Vad kan föra enhet "gör män inte gråta" personliga berättelse

Idag är jag 30 år gammal och jag fira en stor händelse i mitt liv - jag slå depression. Jag skriver det här inlägget eftersom jag tycker det är rätt att dela dessa berättelser. I vårt samhälle, om deras personliga problem är inte att säga högt, desto fler entreprenörer med en viss nivå av publicitet. Men det är just på grund av dessa kulturella normer, och jag fann mig själv på en plats där ingen skulle vilja vara.

Det hela började ungefär fyra år sedan. Efter att ha tillbringat en halv dag på söndag, jag kom hem på kvällen, och jag föll plötsligt sjuk. Så mycket så att vi var tvungna att ringa en ambulans. Efter undersökningen, läkare sammanfattade: "Du har stigit mycket tryck på grund av nerver." Så plötsligt blev jag hypertensiv. Efter ett tag bestämde jag mig för att studera frågan, passerar undersökningar i två sjukhus. I båda Jag har dragit slutsatsen att jag har allt perfekt med fartyg och jag behöver bara mindre nervös. Fler läkare rekommenderas att ta itu med trycket börjar simma, cykla eller springa. "Kan alla dessa sporter att engagera sig på en gång?" - Jag frågade.

Efter dessa diagnoser, började jag själv som tyder på att man inte ska bada på grund av problemen och beslutat att investera ännu mer tid i triathlon. Detta förslag är förvånansvärt hjälpt men inte lösa problemet. Ungefär en gång var 2-4 veckor jag har fortfarande fel inträffat och jag alltid försökt att bära en leverans av tabletter till dessa fall. I det här läget, jag levde ytterligare två och ett halvt år, fram till slutet av 2017.

2017 deltog jag i två allvarliga tävlingar uthållighet. I april - hetta 240 kilometer från Sahara och i oktober var det fjärde IRONMAN race för mig, som slutligen avsky Önskan att fortsätta att delta i de många timmars uthållighetstester. Eftersom jag var inte längre sportändamål, mängden träning i slutet av 2017 sjunkit till ungefär en gång i veckan.

2018 bestämde jag mig hela tiden, som tidigare gick till utbildningAtt investera i jobb. De första sex månaderna är det att bära frukt, började jag några nya intressanta projekt och anständigt ökade sin omsättning i bolaget. Men till sommaren började den mest intressanta.

Problem med trycket kom tillbaka till mig med en ännu större intensitet och frekvens. Kramper finns i kritiska ögonblick, såsom under intervjuer och offentliga framträdanden, eller när bara titta actionfilm på bio. Insåg detta, började jag igen för att dricka en lugnande medel, men redan före kurvan, innan spända uppgifter. Förutom högt blodtryck, finns det nya sensationer - Wild obehag i kroppen innan du går till sängs. Jag kände mig väldigt orolig, det blev svårt att andas. En sådan konstig känsla av att om jag somnar, du kommer aldrig att vakna upp. Att gå till sängs var en plåga för mig, och att på något sätt lindra denna känsla, började jag varje kväll innan sängen dricka 100-200 gram rom.

I mitten av sommaren blev det mer "kul": han började att vakna upp mitt i natten skrikande.

Ungefär en gång varannan dag, hade jag mardrömmar, och mest oroande, när de återvände den oro som höll mig vaken igen. På grund av detta, började jag sova mindre och vakna upp senare. I augusti 2018 började jag falla mycket kraft. Varje gång jag vaknade och kände att jag hade en avgift 10% "batteri". Nu för mig var det tortyr inte bara sova, men också komma ur sängen. Att på något sätt distrahera dig och muntra upp, började jag dagen med onlinespel. Pro utbildning det kan bli fråga. Jag ofta sätta på rinnande form, och innan dörren bara falla på soffan och låg.

I september eftersom jag började bli sjuk en gång i två veckor konstant trötthet. För mig var det en glädje att ligga ner dag hemma och inte gå ut. laddningsnivå var redan 3%, och varje dag jag tvingade mig själv genom kraften att gå till jobbet eller för att träffa vänner. I oktober bland annat på mina två dagar det var ett stopp i matsmältningssystemet, och det var andra gången i mitt liv när jag var tvungen att ringa en ambulans för att återställa ett normalt liv. Efter denna märkliga incidenten jag gick till gastroenterolog och klarat proven. Läkaren har diagnosen pankreatit. För mig var det konstigt, eftersom särskilt skadligt matvanor jag inte.

I november var jag redan stabil outhärdligt dålig och jag absolut inte kunde göra något med dem. Jag visste att något var fel med nervsystemet, men kunde inte förmå sig till det normala.

Det enda som lugnar mig på kvällarna - en dokumentärfilm om narkomaner som befann sig i ett tillstånd av nära förestående undergång. Dessa filmer hjälpte mig att titta på mig själv utifrån och återigen insistera på att "Jag har i själva verket allt är bra i livet."

