"Vi har inte bara ett spel med pappa och hans bebis": två pars berättelser om en stor åldersskillnad

Par där partnerns ålder varierar mycket möter ofta stigma. Ofta tror människor runt omkring inte att de kan ha gemensamma intressen, ambitioner och livsåskådningar. Våra hjältar berättade hur det är att träffa en person som är mer än 10 år yngre än dig.

"Jag ville inte vara den där mannen som alltid lovar sin unga älskarinna att lämna sin fru"

Min första fru och jag gifte oss i unga år: jag var 23, hon var 20. Tiden var en annan då, och det verkade för alla som att de snabbt behövde bilda familj och barn.

Först tog jag examen från läkarutbildningen, sedan jobbade jag, sedan föddes vår dotter. Det fanns inte tid att tänka på problem i äktenskapet. Först tio år senare insåg jag att något höll på att gå fel. Min första fru är en bra kvinna, en pålitlig vän, och är det fortfarande. Men i det ögonblicket insåg jag att livet med henne under samma tak började förtrycka mig.

Jag stannade medvetet på jobbet. Jag försökte träffa mina vänner oftare. Om några besök hos släktingar planerades, skulle han hitta ursäkter för att inte gå och umgås med henne.

Jag tror att hon kände likadant. Vi hade en outtalad solidaritet: "Tack gode Gud, jag kommer sent på jobbet" - "Tack gode Gud, han kommer att bli sen på jobbet."

Men vi diskuterade inte problemen. Då accepterades det på något sätt inte. Äktenskapet var en gång för alla.

Vid 37 års ålder flyttades jag till en ny avdelning – då hade läkarbyggnaden precis öppnat, och de behövde onkologer. De lovade bra pengar.

Där träffade jag Lisa (namnbytt). Hon arbetade också på onkologiavdelningen, men hon var väldigt ung, 25 år gammal, precis tagit examen från institutet.

Vi började kommunicera, men till en början på nivån "hej - hejdå". Jag betraktade henne inte som en partner, även om hon verkade vacker för mig.

Och så blev det som i serien. En dag kom hon till mig för att få råd om ett svårt fall hon stod inför. Frågorna som hon ställde, och slutsatserna som hon drog, avslöjade henne från andra sidan. Jag såg en väldigt smart tjej framför mig.

Vi började kommunicera oftare. Och jag såg att hon var intresserad av mig. Fast nu påstår han att det inte fanns något sådant (skratt). Lisa erbjöd mig ibland att gå på lunch tillsammans, för en rökpaus. Vi pratade mycket på företagsfester.

En dag bad hon mig hjälpa henne att flytta. Jag hade inget emot - jag hade en rymlig bil då. Ja, och varför prevariate - jag ville spendera tid med henne. Lisa gav mig något som jag aldrig känt: någon slags lätthet och frihet.

Under resan började vi prata och jag fick veta att hon kom till onkologi av personliga skäl: när hon var 15 dog hennes mamma i bröstcancer. Och för ett år sedan bröt Lisa upp med en ung man, fastän den skulle på bröllopet. När jag frågade varför sa hon att hon vid något tillfälle insåg att han inte passade henne. Med honom kände hon sig inte upprymd och glad. "Det kändes som att jag hade tagit av mig bojorna", sa hon då.

Detta fick mig att tänka mycket: vill jag ta bort bojorna?

Tre månader senare, min fru och jag starkt bråkade. Hon hade länge velat gå till havet, men varje gång lyckades vi inte. Antingen fanns det inga pengar eller så störde mitt arbete. Och så, när hon återigen erbjöd sig att gå, och jag återigen hänvisade till jobbet, började hon bli hysterisk.

Jag brukar inte göra det här, men i det ögonblicket eskalerade situationen till det yttersta. Och jag bara tog och lämnade lägenheten - bara för att inte delta i den här mardrömmen. Till en början reste han bara runt i området. Men så bestämde han sig plötsligt för att skriva till Lisa: "Får jag komma?" Hon svarade: "Självklart. Vad hände?"

