3 sätt att manipulera dig som är viktiga att lägga märke till

Vägrar du alltid det du inte vill göra? Antagligen inte. Och kanske kompromissar du medvetet. Men det händer att en person manipuleras, och han misstänker inte ens om det. Psykoterapeut med över 20 års erfarenhet Terry Cole beskriver i sin bok "Healthy Boundaries" vilka tekniker som vanligtvis används för detta.

Med tillstånd av MIF-förlaget, som publicerade verket på ryska, publicerar Lifehacker ett utdrag ur kapitel 9.

---

Har du någonsin stött på en person som inte kan lyssna och ta hänsyn till dina preferenser, tankar och känslor? Möt vad jag kallar gränsöverskridaren. Denna särskilt komplexa personlighetstyp ignorerar dina hälsosamma gränser, oavsett hur vältaligt du märker dem.

För en gränsbrytare är kompromiss ett smutsigt ord. Han ignorerar andras gränser, medvetet eller omedvetet, öppet eller förtäckt, delvis för att han känner att han befinner sig över gränserna (och i vissa fall formella lagar). Sådana människor tror att de har rätt till din tid, omsorg och uppmärksamhet och är inte bekymrade över ömsesidighet.

Boundary Busters är väldigt griniga, kortvariga, känsliga och självcentrerade. De kan tillhöra kategorin personer med narcissistisk, antisociala, hysteriska och borderline personlighetsstörningar. Men vi kommer inte att ge en gränsbrytare eller någon annan en medicinsk diagnos. (För att avgöra om en person lider av någon av dessa störningar krävs en personlig undersökning av en professionell - vi finns här samlas för en annan.) Det är viktigt för dig att identifiera det typiska beteendet hos dessa komplexa personligheter och förstå hur du är med dem att interagera. Eftersom gränsbrytare tenderar att agera som rovdjur för att säkerställa att du upprätthåller status quo, är kunskap makt. Och din största oro bör vara din säkerhet. Detta är särskilt viktigt om gränsbrytaren har en historia av våld eller förakt för dig. Om du är orolig för din säkerhet, sök professionellt stöd och råd. Du måste vara särskilt vaksam när det gäller att skydda dina intressen och välbefinnande, eftersom gränsförstöraren kanske inte överväger dina intressen alls.

Gränssprängare ignorerar ofta dina gränser och tror att de har rätt till din tid, omsorg och uppmärksamhet. De är i första hand angelägna om sina behov, inte dina.

Ett försök att försvara sin gränser i hanteringen av förstöraren kan störta dig i förtvivlan och förvirring. Proaktiva gränssättningsplaner som är effektiva med första timer och med upprepade lagöverträdare, mindre effektiva med gränsbrytare, eftersom de vanliga reglerna för kommunikation här inte tillämpbar. Att försöka resonera med honom - vare sig det är en släkting, kollega, älskare, ex-pojkvän eller vän - kan bara göra dig förbannad.

Varför? Eftersom gränsbrytare vanligtvis är fokuserade på sig själva och sina planer, för självupptagna och inte kapabla till empati och medkänsla för andra. De spelar roll i den mån de kan vara användbara. Deras version av verkligheten är den enda korrekta.

Här är bara några exempel på hur border busters beter sig:

• den alltid i trubbel vän som hamnar i ett dumt slagsmål kvällen innan din stora presentation på jobbet (när som helst din distraherad) och kallar dig sedan för egoistisk och får ett raserianfall om du säger till honom att du inte kan diskutera hans problem förrän efter presentationer;
• dominerande mammasom ständigt tävlar med dig, känner sig hotad av din framgång och söker beröm för dina prestationer;
• en flirtig partner som förnekar att han betedde sig olämpligt på en fest, även om du såg hur han skickade sitt nummer till en annan kvinna (enligt honom terroriserar du honom med din "galna". anfall");
• en kollega vän som överskattar beloppen på sin månatliga utgiftsrapport och använder ursäkten att han har rätt till de stulna pengarna eftersom han är underbetald och undervärderad;
• en chef som ständigt ignorerar din begäran om att inte mejla dig på helger eller sms: a dig när du är på semester, ledighet eller är sjukskriven.

