Uttrycka dina önskningar: 4 steg till våldsam kommunikation

Vårt språk har många ord för att klassificera människor och deras handlingar. Vi tenderar att utvärdera, jämföra, märka och kräva vissa beteenden från andra som överensstämmer med vår förståelse av normen. Enligt den amerikanska psykologen Marshall Rosenberg delar detta sätt att tänka människor och genererar konflikter.

I sin bok “Livets språk»Han erbjuder ett annat tillvägagångssätt som gör att du kan bygga relationer utan att tillgripa våld. Istället för att förändra människor och deras beteende, leta efter rätt och fel och få din väg till varje pris, Rosenberg lär dig att korrekt uttrycka dina egna behov och att behandla andras behov med förståelse. Författaren kallade denna kommunikationsmetod "icke-våldsam kommunikation" och tillämpades framgångsrikt under många årIckevåld kommunikation - en vision om mänskligheten det fungerar i praktiken som mellanhand i konflikter mellan människor, sociala grupper och hela länder.

Rosenberg identifierar fyra komponenter i icke-våldsam kommunikation: observation, känslor, behov och önskemål.

4 steg för att uttrycka dina behov

Steg 1. Dela okända observationer

Att dela observationer innebär att namnge specifika handlingar från samtalspartnern som väckte vissa känslor hos oss och undviker utvärderingar och etiketter.

Observation, till skillnad från utvärdering, innehåller ingen kritik.

När samtalspartnern hör kritik i våra ord intar han automatiskt en defensiv ståndpunkt: argumenterar, rättfärdigar sig själv, skyller tillbaka. Observation är en enkel lista med fakta.

Att undvika utvärderingar kan vara svårt. När du inte kan få tillräckligt med sömn tre dagar i rad bullriga grannpartier, Jag vill berätta för honom allt du tycker om honom. Men på det här sättet är det osannolikt att du löser problemet: istället för att förstå kommer du att få motstånd och nästa natt hör du igen hög musik bakom väggen. Istället för att bedöma och bedöma, beskriv de specifika åtgärder som ledde till denna bedömning. Tänk dig att göra en krönika.

• Observation med bedömning: ”Sluta göra buller på natten. Du tänker inte alls på dem omkring dig. Dina sena nattfester får dina grannar att sova. "
• Observation utan utvärdering: ”Det verkar som om dina gäster har bott över de senaste tre dagarna. Efter 23 hör jag högt skratt och musik från din lägenhet, vilket hindrar mig från att sova. På grund av det faktum att jag inte sover bra är det svårt för mig att arbeta. "

Steg 2. Uttryck dina känslor i ord

Nästa steg är att uttrycka känslor om våra observationer.

I kommunikationsprocessen utbyter vi på ett eller annat sätt känslor: verbalt eller icke-verbalt. Men när vi demonstrerar dem med hjälp av ansiktsuttryck, gester och intonationer kan samtalspartnern tolka dem fel: ta trötthet för likgiltighet och ångest för besatthet.

När samtalspartnern självständigt tolkar våra känslor tillskriver han våra egna betydelser till våra ord: ”Jag vill inte mötet idag "uppfattas som" jag har viktigare saker att göra ", även om det faktiskt betyder" jag är trött på arbete ".

Det finns ett gap mellan vad vi menade och hur vi hörde det. För att hjälpa andra att förstå oss är det viktigt att uttrycka våra känslor i ord.

Problemet är att det i vår kultur inte är vanligt att dela erfarenheter. Att uttrycka känslor uppfattas som en manifestation av svaghet, särskilt bland män. Som ett resultat har vissa människor det svårt att bygga nära relationer: de vet inte hur de ska visa sina känslor och får anklagelser om hårdhet från andra.

Vårt språk förvärrar missförstånd: människor använder ordet "känsla" när de pratar om tankar, idéer om sig själva och andras beteende, och inte om deras känslomässiga tillstånd. Jämför två exempel:

• Inte känslor: "Jag känner att du inte bryr dig om mig."
• Känslor: "När du vägrade träffa mig kände jag mig ensam. "

I det första exemplet uttrycker författaren sin tolkning av andras beteende. I det andra beskriver han de känslor som uppstod som svar på detta beteende.

Steg 3. Känn igen dina egna behov

Behov är värden och önskningar som formar våra känslor. Andras handlingar kan stimulera våra känslor, men de orsakar dem aldrig. När gäster på festen visa inte intresse för dig, du kan känna dig ensam om du behöver kommunicera - eller det kan vara en lättnad om du vill ha fred. I samma situation skapar olika behov olika känslor, oavsett andra människors beteende.

Genom att erkänna våra egna behov tar vi ansvar för våra känslor istället för att skylla på andra.

Det är lättare för samtalspartnern att uppleva oss empati och tillgodose vårt behov när vi säger "Jag känner mig ensam eftersom jag saknar intimitet" istället för "Du bryr dig inte om mig." Fördömande, kritik och tolkning av andras handlingar är ett förvrängt uttryck för våra egna behov, som i stället för närhet skapar missförstånd.

Ibland har människor svårt att komma överens eftersom de förvirrar behov och strategier. Ett behov beskriver en sann önskan, och en strategi är ett sätt att få det du vill ha.

