Hur du lär ditt barn att hålla löften

Rätt tillvägagångssätt, enligt Einat Nathan, kommer att hjälpa till att växa fram en olydig och rättfärdig person förväntningar, men en självständig, stark, målmedveten person, kapabel att ta ansvar för sitt gärningar.

På ryska, hennes bok "Meningen med mitt liv. Vilken typ av förälder vill jag bli och vilka barn vill jag fostra” gavs ut av MIF förlaget. Lifehacker publicerar kapitel 21 om avtal med ett barn.

---

Jag tillbringade mitt sommarlov i Haifa. En gång lekte jag i sandlådan med en kompis, samma sjuåriga tjej. Vi lämnade sandlådan och begav oss mot gungorna, och då märkte jag att mammas vigselring saknades. Det måste ha glidit av mitt babyfinger i sanden, som om jag skrattade åt löftet jag gav mig själv i två timmar. tidigare: "Håll ett öga på ringen, ta den inte ut, lämna den på nattduksbordet bredvid min mammas säng när jag är klar med honom spela. Kom ihåg att mamma värdesätter den här ringen väldigt mycket.

Löfte brutit. Jag, en andraklassare, gick ner på alla fyra och började arbeta med händerna, som små grävmaskiner. Mitt hjärta bultade, min haka darrade och sandkornen ville inte lyda mig. Vännen lämnade snart hemmet. Jag var också tvungen att gå hem och erkänna för min mamma att jag hade tappat hennes vigselring.

Vi vill fostra barn som förstår att löften och överenskommelser måste hållas, men hur många gånger om dagen gör vi avtal med våra barn som sedan bryts? Det brukar börja med vårt nej, följt direkt av ansträngande förhandlingar. Och vi, som om vi glömde varför vi svarade "nej" först, erbjuder barnet en kompromiss: "Jag ska ge dig en till godis, om du lovar att du inte kommer att be om godis i morgon", "Du kan titta på tv nu om du lovar att du vaknar i tid." För några dagar sedan hörde jag själv hur en mamma kom överens med sin son på lekplatsen: hon skulle tillåta honom att bestiga en hög kulle om han lovade att han inte skulle ramla.

Kan ett fyraårigt barn ge ett löfte som relaterar till framtiden, särskilt om han måste ge upp sina önskningar i detta ögonblick i framtiden?

Och om barnet inte uppfyller avtalet som ingicks i den andra när han var redo att sälja mamma och pappa för en annan choklad barHur kännetecknar detta honom? Och vad kan man säga om oss, föräldrar, och om våra regler, om varje gång, ställs inför en manifestation av missnöje från barn, vi gör eftergifter och går med på att ersätta vårt beslut med ett avtal som kommer att ge oss lite lugn i nästa fem minuter? Vi vill att våra barn ska förstå vikten och värdet av avtal, men är det möjligt att undvika de klassiska fällorna som bara övertygar våra barn om att de inte går att lita på?

Poängen med att ingå en överenskommelse med barnet är att föräldern gör en liten överseende i förhållande till någon regel (antal godis, titta på tecknade filmer, tid på underhållning, daglig rutin och så vidare), och barnet bekräftar i sin tur avtalet och ger ett löfte och visar därmed att även han kompromissar. Föräldern ger barnet självständighet, och barnet visar ansvar. Detta är kärnan i konflikten mellan föräldrar och barn, som når sin höjdpunkt i tonåren: barn kräver självständighet, men glöm ansvar, medan föräldrar tvärtom kräver ansvar, men glömma oberoende.

Innan barn blir tonåringar går de igenom spädbarnsåldern och barndomen - den så kallade späda åldern. ålder - och när vi har att göra med något ömt måste man se till att inte krossa anbudet skapande.

Barn vet inte hur de ska tänka i termer av dåtid, nutid och framtid, så de kan inte bygga seriösa överenskommelser.

När godis, en gåva, en pryl eller något annat nöje står på spel, kommer barn att tala till oss på avtalens språk, men kommer inte att kunna följa dem på ett känslomässigt plan. Vi måste uppfylla dessa avtal för våra barns skull, för vi var överens. Behövs inte skälla barn, påminn dem bara om att en affär är en affär.