Många av mina klienter och elever tenderar att rationalisera beteendet hos gränsöverskridare i sina liv, vilket kan leda till att man förbiser en allvarlig diskrepans mellan deras ord och handlingar. Och kom ihåg: gränsförstörarnas handlingar kommer alltid att vara mer vältaliga än deras ord.

Border Breakers - Mästare manipulation. De sätter reglerna för krigföring som alla måste leva efter. De har många sätt att manipulera; nedan är tre av de mest lömska taktikerna.

1. Script flip

Boundary busters är experter på att dra uppmärksamheten från sig själva och sina tvivelaktiga handlingar. Om du utan tvekan gör en rimlig begäran, "Jag vill vara hemma vid 22:00 eftersom jag inte har mått bra på sistone tid, jag måste sova”, kan gränsförstöraren reagera som om du precis slog honom i ansiktet: hur gjorde du utmanar dig! Hans svar är en uträknad handling utformad för att få dig att ändra dig. Din märkning av behov, önskningar och särskilt begränsningar kan bara förvärra honom.

En annan manöver är att låtsas att du har blivit föremål för hans oro, särskilt om du anklagar honom för dåligt beteende. Till exempel, när du inte gillar att han stannade uppe sent och inte brydde sig om att ringa, svarar han: ”Jag är verkligen orolig för dig. Du har varit för mottaglig på sistone. Vad händer?" Dessa manövrar är ett knep utformat för att göra dig tvivla på dig själv och distraherad från vad han gjorde.

Ett annat alternativ är när han blir upprörd för att du ställer en enkel fråga, eller överdriver vad du gjorde. Om en gränsbrytare gör något misstänkt bakom din rygg kan det vända dig för att göra dig defensiv och avleda potentiellt negativ uppmärksamhet från dig själv. Till exempel ringde en klient till min nya älskare och sa att hon var orolig över hans bristande kommunikation (efter att han haft konstant kontakt de första veckorna). Hennes ärlighet fick honom att gå till offensiven: ”Jag kan inte fatta att du berättar det här för mig i telefon. Du vet, jag känner också att vår kontakt håller på att förloras. Det var du som somnade i onsdags kväll, inte jag!” Han gjorde allt han kunde för att få henne att börja tvivla på sig själv, även om hennes känslor var berättigade. (Och ingen blev förvånad när det visade sig att han var en lögnaktig jävel; hon lämnade honom kort efter detta samtal.)

Gränssprängaren kan ha på bagateller eller helt förvränga det du sa, till exempel: "Vi kom inte överens om att diskutera semestern innan vi gjorde planer med min familj. Jag gick bara med på att diskutera semesterplaner med dig." Eller så kan han be dig att göra honom en liten tjänst och sedan ladda dig med något större och insistera på att du redan har gått med på det, även om så inte var fallet. Han kanske försöker nedvärdera dina känslor genom att svara med en situation med högre insatser (vilket egentligen inte är viktigt, men kan distrahera dig och göra dig defensiv). Du gillar till exempel inte att din partner får telefonsamtal från en ex-gift dam mitt i natten, och när du berättar det för honom svarar han: ”Väldigt trevligt. Hon har cancer." Men vet du vad? Hennes cancer (om hon verkligen har en) är inte din sida av gatan. Du har på din sida hur du känner inför midnattstelefonsamtal från hans ex.

2. Manipulerade

En av de mest skadliga formerna av manipulation är manipuleradenär en gränsbrytare försöker så frön av tvivel i den andra personen för att behålla kontrollen över relationen. Det är så gränsbrytare använder en dold arsenal av ständig förnekelse, missvisning, motsägelse och lögner för att få dig att ifrågasätta ditt minne, din uppfattning och ditt förstånd. Om du ständigt blir upplyst av någon i din närhet kan du känna att du håller på att tappa förståndet. Som barn kan du till exempel ha varit med om ett fruktansvärt gräl mellan dina föräldrar, med att bryta disk och vilda rop, men när du frågade din mamma varför de bråkade, sa hon: "Åh, vi bråkade inte, dyr. Du har så vild fantasi."