Antag att en fru behöver sin mans närhet och uppmärksamhet. Istället för att direkt dela denna önskan med honom ber hon honom att spendera mer tid hemma. Mannen förstår bokstavligen sin frus ord och får ett jobb på avstånd. Nu han Arbetar dubbelt så mycket som när du reser till kontoret.

• Strategi: "Jag vill att du ska spendera mer tid hemma."
• Behöver: "Jag vill ha uppmärksamhet och närhet."

Steg 4. Gör en tydlig begäran

Vi delade icke-dömande observationer med intervjuobjektet, delade känslor om dessa observationer och erkände våra behov. Det återstår att uttrycka en specifik begäran genom att uppfylla vilken samtalspartner kommer att göra vårt liv bättre.

Ju tydligare vi klargör vad vi förväntar oss av en person, desto lättare blir det för honom att uppfylla vår önskan. När vi ber om mer personligt utrymme, pratar vi om abstrakta saker vars betydelse inte är helt tydlig. Vagt språk bidrar till förvirring. Det är viktigt att formulera begäran så specifikt som möjligt. Till exempel så här: ”I helgen skulle jag vilja vara ensam».

En tydlig begäran ger samtalspartnern en tydlig handlingsplan.

Det är skillnad mellan att fråga och kräva. Samtalaren uppfattar den första som den andra när han tror att han kommer att straffas för underlåtenhet att göra det. I det här fallet har han två sätt att svara: motstå eller underkasta. I det första fallet kommer samtalspartnern att argumentera, snäppa tillbaka och leta efter ursäkter, i det andra kommer han att vara ovillig att göra vad som behövs, kommer att förbli missnöjd och kommer sannolikt inte att visa lojalitet i framtiden. Begäran ger frihet att välja och respektera någon annans vägran; krav - önskan att göra om en person och hans beteende till varje pris.

• Efterfrågan: "Hjälp mig att städa, annars pratar jag inte med dig."
• Begäran: "Jag skulle vara väldigt glad om du kunde hjälpa mig med rengöringen."

Ett exempel på hur man tillämpar Rosenbergs inställning till livet

Mamma köpte sin son en ny dator under förutsättning att han förbättrade sina betyg i skolan. Tonåringen uppfyllde inte sitt löfte: istället för att studera spelar han i timmar. Kvinnan vill diskutera sitt beteende med sin son och påminna honom om avtalet.

Tänk dig att mamman inte har icke-våldsamma kommunikationsförmågor:

1. Utvärderar: "Spelar igen, bum?"
2. Manipulerar skuldkänslor: ”Du lovade att ta dina studier, men istället gör du nonsens. Men vi vägrade att resa utomlands för att köpa den här datorn! "
3. Skiftar ansvar för deras känslor: "Jag är besviken över ditt beteende."
4. Bestraffar: "Inga spel förrän du fixar deuces."

Mamman utvärderar och kritiserar, manipulerar skuldkänslor, flyttar ansvar för sitt emotionella tillstånd och straffar. Detta beteende kommer att tvingas tonåring ta en defensiv hållning och störa empati. Som ett resultat kommer sonen att förbli olycklig och sabotera föräldrarnas beslut.

Tänk dig att en mamma använder icke-våldsamma kommunikationsförmågor:

1. Aktieobservationer: ”Innan vi köpte dig en ny dator kom vi överens om att du skulle korrigera deucerna i ryska och litteratur. Sex månader har gått sedan dess. Du har inte korrigerat betyg. "
2. Berättar om känslor: "Jag är orolig och sårad."
3. Erkänner hans behov: ”Det är alarmerande för jag vill att du ska få en bra utbildning och hitta något att göra. Det är synd, för du gjorde inte vad vi kom överens om, och jag skulle vilja lita på dina ord. "
4. Formulerar en tydlig begäran: "Snälla berätta vad som hindrar dig från att följa vårt avtal och hur kan jag hjälpa dig med detta?"

Mamma försöker inte kraftigt ändra sin sons beteende, men vänder sig respektfullt till honom på lika villkor: uttrycker fakta istället för bedömningar, uppriktigt delar känslor, förklarar orsakerna till ångest och förbittring, formulerar en tydlig begäran. Det är lättare för en tonåring att höra behov föräldrarnär du inte behöver slösa energi på oppositionen. Som ett resultat av en sådan konversation kommer mamman att ta reda på att hennes son bärs av datorer och exakt vetenskap, men han förstår inte humanitära ämnen. Tonåringen kommer att lova att förbättra sina betyg med hjälp av en handledare, för vilken hans mor kommer att gå med på att skicka honom till ett datorläger. På detta sätt kommer de att komma till en lösning som tillgodoser båda.

En checklista som hjälper dig att uttrycka dina behov korrekt

1. Observationer. Namnge specifika ord eller handlingar från den andra personen som påverkade dig. Undvik betyg. Tänk dig att göra en krönika.
2. Känslor. Uttryck dina känslor om dessa handlingar med ord. Förväxla inte känslor med tankar och idéer om dig själv och andra.
3. Behov. Koppla dina känslor med behov: ”Jag känner... för jag behöver ...” Förväxla inte behov med strategier för att tillfredsställa dem. Håll inte andra människor ansvariga för dina känslor.
4. Förfrågningar. Formulera en tydlig begäran genom att uppfylla vilken interlokutör kommer att göra ditt liv bättre. Kräv inte, respektera någon annans vägran.