"Det här är inte bara min granne, det här är min familj": varför tjejer bestämmer sig för att bo tillsammans

Boston-äktenskap är en form av relation där två flickor bor i samma livsrum, lever ett gemensamt liv men inte är älskarinnor.

Vi pratade med två hjältinnor som hade erfarenhet av sådant samboende. De berättade vad de tyckte om och inte tyckte om det och gav råd till andra tjejer.

"Hon kom till mig tomhänt - utan telefon och pengar"

Ett klassiskt äktenskap med en man fungerade inte. Jag bråkade mycket med killarna om ekonomi och ansvarsfördelning.

Därför hyrde vi någon gång en lägenhet tillsammans med en kompis. Det visade sig vara så bekvämt och gott! Men efter ett par månader var hon tvungen att lämna. Och jag var tvungen att leta efter en ny rumskamrat.

Berätta om flickan du var gift med i Boston.

- Alena (namnet ändrat på begäran av hjältinnan. - Cirka. red.) Jag hittade i en grupp på VKontakte. Då hade hon precis fyllt 18 år. Hon tog examen från ett barnhem, hon hade en svår familjesituation. När vi träffade henne var hon inne

HDPE med psykiska störningar.

Jag sa omedelbart till henne: "Den första månaden kan du inte betala. Gå på intervjuer, försök hitta ditt område. Du är fortfarande väldigt ung och vet förmodligen inte vad du vill göra. Men jag är inte skyldig dig något heller. Så sträck inte på dig jobbsökande I flera månader. Det är en gest av välvilja."

Hon kom till mig tomhänt – utan telefon och pengar. Jag hjälpte henne att få ett jobb, övertygade henne att anmäla sig till en psykolog. Som ett resultat började hon tjäna pengar och gick i eftergift. Ett tag var allt bra.

Hur tror du att ett Boston-äktenskap skiljer sig från ett vänligt sambo eller en romantisk förening?

- I ett Boston-äktenskap tar någon på sig "manliga" plikter, någon - "kvinnlig". Jag hade till exempel alltid ansvar för ekonomi, betalning av hyra och räkningar. Alena ordnade livet och tog hand om huset. Vi var så bekväma.

Vi hade en gemensam budget. Var och en av oss visste vem som tjänar hur mycket och vem som har hur mycket på kontot. Samtidigt kan någon spendera mer, någon mindre. Det fanns inget sådant att vi går och handlar och slänger 50/50. Vem som har möjlighet, han betalar.

Jag älskade den här mannen väldigt mycket. I förhållande till varandra visade vi omsorg och ömhet. Till exempel när jag var sjuk lagade hon soppor. Hon strök också mina skjortor för jobbet. Detta var en mycket bra hjälp.

När Alena flyttade in hos mig blomstrade huset, tröst dök upp i det. Jag visste att de alltid väntade på mig där och skulle bli glada att se mig.

Jag behandlade Alena som en yngre syster. Jag hade en önskan att ta hand om någon. Jag började tidigt leva ensam - vid 15 års ålder. Nu förstår jag att jag skulle bli glad om jag då hade en mentor som skulle hjälpa mig med pengar och råd. Jag tänkte: "Någon måste ha tur."

Vad lockade dig till denna form av relation?

Det är svårt för mig att leva ensam. Jag lagar inte mat själv. Jag är för lat för att ta upp. Jag jobbar mycket. Ibland kommer jag hem bara för att sova. Men jag ville att lägenheten inte skulle stå tom och känna sig hemma i den. Jag behövde verkligen en rumskamrat.

Mina vänner var emot att jag flyttade in med Alena. De visade artiklar om galningar, de skrämde henne att hon skulle ta ut allt ur huset. Men jag svarade: "Vad kan jag ta ut? Alla pengar på korten. Det finns ingen dyr teknik. Kommer hon att stjäla tv: n, tror du?

– Hade du några konflikter? Hur löste du dem?

– Konflikter började när Alena började tjäna vanliga pengar och umgås.

Hon hamnade i alla allvarliga problem, hamnade i en dålig miljö, hamnade hela tiden i någon sorts historia, som jag drog ut henne ur. Alena såg inte ut som en stark person som kunde ta sig ut på egen hand. Så jag var tvungen att ingripa. Ja, det kan jag ha varit skära i uttryck.

Men om mina önskemål om att inte gå en promenad på natten, att inte använda någonting och att inte träffa en person som säljer olagliga ämnen är ett övergrepp, så ok, jag är en missbrukare.

Vid något tillfälle bestämde vi oss för att vi behövde en större lägenhet. Alena skrev på kontraktet, jag organiserade flytten. Sedan åkte hon på affärsresa i tre dagar. En "överraskning" väntade mig dock efteråt.

Nyckeln passade inte låset. Jag ringde Alena och sa att jag inte kunde komma in. Hon svarade: "Jag vill inte bo med dig. Du missbrukare. Du har hela tiden kommandot. Tycker synd om dig. Jag vill helst inte känna dig alls. Lämna." Och så slutade historien. Sedan kunde jag och mina vänner ta ut saker därifrån, en tid bodde jag hos dem.

Det hände strax innan min födelsedag. På semestern kom hon hem till mig med tårar och presenter. Jag lät henne inte.

Alena ger mig fortfarande likes och ljus på berättelser. Hon försöker få kontakt, men jag kommer inte att kunna behandla henne som jag brukade göra.

Innerst inne i mitt hjärta förlät jag henne. Jag förstår att hon har ett svårt öde, och jag önskar henne all lycka. Men inte med mig längre.

