Gå ner 55 kg, bli av med akne och återfå flexibiliteten efter en skada: 3 riktiga berättelser om hur människor fann styrkan att förändras

Att tvinga sig själv att förändra kan vara väldigt svårt. Men våra hjältinnor bevisar att detta inte är en omöjlig dröm. En av dem bytte 10 läkare, den andra försökte gå ner i vikt i flera år med hjälp av dieter, och den tredje tappade vid ett ögonblick formen som hon behållit hela sitt liv. Men de misströstade inte och kunde uppnå vad de ville. Så här gjorde de.

"Om jag inte älskar mig själv, vem kommer att älska mig?"

Som alla tonåringar utvecklade jag hudutslag vid 15-16 års ålder. Cykeln har brutits. Men ingen sa till mig att jag måste kolla hormonbalansen. Jag gick precis till kosmetologen, städade. Jag försökte att inte äta skräpmat, rensade oändligt min mage. Men aknen försvann inte utan tvärtom blev den mer aggressiv. Vid något tillfälle kom det till att jag slutade äta kött och försökte bli botad med akupunktur.

Efter att ha lyssnat på vänners råd trodde min mamma att en fytolog skulle hjälpa mig - en läkare som är specialiserad på örtavkok och preparat. Och det var ett stort misstag! Naturligtvis ville hon göra det bästa, och jag är tacksam mot henne för att hon stöttade mig. Jag känner många killar som fick höra: "Glöm det, allt kommer att gå över, överdriv inte." Min mamma har alltid varit passionerad om min hälsa.

Ändå hjälpte mig inte mirakelörten och fytologens avkok, utan orsakade en allvarlig försämring, som jag fortfarande har post-akne.

Då blev jag förtvivlad. Det var den värsta tiden någonsin. Jag kunde åka kollektivt och fånga främlingars ögon. Samtidigt märkte jag att de tittade på mina utslag. En gång kom en kvinna fram till mig och sa: ”Åh, stackars flicka! Drick bryggjäst."

När du inte förstår vad som händer med din kropp blir du nervös och orolig, social press gör dig helt slut. Samtidigt kan du inte kontrollera situationen på något sätt, du vet inte vad du ska göra och göra vem ska gå.

Ibland avtog inflammationen, men ett annat epos började - peelingar. Återhämtningsperioden efter varje ingrepp var smärtsam. Först gick jag med ett otroligt rött ansikte, sedan såg jag ut som att jag var väldigt solbränd, och efter det började huden skala av och skala av. Samtidigt kunde skorporna inte bara rivas av: de var tvungna att falla av på egen hand.

Ibland gick jag till läkarmottagningen och började bara gråta. Jag fick ett utbrott. Jag ville sätta på mig någon form av mask så att de inte skulle lägga märke till mig.

Jag minns en gång vi satt i klassen och läraren sa: "Jag vill ställa en fråga till Diana." Jag trodde att hon ville fråga något om ämnet för lektionen. Men istället frågade hon: "Hur är det med ditt ansikte? Går du till en kosmetolog, blir du behandlad? "Det är inte din sak", svarade jag. För mig är detta oacceptabelt. Jag är en väldigt stark person. Och jag kan svara ohövligt om jag hör olämpliga kommentarer riktade till mig. Men när det inte finns någon i närheten faller jag isär, som alla människor.

Det var så att jag helt enkelt inte såg en utväg. Jag ville sitta hemma under täcket. Även om jag är en sällskaplig person gillar jag verkligen att gå och fota. Ibland ringde pojkarna mig på dejter, men jag vägrade - det var komplex.

Men om jag ändå skulle gå ut så smetade jag på mig ett tjockt lager tjock foundation. Han hjälpte inte mycket. acne Man kunde fortfarande se dem, de var enorma.

Jag tror att släktingar hjälpte mig att ta mig igenom allt. De behandlade mig med förståelse och stöttade mig alltid. Dessutom verkade det för mig att det förr eller senare borde gå över. Jag bara levde, behandlade, levde, behandlade. Och jag letade efter en bra läkare.

Jag minns när det var en exacerbation, jag satt och tittade på mig själv i spegeln väldigt länge. Och någon gång - ett klick: "Fan, mina ögon är så vackra! Så vackra ögonbryn! Tja, huden - så vad?