För att lära barn att uppfylla avtal är det nödvändigt att förstå vilka färdigheter som krävs för detta. Till exempel: ansvar, förmågan att hålla tillbaka sig själv, att kompromissa, viljan att fördröja att ta emot belöningar, förmågan att sätta sig själv i en annan persons plats. Innan du själv vet om ditt barn har dessa egenskaper, fråga dig själv vad är sannolikheten att han kommer att kunna hålla avtalet. Barnet kommer att gå med på att uppfylla ett avtal som kommer att beröva honom något mycket önskvärt om du bevisar för honom att han har alla de rätta egenskaperna för detta, ger kraftfull positiv förstärkning och övertygar honom om att spelet är värt ljus. Varje gång, märk till och med en liten antydan om manifestationen av dessa egenskaper, berätta för barnet att han är mycket ansvarig, att han har visat styrkan i sin karaktär, att du litar på honom. Våra barn hör trots allt så sällan att man kan lita på dem, att vi litar på dem, men dessa ord har en enorm inverkan på deras förmåga att lita på sig själva.

Naturligtvis är det bäst att föregå med ett personligt exempel för barn: inte för att förklara, utan för att visa.

Börja med små arrangemang, när bara du betalar. Löfte ta barnet till poolen, eller köp en liten överraskning till honom, eller kom hem innan det är för sent. Försegla kontraktet med ett handslag, som om barnet också tar på sig en del av skyldigheterna. Och uppfylla avtalet. På vägen till poolen, berätta för ditt barn hur glad du är att du gjorde det här avtalet, för du ville faktiskt inte gå till poolen, men tack vare ditt avtal åker ni dit tillsammans. Diskutera med ditt barn att det i livet inte alltid är bekvämt att hålla avtal, men det är väldigt viktigt gör det för att resultatet har sitt eget värde, ofta mer betydande än komfort eller nöje.

När du känner att barnet är redo att öva, ge honom en överenskommelse om något specifikt. Till exempel: "Jag låter dig se programmet, men direkt efter tar vi ett bad." Och när barnet börjar protestera gråta, bli irriterad eller försöka göra ett nytt avtal, ta honom bara på toaletten. Bli inte arg, säg inte till honom: "Du kan inte lita på." Hjälp honom att ta ett bad med empati och uthållighet på samma gång. När du är klar med din vattenrutin, även om saker och ting inte går för smidigt, linda in ditt barn handduk och viska till honom hur bra det är att han uppfyllde sitt avtalsslut och lät dig bada hans.

Varje gång du inser att ett barn ger ett löfte bara för att han vill något illa, men imorgon eller om en vecka, när du kommer för din del av affären, kommer han inte att kunna uppfylla sin skyldighet (sedan små barn abstrakt tänkande är inte tillräckligt utvecklat, det viktigaste för dem är här och nu), bestäm själv om du är redo att ge ett lån till en låntagare som inte har några pengar.

Stå fast om det är viktigt för dig att hålla ett avtal, och ge efter om det inte är så kritiskt att bryta ett avtal.

När våra barn skakar hand med oss ​​och därmed förseglar kontraktet, vill de uppriktigt hålla sitt ord och är beslutsamma. Vi gör precis likadant när vi säger till oss själva: ”Från och med imorgon sitter jag ner på en dieteller "Jag kommer inte att bli arg på barnen längre för att de tar så lång tid att göra mig redo på morgonen." Vi håller inte alltid de löften vi ger oss själva, och våra barn håller inte alltid sina löften heller. Sådan är den mänskliga naturen.

Einat Nathan är väl insatt i barnpsykologi och vet exakt hur man löser problem som är bekanta för alla förälder. Hon förklarar klokt och lugnt hur man lyssnar på barn och hur man pratar med dem, hur man tar hand om, men inte begränsar, hur man svarar på smärta, ilska och tårar, hur man överlever mobbning och inte bara. Hennes bok kommer att bli ett stöd för varje förälder, lära dem att visa mer tålamod, att förbli lugna i en tid med höga förväntningar, att uppskatta och acceptera varje barn som individ.

Att köpa en bok