Medan du tittar på dessa dokumentärer, kom jag över en video där ett av de läkemedel som nämns att det inte är skadligt, inte orsakar addiction och kan hjälpa en person ta itu med sina psykiska problem.

Jag var nyfiken på att prova det själv. Även läkemedel för livet behandlas med försiktighet, började jag tro att det kommer att hjälpa mig hantera min konstiga mentala tillstånd. Men under mottagningen kände jag att jag hade förlorat kontrollen över sina tankar, och det var en mycket obehaglig känsla. Egentligen tror jag inte rekommendera att upprepa upplevelsen.

Men oavsett hur negativt det är i mitt tänkande, det fanns en liten förändring. Jag insåg att jag inte vet vad jag inte vet. Denna förståelse kom tillbaka länge glömda naturliga nyfikenhet, och jag blev mycket vanliga frågan "varför?". Så till frågan jag tog beslutet att göra en tid hos en terapeut. Men tyvärr är den första sessionen ständigt skjutits upp, och jag gick tillbaka till gamla problem.

I början av december, efter en överföring av det första besöket till en psykolog, gick jag hem och tog en mycket ovanlig studie. Jag var förkrossad av staten, och jag insåg att jag inte längre kunde uthärda. Jag kan inte se någon mening att drabbas av livet, skjuta dig själv varje dag för att gå till sängs, komma ur sängen, gå till jobbet, att kommunicera med människor. Smärtan av idén om min existens var så stark att jag började leta efter en lämplig metod självmord. Jag mig med sin karakteristiska vetenskapligt förhållningssätt började studera självmord, för att förstå de metoder som har den högsta sannolikheten för döden. Sedan började jag analysera vilka av dessa metoder är lämpliga för min karaktär. Efter att ha behandlat denna uppgift slutligen upplevde jag en konstig glädje av det faktum att han hade hittat en väg ut.

Men att stänga den bärbara datorn, tittade jag på mig själv och ställa frågor. Varför kom jag till detta beslut? Kanske orsaken är - depression, eftersom det är på grund av det människor besöker självmordstankar? Två dagar senare fick jag äntligen ett möte med en terapeut och går att ställa dessa två frågor.

Efter den första sessionen insåg jag att under en lång tid i ett tillstånd av svår depression.

Alla dessa år, det gjorde jag inte vill förstå detta, eftersom att vara deprimerad - är "inte en man". Och jag fick lära mig att vara stark och själv hantera sina svagheter.

Efter den första sessionen började jag att lära sig depression kan uppstå hos människor, och för första gången fick veta att Psychosomatics - ett vetenskapligt begrepp. I "Wikipedia" läser jag: "Patienten observeras brokiga bild obestämbar klagomål som kan påverka kardiovaskulära systemet, mag-tarmkanalen, muskuloskeletala systemet, respiratoriska och urogenitala system. " "Tja, åtminstone den urin- påverkas inte" - Jag blev förtjust. Alla de sjukdomar som jag beskrivit ovan, det beror på fel i mitt nervsystem.

I december fortsatte jag sessioner med en psykolog och nästan varje dag under två timmar att göra analys av hans personlighet på tegelstenar. Jag insåg att många beteendemönster är hämtade från barndomen. Jag insåg att den tänkta själv inte är den person som är. Jag insåg att inom mig finns en hel del egenskaper som är svårt att erkänna för mig själv, avund, överdriven egoism, hat. Detta är hur man hittar huset källare, som aldrig kom och se det i spegeln, täckt med år av damm bakom som inte syns reflektion. Så att bilden i spegeln rensas börjar du att blåsa bort dammet, men det träffar dig i ögonen.

I slutet av 2018 började jag förbereda för den långa resan till USA för arbete. Det hjälpte mig att bli av med gamla saker som förde mig tillbaka till gamla vanor. Så jag bestämde mig sälja min bilKörde hundratals kilo kläder till en sparsamhet butik och gav nycklarna till lägenheten till sin bror.

I början av januari 2019 efter att ha arbetat vecka i Las Vegas, jag slutligen avgöras i San Francisco. Men i stället för glädje California, kände jag återigen psykosomatiska symptom. Dessutom, för att den gamla palett sjukdom tillsattes till problemet med urogenitalsystemet - nu har jag samlat nästan komplett uppsättning av hälsoproblem som kan påverka hjärnan. Vid den här tiden visste jag redan som hände med mig. Jag gjorde det till en regel varje dag för att ge minst fyra timmar på sig att fortsätta att assort sig i atomer och bekämpa depression utan hjälp av en psykolog.

Jag började experimentera med hälsosamma vanor. Först vill jag återfick köra och märkte att han hade en mycket positiv effekt på mitt humör. Lite senare läste jag att vid tidpunkten för blod från hjärngympa går till musklerna, vilket bidrar till att byta och glömma sina problem. Efter bestämde mig för att se hur mycket tid jag tillbringar i telefon och fann att mer än åtta timmar i veckan jag tillbringar på onlinespel - ubivalki tid. Jag bort omedelbart dem alla. Det var betydligt mer fritid, och jag började att spendera på regelbundna samtal till nära och kära och lyssna på ljudböcker. Då märkte jag att en hel del uppmärksamhet ägnas åt sociala nätverk. Först minska förbrukningen av innehåll, och sedan ändrat, och själva innehållet, genom att gå ur de profiler som gör mig dopamin fällor.