Sedan ställde jag mig själv frågan: "Om jag inte älskar mig själv, vem kommer att älska mig?" Som ett resultat upplevde jag en enorm styrka, jag hade energin att bara leva. Jag försökte påminna mig själv om detta i stunder av förtvivlan.

Under behandlingen av akne bytte jag ett 10-tal kosmetologer. Åtta av dem sa att jag "bara hade problem med magen" tills den sista läkaren till slut skickade mig till en gynekolog.

Bara efter gynekolog tog upp behandlingen åt mig, märkte jag att åtminstone något började förbättras. Efter en och en halv månad hade jag praktiskt taget inga inflammatoriska element.

Nu känner jag mig mer bekväm, mitt hudtillstånd har förbättrats mycket. Men jag är realist och jag har full förståelse för att det är väldigt svårt att bli av med akne för alltid.

Därför planerar jag att bli hudläkare för att för det första alltid ta hand om huden och för det andra för att hjälpa andra att hantera denna sjukdom. Jag vet trots allt redan att akne inte är en mening.

Råd: du behöver älska dig själv, lära dig att lyssna på din kropp och ha tålamod. Det är sant att det behövs mycket tålamod - för att övervinna sjukdomen och för att inte uppmärksamma negativ omgivande.

"Jag ville fly från folk så mycket att jag var redo att gå ner i vikt"

Min mamma födde mig vid 22. Jag tror att hon vid den tiden inte var redo för detta, eftersom hon fortsatte att dricka och gå. Hon brydde sig nästan inte om mig. Jag kunde stanna i huset i flera dagar utan mat, helt ensam. Så när jag var tre år fick jag anorexi. Så fort min mormor fick reda på detta tog hon mig genast till sin plats.

Tydligen, av rädsla för att jag skulle dö av undernäring, började hon göda mig. Sen började jag gå upp i vikt. Jag älskade att äta. Främst på grund av att jag behövde äta stress, bristande kommunikation och kärlek. Så vid 15 års ålder vägde jag 95 kg med en höjd på 170 cm. Och vid 18 års ålder - redan 120 kg med en höjd på 175 cm. Jag hade en klädstorlek 56-58. Och även RPP, ensamhet och helvete mobbning.

Nästan varje dag slog pojkar mig efter skolan, spottade på min rygg, torkade golvdukar på mig, stack kulspetspennor i kroppen. Och, naturligtvis, de kallade namn.

Övergreppen var mångfacetterad. Hem mig slå. Om det i skolan hände på grund av mitt utseende och att jag var en "nörd", så var det i familjen helt enkelt för att jag var ett oälskat och oönskat barn.

På grund av detta började jag bli rädd för människor. Så när jag var 18 nådde jag en känslomässig topp och tänkte: "Jag måste springa." Var? Jag bestämde mig för att på något sätt kunde jag komma på ett skepp och segla långt, långt bort. För att göra detta var det nödvändigt att bli antingen kock, eller navigatör eller servitris.

Jag ville inte vara en katt. För yrket som navigatör var man tvungen att kunna matematik väl (men det gjorde jag inte), och kvinnor var ovilliga att ta dem dit. Men för att komma på ett kryssningsfartyg som servitris måste två villkor vara uppfyllda: att kunna engelska väl och att ha vissa kroppsparametrar.

Jag förstod att med mina 120 kilogram skulle de knappast ta mig dit. Det blev en enorm motivation. Jag förstår fortfarande inte hur det gick till, men jag ville fly från människor så mycket att jag var redo gå ner i vikt. Och här är klicket. Hjärnan sa: "Ja, det är dags!" Och så fort jag bestämt mig började vikten gå bort.

Jag satte mig inte som mål att gå ner i vikt till en viss siffra. Först vägde jag 120, men började medvetet gå ner i vikt från 110. 10 kg av misstag av misstag! Jag märkte det inte själv, jag började bara umgås med mina vänner mer.

Sedan tänkte jag: "Hmm, nu är det 110. Låt mig försöka gå ner i vikt till 100. Jag sjönk till 100, satte mig ett annat litet mål - att gå ner i vikt till 95. Och så, i sex månader, lade jag till dessa steg.

