Varför vi längtar efter perfekt kärlek, även när vi är i ett förhållande

Föreställ dig en elegant italienare vid namn Francesca. I slutet av andra världskriget träffar hon en amerikansk soldat, gifter sig och flyttar till en liten bondestad i Iowa. Hennes man är en snäll och hängiven person. Hon älskar sina barn.

En dag lämnar Francescas familj stan för en vecka. För första gången på en lång tid i äktenskapet lämnas en kvinna ensam. Tills fotografen knackar på dörren för att fråga om vägen. Så börjar deras passionerade fyra dagars kärlek. Fotografen ber Francesca att fly med honom, men hon vägrar i sista stund, och de längtar efter varandra resten av livet.

Den här historien låter inte bekant för dig. Hon är från romanenBroar i Madison County”, som gavs ut 1992 och sålde 12 miljoner exemplar. Även om du inte har läst den kanske du har sett filmen från 1995 med samma namn med Meryl Streep och Clint Eastwood.

Fiktiv historia delade människor i två läger. Vissa gillade linjen av ren kärlek mellan fotografen och Francesca, som bars genom årtionden. Andra uppskattade huvudpersonens vägran att lämna sin man, eftersom sann kärlek är konstant arbeta med relationer.

Vem är här? Är det dags för oss att ge upp vår önskan om perfekta relationer och omfamna ofullkomliga? Eller borde vi inte tappa tron ​​på enheten mellan själar och själsfränder?

Varifrån kommer vår törst efter perfekt kärlek?

2016 publicerade författaren och filosofen Alain de Botton i The New York Times uppsatsA. de Botton. Varför du kommer att gifta dig med fel person / New York Times med titeln Varför du kommer att gifta dig inte med det man." Materialet blev årets mest lästa författarspalt. I den hävdade de Botton att det var dags för oss att överge den romantiska idén om existensen av en ideal partner som kommer att tillfredsställa absolut alla våra behov.

I kölvattnet av framgången med artikeln har dess författare genomfört flera seminarier under varumärket sin egen organisation School of Life, som verkar över hela världen, från Sydney till Los Angeles. Jag var bland 300 personer på en av dem.

De Bottons seminarium bygger på tanken att en av de farligaste misstag i relationer - tron ​​på att de inte kan göras bättre och hitta ett klokare förhållningssätt till dem. Skribenten tror att det är fantasin om en förlorad själsfrände som hindrar oss från att njuta av en partner som är bredvid oss ​​här och nu.

Vi jämför ständigt den ofullkomliga personen framför oss med främlingar, som vi ger fantastiska egenskaper.

Alain de Botton bjuder in deltagarna i seminariet att göra en övning som heter "The Anti-Romantic Fantasy". Vi visas fyra fotografier av potentiella partners: två män och två kvinnor. "Välj den person som är mest drar till sig. Föreställ dig nu i detalj fem skäl till varför han kanske inte är den mest idealiska partnern efter tre års förhållande, "instruerar författaren oss.

En deltagare väljer ett foto av en kvinna som bär en röd huvudduk med ett sorgset uttryck: ”Hon ser ut som min hund när jag lämnar henne ifred. Jag antar att den här kvinnan kan vara ganska påträngande."

En annan deltagare pekar på ett foto av en tjej i biblioteket, ”Kanske den här tjejen gillar att läsa böcker. Men hon är en sådan person som får dig att läsa det hon läser. Endast hennes val anses vara korrekt.

Alain de Botton är underbar: han är en mycket insiktsfull författare och talare. Men även när vi tillämpar hans idéer på våra personliga liv, förblir frågan om Francescas önskan och vår önskan om ren kärlek öppen. Vad ska man göra med honom?

Varför du inte ska ge efter för suget efter perfekt kärlek

När längtan efter perfekt kärlek dyker upp under ett förhållande kan det tyckas som om något i dem går fel. Den mest vilseledande delen av romantik är att en långvarig relation börjar med tron ​​att vår önskan nu är tillfredsställd. Gärningen är gjord, drömmen har gått i uppfyllelse. I verkligheten är detta bara effekten av godisbukettperioden.

Gradvis ingriper det verkliga livet i kärleken i form av dagliga samtal om hur man kan upprätthålla relationer och förbättra livet, i form av manifestationer av mänsklig psykologi. Till exempel kan du inse att din partner instinktivt undviker intimitet, medan du tvärtom desperat behöver det. Eller att du är ren, och din älskade föredrar en kreativ röra. Eller att du är punktlig och din pojkvän eller flickvän är konstant sent.

Troligtvis kommer alltid någon liten detalj att saknas i ditt förhållande. Du kommer att vara ett steg bort från drömmen om perfekt kärlek, men du kommer aldrig att kunna röra den.

Om du är ateist eller agnostiker kanske du inte är bekväm med att prata om att "känna gud". Men jag tror att troende förstår vad som står på spel.

När du lyssnade på din idol sjunga bekanta sånger på en konsert med ditt favoritband, var det den känslan. När träffades ni min kärlek och med lysande ögon såg på varandra, det var samma känsla. När du kysste din 5-åriga dotter godnatt och hon sa, "Tack för att du älskar mig så mycket", var det den känslan. Alla dessa är aspekter av en gnistrande diamant.

Och ja, klockan 23:00 avslutas konserten, och du måste gå till tunnelbanan eller leta efter en bil på parkeringen. Din kärleksrelation kommer inte att vara perfekt eftersom det är omöjligt. Och dottern kommer att bli tonåring, ta med den första tvåan och säga att hon hatar dig. Allt detta är att vänta.

Broarna i Madison County är inte en berättelse om äktenskap och en affär. Det handlar om förgänglighet idealisk ögonblick och varför det betyder så mycket för oss.