"Jag önskar ingen en presentation med foton till sorglig musik på en begravning": hur människor överlevde vänners död

Vi pratade med människor som var tvungna att ta itu med förlusten av vänner i unga år och bad dem dela med sig av sina tankar: hur man accepterar döden, blir av med skuld och inte uppehåller sig vid känslan av tomhet som bildas efter en älskads avgång person.

"Jag kände mig generad och kanske skyldig över att jag levde"

Hur träffades ni? Vilken typ av relation hade du?

Sanya har varit min bästa vän under lång tid. Vi träffades när vi var väldigt unga. Våra mammor var vänner, och vid något tillfälle konfronterades jag helt enkelt med ett faktum: ”Det här är Sasha. Spela." Vi sågs inte varje dag eftersom vi gick i olika skolor. Men varje helg tog hans föräldrar med honom till mig.

När jag pratar om Sanya försöker jag bara komma ihåg det goda. Det här är en man som sov upp och ner. Det här är mannen som vi hela tiden rivit källaren med. Det fanns en studsmatta, och höjden från dess yta till taket var ungefär en och en halv meter, så gipset höll på att sönderfalla.

Vid vårt senaste möte kom Sanya med sin till mig hund. Jag hade en mops, och Sanya ville alltid ha en för sig själv. Den dagen lyckades han äntligen tigga honom från sin mamma. Sanya var väldigt glad. Och han dog några dagar senare.

Hur fick du reda på hans död?

Det var sommar. Jag vaknade sent - kanske vid ett eller två. Jag åt det jag hittade i kylen. Spelade Minecraft. Dagen började som vanligt. Det är sant, av någon anledning kom jag upp med tanken: "Jag undrar vad är skillnaden mellan" dog "och" dog "? Jag tänkte aldrig på döden och visste inte ens att Sani var borta. Kanske är det någon form av kosmisk koppling.

Och så kallade min mormor mig till sin plats. Vi bodde väldigt nära, sex hus ifrån varandra, och jag trodde att hon bara ville prata.

Mormor satt i trädgården, på en gungstol. Hon sa, "Sätt dig ner." Jag satte mig bredvid henne. Han suckade, sedan igen. Jag kunde inte stå ut och sa: "Vad hände?" Och så hon, på ett mormors sätt: "Och Sasha dog!" Jag förstod ingenting, jag frågade: "Vad menar du?" Hon svarade: ”Det var allt, han dog. Känner du honom?" Jag blev chockad: "Ja, mormor, jag vet ..."

Mina föräldrar var inte hemma, på natten gick de för att hjälpa min mammas vän. Sanya var hennes enda barn, och hon uppfostrade honom ensam.

Som jag fick reda på senare hände det hela på en nattfisketur. Till en början ville mamma inte släppa honom dit, det blev en stor skärmytsling, varefter hon ändå lät honom vara med.

Vid den tiden hade släktingarna redan åkt, de var tvungna att återvända till Sanya. De sa då: "Dåligt omen."

Utöver den här bilen hade killarna från företaget även en andra - det verkade som att strålkastarna var trasiga eller något liknande. Vid något tillfälle bestämde de sig för att köra om henne. Det verkar som att Sanya stod bakom bakluckan på den första bilen och föraren lade inte märke till honom. Jag vet inte exakt hur det gick till, men han hamnade mellan två bilar. Han fick en svår skada, varefter han omedelbart avled. Hans kista öppnades inte.

jag skulle vilja lära sig om döden Sani är på något sätt annorlunda? Kanske ja. Jag förstod inte alls varför min mormor berättade allt detta för mig, för hon kunde inte ha gett mig något stöd. Jag trodde att hon bara ville dela med sig av nyheten.

När man blir informerad så slentrianmässigt – ja, en person dog och dog – förstår man inte vilka känslor man ska uppleva. Så först kände jag ingenting. Jag tror att jag var i chock. Sedan började jag inse att jag var ledsen.

Ända sedan dagis har jag haft det här skitsnacket att "pojkar gråter inte». Jag skämdes över att gråta bredvid min mormor. Vi satt bara tysta.

