Vad ska man göra om förhållandet tog slut, men känslorna fanns kvar

Oavsett om det är en partner, familjemedlem, vän, chef eller kollega, är det alltid svårt att avsluta ett förhållande. Men ibland är perioden efter ett uppbrott ännu svårare än själva uppbrottet. Vi kan fastna i våra obearbetade känslor, tvivel och oro som snabbt fyller tomrummet.

"Låt oss kalla det oavslutade ärenden", föreslår psykologen Antonio Pascual-Leone. De flesta av oss tror att det bara tar tid att gå vidare. Men om du känner dig riktigt trasig och tom, kommer detta tillstånd inte att försvinna nästa morgon, som en obehaglig baksmälla.

Antonio Pascual-Leone studerade noggrant denna process och kom till slutsatsen att människor som upplever sådana känslor går igenom tre stadier. "Det är en ganska kaotisk och förvirrande process, där många tar två steg framåt och ett steg tillbaka, eller till och med fastnar i mitten. Lyckligtvis kan vart och ett av dessa steg slutföras effektivt och utan problem, säger psykologen.

Steg ett: reda ut dina känslor

Antonio Pascual-Leone delar historien om en entreprenör som var senior affärspartner och mentor till en kollega. De arbetade jättebra tillsammans tills en junioranställd plötsligt bestämde sig för att sluta. Psykologen konstaterar att när affärskvinnan berättade sin historia sa hon att hon nu undviker professionella konferenser och andra evenemang: ”Det skulle vara så pinsamt att stöta på henne. Jag vet inte ens".

Den sista frasen blev nyckeln till psykolog. Varför? "Hon visar en global inre smärta. Entreprenören verkar säga, "Jag är så upprörd, jag vet inte varför allt är så dåligt." Vi är vana vid att tro att en sådan period kan väntas ut som ett kraftigt regn utanför fönstret. Men så länge vi undviker problem kommer lite att förändras, förklarar specialisten. Hans lösning: att se upplevelser i ansiktet.

Hur man klarar det första steget

Oftast är de starkaste känslorna efter ett uppbrott ilska och sorg. Dessutom kan de förenas i en stor tät klump. "Du måste ge dig själv tid att skilja dem från varandra, hitta de rätta orden och beskriva exakt vad som är hemskt, besvärligt eller svårt för dig", råder psykologen.

För att göra detta, fråga dig själv: "Vad är det värsta med det här uppbrottet?" Om du vill arbeta dig igenom det obehagliga känslor och gå vidare, du måste fokusera på dina känslor och ta reda på vad som gör dig mer ont Total.

Steg två: förstå vad du behöver

Efter att ett förhållande tar slut är de flesta av oss väl medvetna om vad det är som orsakar mest smärta. Men samtidigt hamnar vi lätt i en ond cirkel av självutplåning. Oftast händer detta eftersom uppbrottet provocerar långvariga djupa och obehagliga känslor.

Under denna period kan vi få besök av tankar från kategorin: ”Allt som hänt är mitt fel. Jag kanske förtjänar att bli illa behandlad" eller "Det är sant, jag är verkligen inkompetent (oattraktivt, ointressant)." Vi börjar skylla oss själva för problemen som tog slut relationer.

Hur vet du att du går igenom det här stadiet? "Du känner dig sårbar och trasig, och konstigt nog verkar dessa känslor bekanta för dig. Det är en bekant historia, du har varit med om den förut”, konstaterar Antonio Pascual-Leone. Och han tillägger att vissa människor går igenom den här perioden ganska smärtfritt, som andra.

Hur man klarar det andra steget

Fråga dig själv: "Vad behöver jag mest?" Svara inte ytligt, till exempel:

• "Jag behöver en älskad att vila tillsammans."
• "Jag vill att min chef ska gilla mina idéer."
• "Jag behöver någon från min familj i närheten så att vi kan oroa oss för min pappa tillsammans."
• "Jag önskar att jag hade en vän som förstår min humor."

Bind inte heller dina behov till förhållandet som slutade: "Jag behöver känslan av trygghet som han gav mig" eller "Jag vill bli sedd på hur hon såg på mig."

Analysera istället ditt djup existentiell behov och avgöra vad du absolut behöver för att utvecklas och bli bättre. Till exempel:

• "Det är viktigt för mig att känna mig behövd."
• "Jag vill känna att jag är älskad."
• "Jag måste veta att jag har självrespekt."
• "Jag vill att någon ska känna den riktiga jag."

Mycket ofta är våra behov direkt i konflikt med uppbrottet: "Det är viktigt för mig att känna mig behövd, men min skilsmässa fick mig att känna att jag lätt kan ersättas." Enligt Antonio Pascual-Leone är det från denna motsägelse som förändringen börjar. Erkänn det, åtminstone för dig själv.

Steg tre: analysera slutet av förhållandet

Det sista steget att ta är att gå tillbaka till det ögonblick då relationen tog slut, förstå exakt vad du förlorade och arbeta igenom de känslor som kommer med det. Detta innebär vanligtvis att arbeta igenom undertryckt ilska och sorg. Och att hantera det senare är särskilt svårt.

I sorgliga stunder brukar vi minnas det goda: ”Vi kommer aldrig att arrangera picknick i parken" eller "Nu inga familjemiddagar på onsdagar." "Du måste säga adjö till dessa saker och ge dem små "gravstenar", säger psykologen. "En av anledningarna till att sorg är så svår att ta sig igenom är på grund av förlusterna vi inte pratar om. Det här är förhoppningarna och drömmarna som du delade med en annan person.”

För ett par som skilde sig efter ett kort äktenskap kan en sådan förlust vara ett vanligt barn, som de aldrig kommer att få nu. För affärspartners är detta ett stort projekt som de aldrig kommer att lansera. Antonio Pascual-Leone säger: ”När jag gjorde psykoterapi med en klient som satt i fängelse visste han redan att hans partner hade övergett honom. Och han sa till mig: "Vi kommer aldrig att åka på semester tillsammans, och ändå sparade vi pengar till resan och hade till och med resebroschyrer."

Hur man klarar det tredje steget

Fråga dig själv:

• "Vad irriterar och gör mig upprörd?"
• "Vad saknar jag?"
• "Vilka drömmar och förhoppningar behöver jag säga adjö till?"

Det här är inte de lättaste frågorna. Du kommer att behöva inre styrka och tid för att hitta de rätta svaren på dem. Detta är dock en viktig del av att ta sig igenom klyftan. "Livscykeln för friska känslor är som en graf över en kurva. De uppstår, du känner dem, sedan uttrycker du dem, och först då tar processen slut”, avslutar Antonio Pascual-Leone.