Hur olika typer av anknytning påverkar våra relationer och vad man ska göra åt det

Vi är alla programmerade att vara knutna till andra människor. Det är därför barnet gråter när det är separerat från sin mamma under en tid. Men beroende på närståendes beteende i vår barndom, personlig erfarenhet och andra faktorer, bildar var och en av oss vår egen typ av anknytning. Det påverkar inte bara våra relationer, utan också oss själva.

Vilka typer av fäste finns det

Pålitlig

För personer med denna typ va kär och att ta hand om någon är helt naturligt. De kan bilda ett nära band med en annan person utan att drabbas av episoder av små missförstånd.

"Pålitlig" acceptera partners som de är och behandla dem med respekt. De spelar inte spel eller använder sig av manipulation, utan pratar öppet om sina framgångar och misslyckanden, behov och känslor. Dessutom är sådana människor uppmärksamma på en älskads önskningar och försöker uppfylla dem.

De har också en stabil självkänsla, så de uppfattar lugnt kritik och hanterar konflikter kompetent. Istället för att eskalera situationen försöker "pålitliga" människor lösa problemet, förlåta en älskad eller

be om ursäkt.

oroväckande

Personer med denna typ av anknytning vill ha intimitet och kan upprätthålla nära kontakt. Deras huvudsakliga problem är någon annanstans. De är rädda för att bli övergivna, och för att upprätthålla relationer glömmer de bort sina egna önskningar och behov för att tillfredsställa sin partner. Men som ett resultat känner de sig olyckliga.

"Angst" är fullt upptagna med relationer och är alltid "anslutna" till en partner. Samtidigt kan de oroa sig för att han vill ha intimitet i mindre utsträckning. Den här typen tar allt till sig och ger en negativ klang till alla andras kommentarer i hans tilltal och förväntar sig det värsta.

För att bli av med ångest börjar sådana människor manipulera sin partner. De tar medvetet avstånd för att få uppmärksamhet och höra att de behövs. "Angst" kan reagera känslomässigt, inte svara på samtal, provocera en älskad att svartsjuka och hotar att gå sönder. Dessutom är den här typen ganska avundsjuk och tenderar att ofta ringa eller skriva till en partner, även när han ber om att inte göra det.

Undviker

Den innehåller två undertyper. Den första - "nedsättande" - kan enkelt "klippa bort" komplexa känslor. Denna kategori inkluderar påskliljorThe Heartbreak av relationer med narcissister / Psychology Today och de som är vana vid att undertrycka sina känslor. Den andra - "rädd" - vill ha nära relationer, men är rädd för dem och vet inte hur man litar på.

I allmänhet tenderar personer med undvikande anknytning att skygga för intimitet eftersom oberoende är viktigare för dem. Det betyder förstås inte att de inte alls gillar närkommunikation. Det är bara det att för dem finns det en viss gräns som inte bör överskridas.

I relationer är de oberoende, litar bara på sig själva och gillar inte tala om dina känslor. Undvikare försvarar sin frihet och gör sitt bästa för att fördröja ögonblicket då de måste ta på sig några skyldigheter. Och när människor med den här typen av anknytning inleder ett förhållande, håller de sig på avstånd, märk det i en partner, även de minsta brister, nostalgisk för ett fritt liv eller dröm om ett ideal union.

Undvikare reagerar skarpt på alla försök att kontrollera eller begränsa sin frihet. I sådana situationer börjar de ta avstånd igen - flirta med andra, acceptera utslag lösningar, och ignorera också en älskad, hans känslor och behov. Partnern kan klaga på att de känner sig oönskade, och även att den "undvikande" inte är tillräckligt öppen och inte delar med sig av sina hemligheter och erfarenheter.

Ofta anser en person med en undvikande typ av anknytning att sin partner är klängig, och mot denna bakgrund är han ännu starkare och mer självständig. Denna typ oroar sig inte för att förhållandet kan ta slut. Men när en spricka uppstår i ett par, låtsas "undvikarna" att de inte behöver några kopplingar alls och "begraver" sina känslor ännu djupare. Samtidigt har människor med den här typen av anknytning samma behov av intimitet som andra – det är helt enkelt undertryckt.

