"Nu är vi inte mot varandra, utan tillsammans mot problem": berättelsen om ett par som räddades av familjeterapi

"Medan jag är här och städar blöjor, han njuter"

Sasha och jag träffades genom vänner. Jag lade omedelbart märke till honom i deras folkmassa - inte bara för att han var den enda personen jag inte kände, förstås. (Skrattar) Jag gillade direkt hur han såg ut: prydligt och smakfullt klädd - en jacka och vida byxor. Lång, smal, med lockigt hår och stora bruna ögon ser han ut lite som Timothée Chalamet. Sedan fick jag reda på att han är webbdesigner.

Den kvällen pratade vi och spenderade för det mesta bara vi två. Så här började vårt förhållande. Ett år senare fick jag reda på att jag var gravid. Vi bestämde oss för att gifta oss.

Jag tror inte att det var, som de säger, "i farten". Jag kände faktiskt att allt gick till det här.

Under dekretet lyckades jag äntligen lämna mitt oälskade jobb - jag var lärare i litteratur. Och Sasha fick jobb på en cool designbyrå. Vi hade mer pengar, så jag kunde slappna av och fundera på vad jag skulle vilja göra med mitt liv, och inte greppa de slantar jag fick i skolan.

Eftersom Sasha var i den digitala mängden erbjöd han mig att bli testare eller projektledare. Den första var inte särskilt intressant för mig, men chefspositionen motsvarade helt min organisations- och kommunikationsförmåga. Under dekretet började jag förstå detta.

De första svårigheterna uppstod ett par månader efter barnets födelse. Jag var väldigt trött och i det ögonblicket hade Sasha en blockering på jobbet. Sedan hade vi en massa små skärmytslingar som bara förstörde stämningen, men som inte ledde till något allvarligt.

Till slut, en dag, kom Sasha hem från jobbet med goda nyheter: han hade blivit befordrad till art director. Jag log hårt, men jag minns hur allt inom mig började bubbla: ”Medan jag städar blöjor här lever han för sitt eget nöje. Detta är orättvist".

Denna situation fick mig att också snabbt gå till jobbet och börja förverkliga mina ambitioner. Snart hittade jag en ledig plats för en projektledare, och vi anställde en barnskötare till barnet.

"Det verkade som att gå till psykolog = skilja sig"

Ett år senare insåg jag att mitt liv började sjuda. Jag kommunicerade ständigt med människor, deltog i olika projekt, lärde mig nya saker. Jag gillade det väldigt mycket. Jag kände mig tillfreds.

I det ögonblicket tänkte jag inte på det, men nu ser jag tydligt att ett nytt liv har fångat mig, och det finns mindre tid för min familj. När Sasha sa att han ville se en film med mig eller ta en promenad gjorde det mig arg: kunde han inte förstå att det var viktigt för mig att få fotfäste på en ny plats? Självklart kommer jag att ha mindre tid för "onyttig underhållning".

Det blev värre när jag erbjöds ett annat jobb. Jag började komma hem väldigt sent. Jag brukade gå klockan 7 och komma tillbaka klockan 12. Det fanns ingen tid kvar att kommunicera med sin dotter och man. Jag var nervös, trött och irriterad. Och sedan, som en blixt från klar himmel, lät Sashas ord: "Det verkar för mig att vårt förhållande inte längre fungerar. Vad gör vi?"

Jag föll i dvala. Det verkade som om tiden hade stannat, och den här frasen ekade flera gånger i mitt huvud.

Sasha sa att han letade efter kontakter till specialister som bedriver parterapi. Han ser ingen annan väg.

Jag förstod att vårt förhållande hade förändrats, men euforin i samband med att gå till jobbet gjorde mina ögon suddiga. Fram till det ögonblicket hade jag inte insett hur verkliga våra problem var.

Hela lördagen tillbringade jag i rummet, kröp under täcket och snyftade. I det ögonblicket verkade det för mig som att gå till psykolog = skilja sig. Tankarna var förvirrade. Till sist gick jag med på att gå i parterapi.

"Vi måste vänja oss vid varandra igen"

Terapeuten var en kvinna. Elena. Hon var omkring 45 år gammal. Jag tänkte direkt att hon såg ut som rektorn på skolan där jag jobbade. En moderlig värme utgick från henne. Jag kände mig bekväm med henne.

När vi träffades första gången bad hon min man som initiativtagare till besöket att beskriva vad han ser som problem.