Sedan, när jag kom hem, berättade jag om allt för min storebror. Jag hoppades att han, till skillnad från min mormor, skulle kunna stötta mig, dela mina känslor. Jag väntade på att han åtminstone skulle säga: "Wow, Sanya är död." Men han reagerade inte heller. Jag bara satt hela dagen och visste inte vad jag skulle göra. Det var inte klart för mig hur jag skulle uppleva dessa känslor. Jag hade ett block. Först senare, när min mamma kom, mådde jag bättre.

Hon gick in i rummet, satte sig på sängen och jag brast ut i gråt. Väldigt mycket. Jag blev hysterisk. Jag låg med henne länge och vi pratade.

Hon blev chockad över att barnet hade dött. Hon hade en sådan existentiell... fråga, eller något. Hon avskydde Guds handlingar: "Varför kommer han med ett barn och sedan vid 15 års ålder tar han bort honom?"

På begravningen tittade jag konstant på Sanyas mamma. Jag ville hjälpa henne, göra något för att lindra hennes lidande, men jag kunde ingenting. Jag kände mig generad och kanske skyldig för att jag levde.

Hon var hysterisk när kistan sänktes. Hoppade till och med på den. Jag grät konstant. En hemsk bild.

Men jag förväntade mig också att hon skulle förstå att Sasha inte bara var hennes son, utan också min vän. Jag ville krama henne, dela den här känslan, men det var naturligtvis inte upp till mig.

Jag insåg också att jag aldrig i mitt liv skulle önska någon en presentation med fotografier ackompanjerad av sorglig musik på en begravning. Det här är det värsta man kan tänka sig. Jag minns exakt att jag var redo att hamna i hysteri i det ögonblicket. Men jag skämdes för att gråta igen.

Direkt efter begravningnär jag satte mig i bilen blev det lättare. Allting är över. Det är en så märklig känsla – som om man plötsligt släpper taget om situationen. Senare tänkte jag förstås ofta på Sana. Hans profil på sociala medier blinkade framför mina ögon. Och jag gick ofta dit för att titta på bilderna.

Finns det något sätt att uppleva döden mindre smärtsamt?

Jag tror att "receptet" beror på åldern. Då skulle en sak hjälpa mig. Nu kan det vara annorlunda. Men om man tittar på situationen generellt kan jag tipsa om ett par saker.

Först, var inte rädd för dina känslor. Om du behöver gråta, gråt.

För det andra är det värt att gå på begravningen. Jag har varit där och det hjälpte mig. Jag är inte ett fan av några ritualer och traditioner. Men själva begravningsprocessen hjälper till att komma överens med tanken att personen inte finns längre.

För det tredje, spela upp bra minnen i ditt huvud oftare - jag försökte återvända till positiva historier relaterade till Sanya.

Nåväl, råd till dem som vill informera om en älskads död. Min mormors inställning - bara suck och säg hur tragiskt allt är - hjälper definitivt inte. Om du förstår att du inte kommer att kunna stödja den person du rapporterar den här nyheten till, då ska du inte göra detta.

"Jag postade på VKontakte en bild av en kista med texten: "Jag väntar bara på att äntligen vara där""

Hur träffades ni? Vilken typ av relation hade du?

Vi började prata med Katya (namnändrat) när vi var 13. Jag flyttade sedan till en ny skola, var ganska tillbakadragen och förstod inte hur jag skulle få vänner. Jag lade märke till henne direkt. Hon var tyst, klädd i helsvart och ritade hela tiden något i en anteckningsbok. Jag kände att vi har någon form av koppling.

En dag satte jag mig ner med henne på engelska och bad henne visa skisserna i skissboken. Hon ryckte på axlarna och gav den tyst. Det drogs smala tjejer med skära händer, monster, dödskallar, vissnande blommor. Jag var lite rädd, men det gjorde mig ännu mer intresserad. Det är sant, jag minns att jag tänkte: "Kanske är hon en goth. Nu är det inte kul att vara goth."

På en av sidorna i hennes anteckningsbok såg jag en grav och en inskription bredvid: Kan du höra tystnaden? Det var en fras från låten Bring Me The Horizon, och jag sa att jag också älskar den här gruppen.

Som ett resultat började vi kommunicera, började besöka varandra. Det visade sig att hon inte alls var goth, utan en vanlig tjej med sina egna konstigheter. När vi var ensamma kunde vi småprata och fnissa mycket, och hon verkade inte för mig dyster och olycklig, som i början.

