"Jag vet inte varför jag vaknar." Personlig berättelse om att leva med depression
Liv / / December 19, 2019
Nastya Dujardin
Innehåll marknadsföring och psihoaktivistka.
Vanligtvis när folk reda på att jag var deprimerad, jag hör något i samma anda som "aldrig skulle ha trott!". Detta är hur stereotypa tänkande. Många tror att man i en depression upphör att le hela dagen och tänker på döden. Men i själva verket många deprimerade människor, och det är olika för alla.
Någon verkligen faller i fullständig apati, inte längre är i kontakt med omvärlden och ser mycket ledsen. Och någon som mig på en av episoderna under dagen leder ett fullvärdigt liv: gå till jobbet, luncher med kollegor, skrattar åt skämt; och på kvällen, komma hem, lägger sig på sängen och grät i timmar, eftersom livet verkar grått och meningslöst.
Hur det hela började
I min journal tre diagnos. Först - panikattacker - dök upp i 22. Andra - depression - i 23. ångeststörning - 25.
Jag är 28, och jag avslutat terapi efter en depressiv episod. Totalt fanns fem episoder. Det verkar, det kallas återkommande (återkommande) depression, men officiellt denna diagnos i mitt kort nr.
Panikattacker och ångest är nu i remission.
Officiellt var jag diagnosen depression vid 23 års ålder. Oavsiktligt. Den dagen gick jag till en neurolog, eftersom panikattacker har blivit en integrerad del av mitt liv. På den tiden hade jag nästan två månader inte gå hem. Steg över tröskeln, och startar: i ögonen på den mörka, hjärta bultande, blir andningen svår, och jag tror att det är på väg att dö. vid panikattacker säker plats (där du mår bra) successivt minskat. Vid tiden för min resa till neurologen, minskat det till området för en hyrd lägenhet. Då bestämde jag mig för att det är dags.
I allmänhet, neurologen misstänkte min depression som panikattacker och lanseras. Det händer. Panikattacker - en mycket stark belastning för kroppen, och den ständiga stress kan utlösa depression.
Så jag lärde mig att jag har två fullständig diagnos. Som du vill att bo, arbeta och kamp.
I själva verket har depression verkade mycket tidigare. Under sessioner med en terapeut, bestämde vi att den första episoden jag upplevt mer tonåren. Jag använde specifikt ordet "överlevde" på grund av hans tillstånd, jag förstod inte - jag var bara väldigt ledsen. Föräldrar märker inte något, och läkarna har jag därför inte. Vid någon punkt i depressionen just avslutats. Det händer.
Efter det fanns flera episoder. Och detta - den femte.
Depression och livet
Även i de svåraste stunder av depression (jag kallar dem "brunnar") utåt jag förblev en vanlig människa: ledde ett aktivt liv, gå till jobbet, träffa vänner. Och jag var en man som var allt bra. Det vill säga, om man tittar på mitt liv från utsidan, jag var inte på grund av vad tråkigt. I början av den sista episoden var jag i allmänhet inte liv, men en saga: ett lyckligt äktenskap, en prestigefylld jobb, en bra lön, två katter - kort sagt, allt som du vill.
Men depression fungerar inte. Detta är inte en sjukdom, "ingenting att göra", inte sjukdom "besyaschihsya med feta" människor.
Depression - inte "bara behöver tänka oftare om det goda."
I boken "Det är galet! Guide till psykiska störningar"Depression är mycket exakt jämfört med en kyss en Dementor. Det suger ur dig all glädje och roligt. Och det är bara mänskligt skal som antingen är stängd i sig själv och hela dagen i sängen, eller fortsätta att leva vanliga liv, men ser inte hans handlingar vettigt.
Exakt förklaring av skälen finns det ingen depression. Även läkare är överens endast på en punkt: Troligtvis utlöser det ett brott mot utbyte av signalsubstanser - serotonin, dopamin och noradrenalin. Men orsakerna till dessa sjukdomar kan vara annorlunda: både externa och interna.