Och jag visste inte vad som hände. Jag ville bara ha henne. Den dagen bodde jag för första gången hos Liza över natten. Det fanns ingen intimitet. Vi pratade bara till morgonen.

Nästa morgon kände jag skuld för att jag gick därifrån. Så dagen efter tog jag vad som tycktes mig vara ett rimligt beslut och köpte biljetter till min fru och dotter. Detta rättade till situationen: hustrun lugnade ner sig och två veckor senare åkte de Egypten. Jag hade 10 dagar på mig att tänka på vad jag skulle göra härnäst. Då var jag redan klart medveten om att jag drogs till Lisa.

Och ett par dagar senare bjöd jag hem henne på te (faktiskt - för vin). Sedan hände allt. Jag erkände att jag hade känslor för henne. Hon sa detsamma. Men hon tillade att hon var rädd för att prata om det på grund av min familj. Vi överdrev med alkohol och sov. Situationen blev värre.

Men jag ville inte vara mannen som alltid lovar sin unga älskarinna att lämna sin fru.

Därför bestämde jag mig bestämt för att jag skulle berätta allt när hon kom tillbaka från semestern. Överraskande nog tog min fru på den tiden det mer eller mindre lugnt. Hon sa att hon också i Egypten hade tid att tänka. Och ja, vi borde nog avsluta vårt äktenskap.

Det är sant att hon skrattade när hon fick reda på mina känslor för Lisa. Hon sa skämtsamt att jag hade en medelålderskris och att det var därför jag bestämde mig för att "byta ut henne mot en ungdom". Hon trodde inte att det kunde vara något allvarligt.

Några av mina vänner reagerade på samma sätt. De retade mig - de säger att jag är "pappa" nu. Det kränkte mig, men jag förstod att det inte handlade om vår relation med Lisa, utan om människors begränsningar.

Det svåraste var att förklara förändringarna för sin dotter. Hon började Tonårs ålder, och det var inte klart hur hon kunde reagera. Jag presenterade henne för Lisa och berättade för henne att min skilsmässa från hennes mamma inte förändrade vårt förhållande till henne. Och hon förstod allt. Och så viskade hon i hennes öra: "Jag tror att Lisa passar dig bättre." Du har ingen aning om hur glad det var att höra det.

Ett år senare gifte jag och Lisa oss. Och två år senare fick vi en son. Och så en till. Min redan vuxna dotter kallar mig nu "vuxen pappa" (skrattar).

Med tiden insåg omgivningen att med Lisa har vi inte bara ett spel med "pappa och hans bebis", och började ta henne på allvar. Men jag har alltid vetat det. Relationerna med Lisa liknar ingen annan. Jag tror att detta är sann kärlek.

"Du förstår att människor som han behöver från dig!"

Vi träffades på dating sida 6 år sedan. Herman skrev först till mig. När detta hände gick jag till hans profil. Och, det verkar, det indikerades där att han letade efter en tjej från 25 till 30 år gammal. Jag svarade direkt att han var på fel ställe. Jag är mycket äldre - då var jag 43 år. Han blev förvånad: "Åh, du kan inte se på bilderna! Det märks inte ens." Men samtalet fortsatte.

På morgonen korresponderade vi och på kvällen träffades vi någonstans i stan. När du först ser en person känner du direkt om han är din eller inte. Herman var min. Ja, och jag gillade honom.

Under kommunikationen försökte jag att inte lösas upp i det, att inte berätta alla detaljer i mitt liv - varför? Men om han ställde frågor svarade hon ärligt: ​​Jag är 43, jag var gift, jag har barn från ett tidigare äktenskap. Ändå är detta inte det första förhållandet när du anstränger dig för att behaga. Jag såg ingen anledning att dölja sådana fakta.

Även om jag fortfarande gömde något! Eget namn. Faktum är att jag länge var rädd för att registrera mig på en dejtingsajt. Staden är trots allt liten, plötsligt ser någon något... jag kunde inte stå ut med dessa diskussioner! Dessutom börjar de genast skriva några galna... I allmänhet ett bo av utsvävningar. Det kändes som att du satte dig själv i ett skyltfönster.