Katya pratade sällan om sin familj. Men jag minns en tid när vi efter skolan var tvungna att åka hem till henne. Och nu hade Katya redan öppnat dörren för att jag skulle komma in, när hon plötsligt frös och bad mig stanna utanför. Genom väggen hörde jag hur hon skrek åt någon, hon avbröts abrupt av en grov mansröst. Sedan ljudet av flaskor som går sönder. Skarp bomull.

Det visade sig att hennes föräldrar ibland gick på en sup. De drack i en vecka och tog med sig alkoholiserade vänner i huset och slutade bara när de fick slut på dryck eller pengar. Men Katya tyckte inte om att prata om det.

När vi var 15 började jag allt oftare höra hur hon var "trött på livet" och hur hon "önskade att hon aldrig hade blivit född".

Men om jag ska vara ärlig så hade jag själv ibland sådana tankar, så jag lade inte så stor vikt vid det. Vi hade trots allt kul tillsammans.

På den tiden hade jag inte tillräckligt med kunskap och erfarenhet för att märka att något gick fel. Jag kände att Katya blev mer pessimistisk. Men det verkade för mig som att hon bara lekte dum med avsikt och försökte skapa bilden av en sådan "missförstådd artist", och detta irriterade mig.

En gång publicerade Katya på VKontakte en bild av en kista med texten: "Väntar bara på att äntligen vara där." Jag gillade henne i princip inte, men släppte det här inlägget till henne i ett personligt meddelande och svarade (som det verkade för mig, med humor): "Jag vill inte göra morgondagens prov heller))". Katya svarade inte.

Dagen efter pratade vi igen som om ingenting hade hänt. Katya halkade alltid på skämt självmordsbenägen ämnen, och jag lärde mig att uppfatta dem som en del av vår relation. Nu skulle jag reagera på dem på ett helt annat sätt.

Hur fick du reda på hennes död?

Den 17 februari 2017 (jag tror att hon medvetet valde detta datum - 2017-02-17) fick jag ett meddelande från Katya: "Förlåt, det är svårt för mig, jag älskar dig 🖤". Jag såg honom bara en halvtimme efter att jag skickat. Katya var inte längre online. Då kände jag en stark ångest, för det var inte längre likt henne. Jag visste inte vad jag skulle göra. Först klottrade jag ett gäng meddelanden till henne: "Vad ??", "Kan du förklara?", "Katyayaya au", "Jag är orolig." Sedan började jag ringa henne. Hon svarade inte.

Sedan gick jag fram till min mamma och försökte förklara situationen för henne. Hon svarade ärligt att hon själv inte skulle veta hur hon skulle reagera på detta. Och hon tillade att om det här är ett skämt så är min vän en dåre. Jag bad henne ta mig med bil till Katyas hus. Klockan var redan runt 22.00.

När vi kom fram såg jag en ambulans. Katyas föräldrar var i närheten, poliser, vissa människor - tydligen grannar.

Det verkar för mig att jag undermedvetet i det ögonblicket inte ville gå ur bilen och ta reda på varför alla trängdes här. Ibland tänker jag, det kanske skulle vara lättare för mig om jag fick reda på Katyas död på något annat sätt? Utan dramatiska scener och allt det där. Inte den kvällen, utan nästa morgon. Till exempel, om hennes föräldrar ringde mig innan skolan och sa: "Katya dog."

Redan i det ögonblicket tänkte jag: "Det är bra att jag inte är ensam och att min mamma är bredvid mig." Hon frågade polismannen: "Vad hände här?" Han svarade: "Flickan skar sina handleder i badrummet. dog."

Jag minns inte den kvällen så väl, som i en dimma. Och ibland tänker jag, helt plötsligt var det inte alls med mig, tänk om jag spanade på den här scenen i någon film?

Jag kom till skolan dagen efter hennes begravning. Klasskamrater gick ständigt fram till mig och frågade: "Är det sant att Katya skar sina ådror? Och varför?" Jag kunde inte svara. Inte ens de första dagarna raderades hennes namn från tidningen, lärarna gick helt enkelt på listan, och efter att de kallat hennes efternamn hängde tystnaden. Det var deprimerande. Jag bad min mamma att ge mig dispens så att jag åtminstone inte kunde gå i skolan på ett tag.