En person kan ha en genetisk predisposition för depression. Och min läkare är överens om att det är mitt fall. Var och en av episoderna hade sina skäl: general påkänning, Att hans farfar, belastningen på bakgrund av panikattacker, allmän stressen igen och det sista avsnittet, vars orsaker vi ännu inte har räknat ut. För de flesta människor, är detta utan tvekan en stressande situation, men folk klara och efter en tid tillbaka till ett normalt liv. Och jag kunde inte klara - därav kom idén om en genetisk predisposition.
I var och en av groparna kände jag meningslöshet av deras existens, jag vet inte varför jag vaknar, visste inte vad jag ska komma ur sängen.
I helgen Jag kunde inte ens köra ut dig i duschen. Vid sådana tillfällen, jag bara låg där, beordrade sina egna måltider, rökt på balkongen, ibland drack han vandrade runt i lägenheten, sorfila Internet och ignorera samtal och meddelanden av vänner. På natten låg jag i sängen och grät. Jag har inte gjort något användbart, och nästan inte ihåg någonting - en fast, färglös band. Om någon art-house director beslutat att skjuta en film om människans liv i en depression, då som ett manus perfekt skulle passa min vanliga dag ett och loopas.
Ett av symptomen på depression - anhedonia, det vill säga minskning eller förlust av förmågan att njuta av. mig ingenting intresseradeJag ville inte ha något. Jag minns att December 31, 2018, var jag ligger i sängen och med tårar jag sa till min man att jag inte vill gå för att fira det nya året, jag vill stanna här under täcket. Som ett resultat, jag vann skuld. Jag visste att min man utan mig kommer inte att gå någonstans, så jag förstöra hans semester. Genom 10:00 var jag med vänner och drack hela champagne. Det tog en hel del ansträngning för att samla sig och gå, men jag kunde.
Både före och efter denna episod jag befann mig i den här situationen hundratals gånger, men alltid funnit styrkan att tvinga mig själv att göra något.
Jag förstår att varje hål har en botten, och om jag på botten av det utelämnas, kommer det att bli svårt att komma ut.
Oftast händer det så här: I Jag vaknar, Någon gång i sängen och samla styrka att klättra. Sedan ökade jag och en tid att bara sitta på sängen, började jag gråta ibland, eftersom inte vill göra det - få upp för att gå någonstans. Sedan gick jag in i duschen och tillbringade en timme under en ström av mycket varmt vatten. Ibland dags att packa jag inte, så jag hoppade upp, drog på den första tillgängliga kläder och flög från lägenheten - bara inte ge dig själv tid att förstå vad som händer och fastna i träsket av apati.
På sidan, jag såg helt vanlig människa och betedde sig som en helt vanlig människa. Men inuti mig att något var fel. Någonting gör ständigt mig att tro att detta tillstånd aldrig kommer att sluta, och jag kommer att leva med honom för evigt. Jag börjar aldrig att njuta av livet och skratta blir först när alla skratt, till förmån för anständighet.
behandling
Från det ögonblick jag fick diagnosen depression för första gången har min behandling inte förändrats: det är en kombination av medicinering och psykoterapi. Piller hjälpa mig städa upp kroppen och hjärnan, och psykoterapi - att förstå vad som händer i mitt huvud.
Flera gånger har jag ändrat antidepressiva medelEftersom det inte passade föregående eller dåligt agerat. Men detta är inte ett problem med en läkare, precis som hjärnan fungerar. Någon passar vissa läkemedel till någon annan. Och tolerans mot droger är olika. Till exempel, min vän, att vi behandlas av samma läkare tar bokstavligen en fjärdedel av ett piller sedering och tar mig och hälften.