”Det verkar för mig att Veronica har flyttat ifrån mig. Jag känner mig som ett tomt utrymme. Förra året bor vi bara i ett gemensamt boende. Jag kommer tillbaka från jobbet, leker med min dotter, lagar middag. Och när Veronica kommer, istället för beröm från henne, hör jag bara förebråelser: varför är disken inte i diskmaskinen, varför är jag använde en pannkakspanna istället för den vanliga, varför lade han sin dotter så sent... ”, - det sa han Sasha. (Kort tystnad). I grund och botten var det sant.

När det var min tur framförde jag också mina klagomål: ”Jag skulle vilja att Sasha stödde mig i min befordran på jobbet. När jag börjar berätta något för honom om mina framgångar ser jag hans frånvarande blick. Han verkar inte vara intresserad av vad som händer med mig. Han säger hela tiden att han skulle vilja att jag var hemma oftare, lagade hembakade kakor, eftersom det var mammaledig, och på kvällarna tittade vi på film. Ibland känner jag att det är egoistiskt mot mig."

Terapeuten turades om att lyssna på oss och gav oss sedan i uppdrag att utifrån dessa berättelser lyfta fram flera punkter som beskriver vad vi skulle vilja förändra i relationen. Nu förstår jag att detta i princip har blivit en del av terapiplanen.

Vid första passet kom plötsligt många känslor någonstans ifrån – jag grät i en halvtimme. Jag minns att Sasha sedan la sin hand på min axel och smekte den.

I det ögonblicket kände jag en våg av stor ömhet och tacksamhet mot honom - speciellt för att han erbjöd sig att gå i familjeterapi.

Det fanns en känsla av att Sasha och jag inte hade sett varandra på länge och vi behöver återigen vänja oss vid varandra, lära känna varandra igen.

"Varför betala någon för att bara prata?"

När jag berättade för min syster att vi skulle gå i familjeterapi reagerade hon konstigt. Sa, "Varför betala någon för att bara prata?"

Men jag tror att förmågan att tala och lyssna rätt är densamma som förmågan att sjunga. Om du öppnar munnen bara så och börjar spy ut ljud ur dig själv kan detta förstås kallas musik, men bara delvis.

Det är viktigt att förstå hur du beskriver dina känslor, hur du förmedlar dina tankar korrekt, hur du uppfattar en annan persons ord utan att döma. Det tog oss cirka fyra månaders veckovisa konsultationer för att lära oss hur man gör detta.

Vi gjorde olika övningar på dem. En av de coola är "spegeln". Dess essens är att upprepa rörelser och signaler efter en partner - detta hjälper till att bättre förstå en person.

En annan bra övning är "jag-påståenden", när du pratar om det som oroar dig, inte från en anklagande position. Det vill säga inte ”du avbryter mig”, utan ”det är svårt för mig att prata parallellt med dig. Om du fortfarande har frågor efter att jag avslutat min tanke, kan du ställa dem till mig. Kanske kommer några av dem att falla bort av sig själva när jag är klar.

Det hjälpte verkligen vår kommunikation. Det kändes som att vi nått en ny nivå. Att nu är vi inte mot varandra, utan tillsammans mot problem.

Ett av dessa problem var Sashas känslomässiga avskildhet. Han sa att han ibland helt enkelt inte förstår vad han verkligen upplever. Psykologen rådde honom att föra en speciell dagbok över känslor, tack vare vilken han kommer att lära sig att bättre spåra sina känslor och förstå hur man arbetar med dem. Under den första månaden av terapin hittade jag den och kunde inte motstå att läsa den.

Dagboken var uppdelad i kolumner: "Situation", "Känslor", "Känslor i kroppen", "Tanke". Där hittade jag detta:

• Situation: Nika lovade att komma hem vid 19-tiden. Det slutade med att jag kom vid 21.
• Känsla: ilska, sorg (?).
• Känslor i kroppen: värme i bröstet, klump i halsen.
• Trodde: Nika låtsas bara vilja jobba på relationen. Men mycket är sig likt.

Det var en av de mest sårande sakerna i hela vårt förhållande. Jag har precis börjat ta de första stegen mot förändring. Och han strök över alla mina ansträngningar på en gång.

Jag kunde inte bara lämna det så, och vi hade ett stort slagsmål den kvällen. Sasha sa att jag inte hade rätt att röra hans personliga saker (detta är sant). Men i det ögonblicket var något annat viktigt för mig.

Sedan utbröt jag i mina hjärtan: "Om ni tror att jag inte förändras, varför behöver vi då allt detta överhuvudtaget?" Den dagen gick Sasha för att tillbringa natten med en vän.