Därför satte jag ett foto där det är svårt att känna igen mig och signerade med ett annat namn - "Irina". När vi började prata med Herman fanns det på något sätt inget sätt att föra in det i dialogen, och då blev det bara konstigt - han skulle tro att jag var någon slags galen!

I flera dagar funderade jag på hur jag skulle berätta för honom att jag inte är Irina.

Sanningen avslöjades under roliga omständigheter. En av dagarna gick vi för att äta en melon på Kärlekens berg (en attraktion i staden Abakan). Han frågade om jag idrottade. Jag sa: "Ja, jag gick till gymmet. Jag var förlovad. Men jag tål inte tränare! Jag tycker att de är så dumma..."

Han pausade och sa: "Åh, jag är bara en tränare ..." Och jag svarade: "Åh, jag är inte Irina ..." Som ett resultat skrattade alla. I allmänhet var kommunikationen med Herman inte stressande, allt gick på något sätt lätt.

Två månader senare flyttade han in hos mig. Vi tillbringade många kvällar tillsammans. Och jag ville inte bo hos honom ofta - trots allt skulle min dotter snart åka och studera i en annan stad, och min son var fortfarande liten. Det verkade fel för mig att transportera min familj till honom. Det var därför han erbjöd sig att bo hos mig. Och allt gick gradvis. Inte för att han packade alla sina saker och flyttade in en dag.

Jag ställde genast villkor för Herman: ”Det är klart att du inte är en pappa och inte är skyldig att ta hand om barnen. Men försök att respektera deras intressen och upprätthålla en normal dialog. Jag vill inte att familjen ska ha konflikter. För mellan man och barn kommer jag att välja barn.” Som ett resultat uppträdde alla väldigt återhållsamt och lugnt.

Jag sa till min dotter att det här är min pojkvän. Och till min son - att det här är min vän som ska bo hos oss. Han sa då så roligt: ​​”Konstigt! Här är min vän Sasha, men han ligger inte med mig!" Men barnen verkade reagera bra.

Men min mamma reagerade på Herman med fientlighet. Först nu, efter 6 år av vårt liv tillsammans, började hon åtminstone hålla tillbaka sig i uttrycken. Och först kunde hon säga: "Du förstår att människor som han behöver dig!" eller "Här skilde jag mig - jag hittade ett nytt problem."

Men detta är inte sant. Vi hade inte ens ett registrerat förhållande, det fanns ingen gemensam egendom. Bara ett partnerskapsäktenskap där ingen är skyldig någon något.

Men min mamma hade fantasier: "Jag såg hans bil, han körde med en tjej, han lurar dig."

Varje gång visade det sig att han inte ens kunde vara på den plats där hans mamma "såg" honom. Hon försökte övertyga mig om att detta inte var mitt alternativ.

Men Hermans mamma stöttade oss. Sa: "Jag vet att min son gjorde rätt val." Vi har en väldigt bra relation med henne.

Tidigare hade jag ett äktenskap med en rik, men mentalt instabil person. Så var det inte med Herman. Han tjänade inte mycket, men det var omöjligt att göra honom förbannad. Vi slogs knappt. Därför ville jag ibland till och med provocera honom till en konflikt.

Till exempel var jag först väldigt försiktig med att bli äldre. Även om jag såg bra ut var det ändå uppenbart att mitt utseende inte var detsamma som hans jämnåriga. Och jag skulle kunna säga något i stil med: "Tja, du älskar pensionärer!" Han blev kränkt och sa: ”Varför är du så här? Jag gjorde mitt val och jag gillar det."

Sedan insåg jag att jag kanske var rädd att allt var bra med oss. Jag trodde att om han leddes till en provokation nu, skulle det vara lättare för mig att göra slut med honom. Men min manipulation fungerade inte på honom. En av hans röster lugnade mig och lät mig inte bli arg. Att vi har upprätthållit relationer är en stor förtjänst för Herman.

Nu litar jag helt på honom. Och jag är inte rädd att han ska byta ut mig mot någon yngre kvinna. Och även om vi inte är tillsammans i framtiden... Så, det måste vara så. Huvudsaken är att vi gav mycket till varandra.