En av utmaningarna för behandling av depression - dess tabu. Du kan inte diskutera det med någon utanför den medicinska kontoret. Människor kan inte förstå, besluta att du är galen, eller börja att kollapsa en "nyttiga" tips som "distraherad ser bra film." Och ändå kan du falla apatisk inkompetent läkare.
När min psykiater var på semester, och jag började få fysiska problem med att andas. Det var inte första gången, och jag visste exakt vad de ska göra. Så jag bara anslutit sig till sjukhuset psykoterapeut för försäkring. Jag lämnade i mitten av mottagning, smällde igen dörren. Att säga att jag var rasande - att inte säga något. Första gången jag hörde den klassiska "Tänk på det goda innan du går till sängs, och låt det vara." Jag förstår fortfarande inte hur denna läkare utbildades. Människor kommer till dig för att få hjälp och du depreciera sina problem och prata med honom som ett barn.
Denna attityd av läkare - det är ett problem, på grund av vilka människor är rädda för att gå till läkaren eller inte att fortsätta behandlingen efter den första sessionen.
En dag när jag plockade upp mod och berättade om hans tillstånd annan. Och det visade sig att min vän var ute efter exakt samma person som du kan dela allt detta. Men precis som jag befarade.
Det var en av de vändpunkter i min mening, tidpunkten för behandlingen. Jag bestämde att jag inte kommer att vara rädd för att berätta för folk vad som händer med mig. Jag kommer inte att dölja sin sjukdom och kommer inte att skylla det på dåligt humör. Detta är mycket viktigt, eftersom att dölja känslor lägger bara till stress.
Ända sedan jag började tala öppet om hans tillstånd, upptäckte jag att runt en hel del människor precis som mig, och även andra. Jag kontaktade vänner och vänners vänner, berätta sina historier, och bad om råd. Mest av allt - att rekommendera en läkare. Jag skrev redan att depression en hel del människor, liksom andra psykiska sjukdomar. Och alla dessa människor var annorlunda. Någon orolig vad som kommer att tänka på det. Någon ville inte ta medicin, rädd för att sitta ner (och några riktigt beroendeframkallande droger). Någon fruktade att han var på livstid förankrade stigma av "Psycho".
återvinning
Nu avslutar jag medicinen, det vill säga stopp att dricka tabletter. Min psykiater säger att jag är redo för det. I, ärligt talat, inte så säker på det. det sista avsnittet av behandlingen baserades på tre pelare: medicinering, terapi och stöd av nära och kära. Och de två kommer att finnas kvar. Det är lite skrämmande. Jag skulle jämföra denna rädsla att rida på tvåhjuliga cykelhjul utan säkerhetsselar.
Skrämmande, eftersom allt kan upprepas. Och min sjukdomshistoria denna möjlighet inte utesluter. Jag var mest rädd för är inte i sig en sjukdom, utan ett tillstånd där jag är i dessa perioder. Ibland börjar att verka som om det aldrig skulle ta slut. Och sådana tankar, som ni vet, är inte bidrar till återhämtning. Jag hade perioder då jag började förstå självmord. Nej, jag har inte tänkt på självmord, men ibland är det verkligen verkade det enda sättet att bli av med detta tillstånd.
Men i själva verket jag verkligen bättre. För alla episoder som hänt mig, så jag kan säga för första gången. Jag har en normal stämning. Inte bra, bara normalt. Vi måste stanna länge på botten av den känslomässiga grop för att njuta av sådana saker. Jag hade en gång ett intresse, återvände jag till min fotgängare promenader och en hel del läsning. Jag inte spendera hela helgen under en filt. Och jag skrattar när det verkligen roligt.
Får jag ta denna seger? Ja. Kan jag säga att det är helt frisk? Nej. Min terapi är inte över ännu. Jag upplevde inte den första depressiv episod. Och det finns ingen garanti för att det kommer att pågå.
se även🧐
- Hur kan man vara en god vän för en man i depression
- Varför kan inte ta itu med depression ensam
- Hur man känner igen dold depression i din familj