Men det viktigaste vanan kom till mig senare. I San Francisco, började jag alltmer att träffa människor som utövar meditation. En kväll jag pratade med en taxichaufför som slutligen övertygade mig att prova. Jag laddade ner den populära appen försökt följa guiden och ett par minuter antingen inte tänka på någonting. Till min förvåning visade det sig att detta är en omöjlig uppgift för mig. Det verkar så svårt att bara sitta ner, blunda och inte heller komma på något? Men efter varje meditation session började jag lägga märke till att mitt humör har stabiliserats och det finns färska och originella idéer. Jag började gradvis öka tiden för praktiken - från 10 till 40 minuter om dagen.

Meditation har hjälpt mig komma till en viktig sak, som jag inte förstår tidigare. Jag insåg att en person kan ha i åtanke bara en idé per tidsenhet och han kan bestämma vad som skall trodde. Jag insåg att jag inte tycker om sina problem oändligt råd absolut något, och inklusive mig själv. 18 februari (även inspelad detta datum), kunde jag ta kontroll över de tankar och aldrig tillåta problem att diktera mina handlingar och mitt humör.

Sedan den dagen, jag gick mycket snabbt på bättringsvägen. De flesta hälsoproblem har sjunkit i glömska, är energi tillbaka till föregående nivå. Jag fortsatte att inskärpa sunda vanor själv, tar upp en diet. Jag beslöt att förlora fettSom har samlat över ett halvt år utan sport, ta bort från din kost middag. Så blev jag en daglig basis för att införa en liten kalori underskott. Eftersom vikterna i mitt boende där, började att registrera resultat på kameran, och det ser ut som jag lyckades ändå "cut" ett par centimeter från sidorna under den senaste månaden.

då jag Han vägrade att alkohol, Låta sig högst ett glas vin under en fest. Nu har jag inte ser någon anledning att dricka, eftersom jag inte behöver längre tid att slå sig ner och njuta av livet nu komma utan yttre stimulantia. Förutom alkohol, började det som ett medvetet förhållningssätt till andra åtgärder och önskemål. Det har blivit mycket mer uppskattar människor runt omkring mig och bara leva i det ögonblick då jag var.

Jag har också äntligen listat ut själv, vad är lycka. Jag brukade tänka att det är i omvärlden, i resultaten. Vad händer om du når några nya toppar, kommer det att få ut mesta möjliga lycka. Men, som upplevelsen av att erövra topparna, bara du får en uppsättning av hormoner som på kort sikt höja din självkänsla.

Lycka inifrån. När du accepterar dig själv, lita på dig själv, uppskattar själv. I denna värld och världen i sig.

Nu ser jag på den här historien med depression som en av de bästa saker som har hänt i mitt liv. Eftersom människor tyvärr är arrangerade så att de mest värdefulla lärdomar som utförs av problemen. På grund av detta har jag slutat att behandla problem som något dåligt, eftersom om du lära av dem, det ger oss möjlighet att snabbt lära och göra bättre lösningar. Förmodligen, om jag inte hade nått botten av detta, skulle jag vara svårare att flyta upp, ingen studsade.

Nu har jag hittat en ny hobby - medvetenhet. Jag vill klargöra att jag inte hålla sig till religiösa rörelser i samband med meditation. Jag förblir agnostiker och bara ser det som en hobby till stor nytta, inte bara för sig själva, men också kanske för andra. Efter att ha upplevt de effekter som ger meditation, började jag studera fenomenet ur en vetenskaplig synvinkel. Ett antal forskare har funnit att meditation hjälper inte bara till att bekämpa depression, men förbättrar hjärnans förmåga. Även ett par veckor kort av praxis har en positiv effekt på minne, koncentration, kreativitet och kognitiv flexibilitet.

Jag har kämpat en hel del av sina rädslor och bestämde sig för att helt öppna upp för andra och dela sina iakttagelser. Den första observationen du just har läst. Varför skriver jag allt detta offentligt? Mitt svar är - eftersom jag anser att någon läser denna berättelse delvis kan se det själv på vägen till depression. Jag hoppas att någon kan hjälpa mig att uppleva ännu en titt på installationen av "män inte gråta." Och dessa människor kommer nu ett exempel på en man som har fått denna position alls där.

På dagen för frisläppande av depression mig! Att fler och sammanföll med årsdagen.

P. S. Tack till alla som stöttat mig på vägen. Om inte för nära och kära, jag skulle ha varit mycket svårare att klara av sjukdomen. Under depression, uppförde jag ofta felaktigt och några andra också psykologiskt kom ifrån mig. Så jag vill att be om ursäkt till dem som kan skada depressiv ledare, partner, vän, son, broder.