För att gå ner i vikt ändrade jag min kost. Jag idrottade inte. Promenader var den enda aktiviteten. Till exempel, istället för att åka buss, gick hon nu – och inte längs den kortaste vägen, som vanligt, utan längs den längsta, som var 15 minuter längre.

Jag skar bort nästan allt sött och fett. Förresten, jag borde inte ha gett upp den andra - senare, när kvaliteten på min hud och hår försämrades, insåg jag att det var fel. Jag började också äta mindre, men utan att räkna kalorier. Jag tog bara väldigt små portioner. Någonstans hörde jag att man vid en tidpunkt behöver äta så mycket som passar i handflatan.

Den första månaden var särskilt jobbig, men sedan vande jag mig vid det. Sedan bodde jag hos min mormor och hon brydde sig i allmänhet inte om vad jag äter - "skadligt" eller "nyttigt". När hon bjöd på några pajer tackade jag helt enkelt nej. Till en början var min mormor säker på att ingenting skulle fungera för mig. Men tack och lov, hon tvingade inte in mig något. Och sedan började jag till och med glädja mig över att jag inte äter godis - det är ekonomiskt.

Mina college-flickvänner trodde inte på mig heller. En tittade på mina försök och fnyste: "Vad i helvete, det är bättre att äta allt och inte förneka sig själv något." Den andra himlade bara med ögonen och sa bakom ryggen att jag inte skulle lyckas. Hon är på toppen nedvärderade mina ansträngningar. Jag försökte till och med övertyga alla om att jag blev kär i hennes ex-pojkvän och på grund av detta gick jag ner i vikt. Jag tror att hon avundade mig mycket.

Alla dessa människors misstro sporrade mig. Tankarna "Jag ska visa dig vad jag kan" gav motivation till den redan starka önskan att fly.

För varje kilo jag tappade började jag älska mig själv mer. När det var minus 20 på vågen blev jag förvånad: ”Folk började uppmärksamma mig! De mobbar inte ens." Och när jag tappade ytterligare 25, sedan vid examen, kände många klasskamrater inte igen mig. De frågade: "Har du en ny?"

Till slut, när "65" dök upp på vågen, tänkte jag att jag borde sluta. Vid det laget ville jag inte längre arbeta på fartyget.

Men efter ett par år hade jag hård avskedefter det gick jag upp i vikt igen. Och med en lyckad viktminskningsupplevelse bakom mig tänkte jag: "Okej, nu ska jag äta, och då kan jag lätt kasta av mig det! Jag har varit med om det här förut." Men det gick inte så. Först gick jag upp 5 kg, sedan ytterligare 5.

Detta hände flera gånger. Så fort jag gav upp något åt ​​jag igen de förlorade kilona. Det var deprimerande: jag var rädd att samhället återigen skulle sluta acceptera mig. Jag trodde att jag helt enkelt inte hade tillräckligt med viljestyrka. Men allt visade sig vara svårare.

I oktober gick jag till läkarna för en kontroll. Endokrinologen skickade mig på ultraljud sköldkörteln, där jag hörde: "Åh, du har en misstanke om cancer!" Från det ögonblick jag fick en preliminär diagnos, innan jag visste att det är de vanliga godartade noderna som många har, passerat månad. Det var då jag tänkte på hälsan.

Så viljan att förbättra livskvaliteten har blivit en ny drivkraft. Jag gick till psykoterapi, registrerade mig hos en tränare och började äta rätt igen.

Efter att ha arbetat med en psykolog insåg jag att mitt förhållande till kost var relaterat till en psykisk störning som behövde behandlas. Jag har en RPP.

Och baserat på erfarenhet kan jag säga att dieter i det här fallet inte fungerar. Du kan sitta på en kål- eller keto-diet, men om det finns viktproblem, är de i 99% av fallen i huvudet. Och det första man ska göra är att gå till en psykoterapeut.

Och det andra är att hitta en bra tränare som kommer att ge fysiska övningar och göra en diet, med hänsyn till denna störning. Nu försöker jag hålla en balans mellan proteiner, fetter och kolhydrater, räkna kalorier (utan fanatism), och även följa principerna för intuitivt ätande.