I allmänhet är jag väldigt tacksam mot henne. Mamma behandlade mig med förståelse, gjorde något slags falskt intyg så att skolförvaltningen inte skulle ha frågor till mig och hittade till och med psykolog, som jag sedan jobbade med i ytterligare ett halvår. Hon tryckte inte på eller försökte föreläsa.

Hela tiden tänkte jag: ”Tänk om jag hade svarat direkt då? Tänk om det inte var för den där trettio minuter långa förseningen?" Men jag klandrade mig också för att jag inte tog Katyas uttalanden om självmord på allvar. Det var så konstigt för mig att hon fortfarande tog det och gjorde det. Jag var arg på mig själv.

Sessioner med en psykolog hjälpte mig lite att ta bort skulden för det som hände. Men det verkar som att nu kommer jag att berätta för alla: om du lägger märke till dina nära och kära självmordsbeteendedå snälla ignorera det inte. Försök att prata med dem och be om hjälp. Säg: "Jag finns vid din sida, ring gärna när du känner att du är mycket sjuk."

Finns det något sätt att uppleva döden mindre smärtsamt?

Jag tror inte att jag hade möjlighet att överleva denna död lätt. Men jag är säker på att tiden läker. De behandlas även av psykologer och psykoterapeuter. Tja, insikten att döden kom och nu behöver du bara leva med den.

"Det fanns en teori om att han förfalskade sin död"

Hur träffades ni? Vilken typ av relation hade du?

Jag började gå på fight club och kom in i en gemenskap av människor som jag hade mycket gemensamt med. Vi sågs hela tiden, pratade. Ibland gick vi till andra grenar i klubben. Och om det var en gemensam resa så hyrde vi ett vandrarhem (för 8–16 personer), där vi lade ut solstolar och sov som i en barack. Det var en fullfjädrad vänlig gemenskap.

I denna gemenskap var Dis (namnet ändrat). Väldigt underbart lärd, allt sådant "för en hälsosam livsstil", med ett specifikt sinne för humor. I allmänhet hade han alla förutsättningar för att leva ett normalt människoliv.

Vid ett tillfälle skrev han till oss i en chatt: "Skämta med mig, jag har cancer." Rapporterade detta på sätt som Deadpool - tydligen var det ett psykologiskt försvar.

Jag var då med min pojkvän, en av medlemmarna i klubben. Vi blev chockade, men började naturligtvis omedelbart klottra till honom: "Vad?", "Berätta för mig hur du fick reda på det", "Behöver jag hjälp?"

Min första tanke var: ”Det här kanske är något slags skämt? Han kanske skämtar så? Och förmodligen trodde vi inte att det var på riktigt - förrän vi alla kom tillsammans för cellgiftsbehandling. Jag minns att det var en så tryckande atmosfär på detta onkologiska center. Allt är sterilt, livlöst. Bokstavligen: "Överge hoppet, ni som går in här." Men vi försökte muntra upp honom, muntra upp honom.

Sedan, när han skrevs ut från sjukhuset, gick jag till hans hus, tog med alla möjliga godsaker. Tydligen tog Dis vid något tillfälle min uppriktiga vänlighet och vänliga omtanke som ett tecken på att han kunde använda detta. Sedan gjorde han ett försök till fysisk påverkan - började sexuella trakasserier.

Jag gillade det inte. Men inombords fanns en motsägelse: fy fan, plötsligt har en person lite kvar att leva och jag borde inte göra motstånd? Men å andra sidan är jag också en person – och det här är min kropp.

Det var en av de få gånger jag kände mig så generad och obekväm när jag stod upp för mina gränser. Men jag stoppade det ändå och gick hastigt därifrån.

Jag visste att det hade en stor effekt på honom. sjukdom och det påverkade helt klart den mentala hälsan. Men jag insåg också att jag inte ville träffa honom. Jag skrev då till honom: "Jag är ledsen om jag gav en anledning att på något sätt misstolka mina vänliga motiv."

Han frågade: "Är det för att jag är sjuk?" Jag svarade: "Nej." Även om den här tanken också fanns i mitt huvud. Jag var rädd att jag skulle fästa mig vid en person som kanske snart skulle vara borta. Och jag kände mig skyldig över det.