Gaslighting är i huvudsak ett försök att delegitimera dina övertygelser och få dig att ifrågasätta din verklighetsuppfattning. Detta inkluderar permanent kontroll över berättelsen eller förnekande av din livserfarenhet. Du kanske får höra att du är för öm eller bräcklig, eller så tvivlar du själv på din nivå av mottaglighet: "Det här är kanske bara min uppfattning."

De främsta tecknen på att du har att göra med gasbelysning är att vara överdrivet försiktig så att du inte gör din partner eller din mamma upprörd, eller chef, önskan att dölja vad som händer med dig från vänner och släktingar, ständiga ursäkter, känslan av att du gör allt inte på det här sättet. Det kan kännas som om din vitalitet är uttömd och du kan knappt dra fötterna.

Och varför är du inte glädjelös när någon i din närhet försöker kontrollera din verklighet? Att bli manipulerad är äckligt. Du kan känna dig smal bara genom att vara självsäker i dig själv, ha en stark koppling till din inre kunskap. Det är din förstfödslorätt, älskling. Och du vet vem som inte bryr sig? Gaslighter.

Till en början kan du bli chockad: "Jag hittade på det här? Jag blir galen?" Tills mönstret är etablerat kan detta beteende verka konstigt för dig, men inte en anledning till oro. Med tiden kommer du att bli defensiv: "Jag sa inte det!" eller "Du lovade att jag var nästa i kön för en befordran!" Du kommer att känna ett akut behov av att hävda dig även i sådana bagateller som att till exempel gå med på en grillfest (och du gick med på). Men en rutinerad gränsbrytare kommer att hitta ett sätt att slita ner dig. Han har en detaljerad karta över alla dina skamknappar och vet hur man trycker på dem för att hålla dig tyst och i linje.

3. Älskar bombardemang

Kärleksbombning är en annan vanlig narcissistisk taktik. De smickrar sitt mål, underblåser hennes ego och fantasi om evig kärlek, tills de är säkra på att offret är på hugget (och ja, kärlekens drogbombardement är det starkaste). Vid denna tidpunkt blir gränsförstöraren mycket kritisk och fientlig. I slutändan övergår föraktet till fullständigt avslag, han slutar lägga märke till dig. Den narcissistiska missbrukscykeln har tre stadier:

1) avgudadyrkan,

2) avskrivning,

3) avslag.

I det första skedet av denna cykel dikteras gränsöverskridarens överuppmärksamhet av hans (medvetna eller undermedvetna) önskan att få fullständig makt över dig. Att vara föremål för ett kärleksbombardement är väldigt frestande, du är överväldigad av känslor. Han gör stora romantiska gester som du bara kunde drömma om. Kärleksbombning förekommer ibland också i andra sammanhang, som vänskap, arbete och till och med rekrytering till en sekt. Offren tenderar att skylla sig själva: "Om jag inte hade gjort det där ödesdigra misstaget, skulle jag ha blivit respekterad igen."

Återkomsten av smicker och uppmärksamhet inträffar när kärleksbombaren (den högsta ordningen av gränsöverskridare) känner att du har nått gränsen. Då ger han precis tillräckligt för ditt nya hopp.

Terry Cole menar att det är omöjligt att bli lycklig om man inte vet hur man bygger och skyddar sitt personliga utrymme. Enligt experten är detta problem särskilt akut för kvinnor, så boken är skriven speciellt för dem. Men alla läsare kan hitta något användbart här.

Hur vet du om dina gränser har överträtts? Vad exakt för att svara människor som försöker invadera ditt personliga utrymme? Hur lär man sig att förverkliga sina sanna önskningar och känna igen dem som andra påtvingat? Svaren på dessa och många andra frågor väntar på dig på sidorna.

Köp en bok