Orolig undvikande

Det kallas också ambivalent eller oorganiserat. Denna typ av anknytning kombinerar dragen hos den oroliga respektive undvikande typen och återfinns vanligtvis hos dem som upplevt våld. Sådana människor längtar efter kärlek, intimitet och omsorg, men är rädda för att ingå en relation. De är rädda för utsikterna till avslag. Samtidigt anser de att de är ovärdiga att ha en bra inställning till sig själva.

Hur anknytningstyp påverkar relationer

Även de mest oberoende av oss blir förvånade när vi märker hur beroende vi blir när vi går in i en romantisk relation. Detta händer eftersom en intim relation undermedvetet stimulerar vår typ av anknytning och vi börjar antingen lita på en person eller vara försiktiga med allt som händer.

För att bättre förstå hur allt fungerar i ett par kan du analysera typen av partners anknytning och börja med hans förhållande till intimitet. Försöker han tillgodose dina behov eller reagerar aggressivt på dina önskemål, säger att han är obekväm, eller tar han ett steg framåt och tar sedan avstånd? Självsäkra människor kommer inte att spela spel, vara svårhanterliga och vägra kompromissa.

Ofta bildas "orolig" och "undvikande". medberoende förhållande. Var och en av dem förstår inte sina behov och partnerns behov. Det är därför de dras till varandra. Båda typerna är sällan intresserade av "pålitliga" människor, helt enkelt för att sunda relationer är okänt territorium för dem. Och en allians med någon som har liknande problem bekräftar deras rädsla och ger näring till tron ​​att de inte duger för kärlek.

En annan egenskap hos de "oroliga" är att de snabbt går in i en relation, istället för att pausa och analysera hur en potentiell partner uppfyller deras krav. De fokuserar på likheter med den andra personen, idealiserar dem och ignorerar eventuella problem. Samtidigt glömmer de "oroliga" sina behov och vet inte hur man korrekt bygger kommunikation med en partner.

Detta är just anledningen till att den oroliga typen konvergerar med den undvikande. När "undvikarna" börjar flytta iväg intensifieras upplevelserna av de "oroliga". De förväxlar sin längtan och ångest med kärlek, utan att inse att problemet faktiskt inte ligger i dem, utan i en partners otillgänglighet. Och tyvärr, vad de än gör, kan de inte ändra det. "Angst" spenderar mer och mer energi på att upprätthålla relationer, rädd för att titta inse det. Och ”undvikarna” behöver någon som söker möten med dem. Det hjälper dem att möta sina känslomässiga behov.

Dessutom, till skillnad från den pålitliga typen, vet inte "larmare" och "undvikare" hur de ska lösa konflikter, utan börjar istället försvara sig och attackera fienden. Utan konflikter, impulsivt beteende och att "jaga" en otillgänglig partner, sjunker osäkra typer in i depression i samband med tidigare relationer.

Hur man ändrar typ av bilaga

Även om de flesta av oss inte ändrar vår fastsättningstyp, kan den justeras för att få oss att känna oss mer bekväma. Psykoterapi eller en relation med en "pålitlig" partner hjälper till med detta.

Att ändra typen av anknytning är också oupplösligt kopplat till att övervinna medberoende. Du kan göra detta i några steg:

• Bli av med skamkänslan och jobba vidare självkänsla. Detta gör att du inte kan ta allt till hjärtat.
• Börja uttrycka din åsikt mer assertivt.
• Lär dig att lägga märke till, respektera och uttrycka dina känslomässiga behov.
• Var ärlig – sluta spela spel och manipulera andra.
• Öva på att acceptera dig själv och andra.
• Sluta överreagera på de små sakerna. Det är svårt, men möjligt, om du identifierar de viktigaste triggarna och tar reda på mekanismen för deras utseende.
• Ta hand om dig själv.
• Tåg lösa konflikter och göra kompromisser.

Oroliga människor behöver ta ansvar för sig själva och lära sig att ta sig tid i det inledande skedet av ett förhållande. Och för de "undvikande" - ta ansvar för en partner, ta itu med deras svagheter, lär dig att respektera och acceptera deras behov av kärlek, och även bygga upp gränser.

Detta gäller särskilt för de "oroliga" och "undvikande" som nyligen tagit sig ur ett medberoende förhållande. Med denna utveckling av händelser kan båda typerna tro att om de öppnar igen kommer de att hamna i en ännu mer beroende position. Detta är faktiskt inte sant. En hälsosam anknytning till en annan person, tvärtom, hjälper till att bli mer självständig. Det ger en pålitlig och solid grund för att studera världen.