På grund av denna situation försämrades vår kommunikation. Ja, och snart flyttade jag bort från kampklubbsgemenskapen, eftersom jag gjorde slut med en ung man därifrån. Med Dis slutade vi att kommunicera nära, bara korresponderade ibland. Snart fick jag veta att han gick i remission.

Jag blev ibland bjuden på några gemensamma fester där vi sågs. Och med honom fanns en metamorfos. Om han tidigare alltid var för en hälsosam livsstil, började han efter sjukdomen leda en helt annan livsstil: han drack, tog olagliga ämnen. Men jag försökte att inte komma in i hans liv.

Hur fick du reda på hans död?

I februari 2020 märkte någon från företaget av misstag att Dis hade en historia om att han återigen var på sjukhuset. Men han anmälde ingenting personligen och vi lade ingen vikt vid detta.

Det har gått flera dagar. Jag satt hemma och spelade The Witcher. Och så får jag ett meddelande från en kompis från klubben: "Dis all." Jag frågade igen: "Vad är det?" En vän skrev: "Död. Kommer du ihåg att han lade ut historier från avdelningen?

Jag började få en panikattack. Jag började kvävas, klättrade ut genom fönstret för att ta ett andetag. Jag mådde dåligt.

När jag upplever svår stress, då blir jag stängd. Jag kan sitta i ett ofyllt bad, som i en bunker, gömma mig under täcket. Och i det ögonblicket kröp jag under torktumlaren och satt där och korresponderade med folk som kände Dees.

Jag minns att jag skrev till en nära vän. Och – det här är det värsta – hon visste inte ens vad hon skulle säga till honom. Det verkar som om du vill säga något, men fraser som "Jag är ledsen för din förlust", "Jag sympatiserar" låter väldigt opersonligt.

Jag önskade nog att de som jag korresponderade med var med mig i det ögonblicket och vi gick igenom detta tillsammans.

Men jag gick inte på begravningen. Jag mådde illa och sedan började pandemin. Jag sa till killarna att jag inte ville smitta någon. Fast jag tror att jag har problem med att undvika döden.

Som jag fick reda på senare var det ingen från klubben som åkte dit. Vi försökte få föräldrarnas kontakter från en kompis, för att ta reda på var graven låg när vaken hölls. De, som vi förstod, var emot att vi skulle komma. Som ett resultat hade människor som inte kände Dees väl en teori om att han förfalskade sin död. Även om det kanske för dem också var ett sätt att undvika döden.

Nu på sida Disa har ett citat i profilbeskrivningen: "Lev och gläd dig, blomma och lukta, men kom ihåg - en dag kommer du att dö för ** d / om tjugo år, eller kanske imorgon - dina ben kommer att bli till aska och aska."

Finns det något sätt att uppleva döden mindre smärtsamt?

Jag är inte det bästa exemplet på hur man kan uppleva döden mindre smärtsamt. Efter denna och flera andra situationer som överlappade samtidigt hamnade jag i en depression. Dees död väckte många känslor i mig som jag borde ha upplevt i tid, men istället skjutit upp det. Hon tog ett lån från sitt nervsystem.

Döden är en process sorgerfarenheter. Hjärnan anpassar sig till att personen som ockuperat en viss plats i huvudet inte längre finns. Det vill säga, ett visst antal neurala anslutningar "dör" gradvis. Det är väldigt jobbigt och smärtsamt.

Det bästa alternativet för att uppleva en älskads död mest smärtfritt är att vara i ett resursstarkt tillstånd vid tidpunkten för det.

Grovt sett kommer den aktuella upplevelsen av känslor inte att ge komplikationer, kommer inte att begrava denna känsla någonstans djupt, och då kommer den inte av misstag dyka upp någonstans.

Nu går jag på psykoterapi och tar antidepressiva medel. Ämnet med att bearbeta traumat i samband med förlust är ganska djupt, och det kräver en stor resurs, som jag varken då eller nu hade och inte har. Men jag vet att jag en dag måste riva upp den och spela upp den igen.

Jag tror också att det skulle hjälpa mig att gå på begravningar och minnesfester, eftersom de ger insikten om att man verkligen säger hejdå till en person. Det sägs med rätta att dessa ritualer behövs inte av de döda, utan av de levande. Du kan förneka döden så mycket du vill, trycka bort den ur ditt liv, men det kommer inte att bli bättre.