Om det står två tallrikar framför mig, en med pommes frites och den andra med grönsaker, då tänker jag: vad vill du ha mer nu? Om jag inte äter potatis nu, kommer jag att gå loss senare och äta för mycket? Behöver jag det?

Alla tre gångerna när jag försökte gå ner i vikt hade jag en annan motivation. Första gången är en vansinnig rädsla för människor och en önskan att fly. I den andra - yttre faktorer: "Åh, jag blev bättre! Vad kommer mina vänner att tycka om mig? Och det kanske var därför det inte fungerade för mig. Den tredje är viljan att förbättra livskvaliteten. Och än så länge fungerar det.

Råd: först måste du välja rätt motivering. Jag känner många människor som gick ner i vikt inte för att de verkligen ville, utan för att samhället sa: "50 kg är sexigt." Du kanske borde sätta upp ett mål som inte är relaterat till viktminskning. Motivera dig till exempel med att övervikt hindrar dig från att leka med barn eller resa i fjällen. Och oavsett vilken motivation du väljer är huvudsaken att tro att allt kommer att ordna sig med säkerhet.

"Paradoxalt nog hjälpte avsaknaden av ett tydligt mål och deadline mig"

Jag har koreograferat sedan barnsben och har alltid kunnat göra splittringarna. Men för 1,5 år sedan skedde en plötslig vändning: jag blev skadad och alla mina tidigare ansträngningar omintetgjordes. Det här är historien om hur jag försökte återutveckla flexibilitet.

Merkurius retrograd rullade över mig den dagen. Allt gick åt helvete på morgonen när min telefon blev stulen (en ny iPhone, köpt en vecka tidigare). Jag snyftade och bestämde mig för att tennis skulle hålla ihop med ett brustet hjärta – jag har spelat länge, jag älskar det väldigt mycket och tränar mycket.

Men när jag var på banan började det regna. Jag ville inte lämna direkt - plötsligt skulle det ta slut nu och jag skulle fortfarande ge utlopp för negativ energi. Men någon gång halkade jag bara på blöt mark. Mina ben särades, jag föll och skadade allvarligt baksidan av låret på mitt högra ben.

De första tre dagarna efter skadan var det smärtsamt även bara att gå. Under nästa månad kunde jag knappt röra mina knän. Det var fysiskt smärtsamt och psykiskt plågsamt. Enormt tillbakadragande efter år av stretching och daglig lockdown yoga.

Jag tittade på videor och foton av min tidigare asanas. Det var synd att en dum incident tog bort alla framsteg och berövade min kropp flexibilitet. Jag kände mig irriterad över förlusten av resultat.

Det är som att skriva 100 sidor av ett diplom och inte spara filen. Känslan med vilken du skriver om dem är precis vad jag upplevde.

Men det var nödvändigt att acceptera det faktum att kroppen hade blivit annorlunda: mindre plastig, mindre hanterbar. Jag började träna när den akuta smärtan försvann. De första tre månaderna var särskilt svåra. Jag försökte uppfatta det inte som en "återgång till den tidigare formen", utan som en ny runda, ett svårare träningspass.

Paradoxalt nog blev jag hjälpt av avsaknaden av ett tydligt mål och deadline. Jag försökte vara här och nu, att inte sätta press på mig själv med tankar om att flexibiliteten inte kunde återställas, och det skulle ta lång tid att återhämta mig helt.

Jag kunde sitta på garnet igen först efter 1,5 år. Vecket är också nästan tillbaka. Flexibiliteten är förstås inte densamma som innan skadan, men jag är nöjd med framstegen och fortsätter jobba. Jag försöker att inte överbelasta mig själv, inte sätta tidsramar och mål, utan bara lyssna på kroppen. Det här är svårt eftersom jag är en målmänniska.

Råd: om du har velat ha något länge, men inte har gjort det, tänk på det, behöver du verkligen det? Att motivera sig själv är ok. Men om varje steg går genom motstånd, kanske det här målet inte är så viktigt? Till det du verkligen vill, det finns tid och energi.

Och ändå - ett klassiskt tips om konsten att små steg. Du behöver inte försöka göra det coolt och spektakulärt direkt så att alla säger "wow". Du måste göra lite, efter bästa förmåga och med nöje, men varje dag. Om ett år, två eller fem, kommer allt i sig att bli coolt och kraftfullt.