Dagen efter kontaktade jag Elena per telefon. Hon hjälpte mig att lugna ner mig och påminde mig om "jag-påståenden". Jag tänkte att jag verkligen inte visade mig särskilt korrekt i ett bråk. Efter att ha förstått situationen bättre skrev jag till Sasha att jag verkligen inte hade rätt att läsa hans dagbok och bad om ursäkt för min aggressiva reaktion.

Han sa då att hans formulering var oförskämd och i själva verket tror han inte att jag inte bryr mig om vårt förhållande. Och dessutom gjordes inspelningen för två veckor sedan. Nu anser han att denna tanke var felaktig och han skulle inte ha skrivit så.

Det här var vår första lilla seger. Jag förstod att man inte ska förvänta sig att tack vare psykoterapi kommer alla konflikter omedelbart att försvinna.

"Tvingad att sitta med ett barn och skjuta upp sina drömmar"

Ett av huvudproblemen var att jag tillbringar mycket tid på jobbet. Tillsammans med Sasha och Elena diskuterade vi hur detta kunde fixas. Om det först verkade för mig att "ingenting kan ändras", "jag kan inte lämna projekt och ersätta människor", då började jag förstå att världen inte skulle kollapsa om jag inte svarade på meddelandet klockan 12 på natten Kollegor.

Under den här diskussionen stötte vi på ett av mina huvudsakliga klagomål: när jag var mammaledig byggde min man aktivt upp en karriär. Och inte bara förlorade jag tid på att jobba i skolan, utan jag tvingades också sitta med ett barn och skjuta upp mina drömmar och ambitioner.

Jag avundade Sasha: han lyckades hitta sitt livsverk så skickligt och klättra på karriärstegen så snabbt. Jag kände att det här var orättvist.

Därför var en kraftig övergång till arbetet efter dekretet hyperkompensation för "sysslolöshet". Jag försökte ta igen all förlorad tid som jag "förlorade" på mammaledigheten. Ibland har jag fortfarande tankar om att jag är mindre framgångsrik i mitt yrke än vad jag skulle kunna vara. Med detta problem går jag redan på individuell terapi.

Nu förstår jag att alla har sin egen takt. Ja, någon hade turen att bestämma sig för ett yrke vid 16 års ålder. Men jag har mitt eget sätt. Och arbetsnarkoman kommer inte att bidra till att ge tillbaka 10 år av livet. På grund av honom kan jag förlora andra saker som är viktiga för mig. Och sedan efter 10 år igen tänka på vad som kunde ha gjort annorlunda. Detta var huvudinsikten för mig.

Jag bad kollegor att inte skriva till mig efter klockan 19.00. Dessutom diskuterade vi mina uppgifter med chefen, och han höll med om att jag har för många av dem. Jag hittade en assistent.

Jag började spendera mer tid hemma. En gång tog Sasha sin dotter från dansen, tog med henne hem, och jag var redan där och gjorde pizza. Dottern blev så förvånad och frågade: "Mamma, vad är du, ska du gå till jobbet igen?"

Jag sa att nu kommer jag att vara hemma oftare. Det var en av de roligaste kvällarna. Hela familjen åt middag, lekte och tittade på tecknade filmer. Förlåt, så många känslor. Ser ut som jag gråter nu.

En av de coola traditionerna vi introducerade under terapin var helgresorna varje vecka. Så vi reste över hela Moskvaregionen.

"Det kändes som om vi var på smekmånad igen."

För att vara ärlig kan jag inte föreställa mig hur vi skulle kunna hantera våra problem utan hjälp av en specialist. Elena dök upp i vårt liv vid rätt tidpunkt. Det verkar för mig att om Sasha inte hade erbjudit sig att gå i psykoterapi då, skulle vi nu få ett skilsmässointyg.

Parterapi har hjälpt inte bara vår relation, utan var och en av oss personligen. Nu känner jag att mitt liv är mer balanserat. Jag gillar att känna mig tillfredsställd inom olika områden.

Sasha och jag började prata med varandra oftare. Först kändes det som att vi var på smekmånad igen. Vi har kommit närmare än någonsin tidigare.

Min dotter märkte också att vårt förhållande förbättrades. Förut var hon mer nyckfull. Nu tror jag att hon känner sig lugnare. Kanske är det åldern förstås.

Det betyder inte att vi inte längre bråkar och bråkar. Det är bara det att nu har vi verktygen att göra det mer noggrant i förhållande till varandra. Om vi ​​tidigare under konflikten verkade kasta allt som fanns mellan oss i papperskorgen - både dåligt och bra, nu skriver vi bara om det vi inte gillar.