"Skulle du råda andra tjejer att gifta sig i Boston?"

– Var och en bestämmer själv. Jag tror att det är bra för en student som har flyttat till en storstad och saknar sin familj.

Men vi måste förstå att detta oftast är ett tillfälligt förhållande. Om tjejer har heterosexuella orienteringde kommer snart att skingras och bilda egna familjer.

Vilka råd skulle du ge till dem som vill gifta sig i Boston?

1. Icke-våldsfördelning av ansvar. Det är värt att inledningsvis diskutera vad var och en av er gillar att göra mer, och utifrån detta dela upp uppdragen. Jag hatar till exempel att tvätta golvet, men Alena klarade det bra.

2. Upprätta ett hyresavtal i två namn. Jag var inte med i den, och därför kunde jag inte ens ringa värdinna.

3. Glöm inte bort dig själv i dem. Boston-äktenskap innebär familjerelationer, men du behöver inte lösas upp i en person och ständigt försöka hjälpa honom. Ja, ni bor tillsammans som systrar. Men du måste lära dig att släppa taget. Detta kommer att skydda dig.

"Hon var avundsjuk på mina vänner"

Jag letade efter boende, men hittade inga lämpliga alternativ. Plötsligt fick jag ett meddelande att flickan letade efter en granne. Vi kontaktade henne och kom överens om min delning. Allt hände spontant. Först senare insåg jag att vårt förhållande kunde kallas ett Boston-äktenskap.

Berätta om flickan du är gift med i Boston.

– Vi träffade Vika på en plats för att hitta bostad. Till en början bodde hon i den här lägenheten med en annan tjej. Men så flyttade hon ut, och det blev svårt för Vika att dra två rum i ekonomi.

Vi hade mycket gemensamt med henne. Till exempel relaterade specialiteter: hon är lärare, jag psykolog. Hon är lika melankolisk i temperamentet som jag. Och detta är viktigt: jag skulle inte komma överens med en sansad person.

Hur tror du att ett Boston-äktenskap skiljer sig från ett vänligt sambo eller en romantisk förening?

"Det finns ingen sexuell relation mellan oss. Vi bor i olika rum. Men samtidigt lever vi tillsammans och har en gemensam budget, vi ger varandra moraliskt stöd. Det här är inte bara min granne, det här är min familj.

Ett äktenskap i Boston är ett djupare förhållande än vänskap. Jag kommer inte säga att jag delar med Vika något så intimt att jag inte kan berätta för mina vänner om det. Men samtidigt kan jag inte sätta deras intressen över Vikins.

En av mina vänner sa en gång att hon skulle vilja bo hos mig. Men jag sa: "Nej. Jag tänker inte lämna Vika." Först hon stöttmen sen insåg jag liksom.

Vad lockar dig till denna form av relation?

Jag älskar känslan av att du inte är ensam. Du kommer inte hem till en tom lägenhet. Du vet att det finns en person som du kan dela dina känslor och problem med, få några råd från honom. I inhemska termer är det också bekvämt - alla arbetsuppgifter är fördelade mellan er.

Många människor sa till mig, "Varför börjar du inte leva ensam?" Och jag har inte det behovet. Jag trivs bra och naturligt i samlivet med en annan person.

Det enda som kan skilja oss åt är en relation med en man.

Om en av oss flyttar för att bo med sin pojkvän tror jag att den andra kommer att hitta en ny rumskamrat som det kommer att vara möjligt att bygga samma djupa relation med.

– Har ni konflikter? Hur löser du dem?

- Ja. Vi försöker alltid skapa en dialog. Till exempel en gång bjöd jag in mina vänner på besök. När de gick började Vika och jag högt argument: hon var avundsjuk på mig för dem. För min del kände jag inte likadant för henne. Det är normalt att vi har en bred umgängeskrets, och jag tycker inte att vi ska spendera all tid tillsammans. Efter att vi stänkt ut våra känslor lyckades vi prata lugnt, och vi fortsatte att leva utan bråk.

Det var så att jag bröt mot hennes personliga gränser. Till exempel en gång gick jag in i Vikas rum för att öppna fönstret. Hon reagerade väldigt skarpt på detta: ”Det här är mitt utrymme. Snälla kom inte in utan min tillåtelse." Själv är hon taktfull. Går inte över tröskeln till mitt rum förrän jag frågar.

Ännu en stötesten rengöring. Jag är mer noggrann i frågor om renlighet och ordning. Det är viktigt för mig att alla saker ställs på sina ställen och ingenting ligger runt. För Vicki är detta inte en så grundläggande poäng.

Jag kan börja bli uttråkad om hon missade någon plats: stå över hennes själ och vänta på att hon ska torka av den. Jag är perfektionist, men Vika förstår och accepterar denna egenhet hos mig.

Sällsynta bråk är normala. Om vi ​​hade några allvarligare skillnader skulle jag inte kunna leva med henne.

– Skulle du råda andra tjejer att ingå ett Boston-äktenskap?

- Ja. I denna komplexa värld, där en person redan känner sig ensam, är det mycket viktigt att ha en nära kamrat. Samhälle pressar att gifta sig och få barn. Men om du förstår att du inte är redo att radikalt förändra ditt liv just nu, då är Boston-äktenskap en underbar form av existens.

Även om du har rädslor och tvivel: ”Kommer jag att kunna leva med en annan person?” Det är värt ett försök.

Det är en bra upplevelse. Du kommer att lära dig att kompromissa och förhandla.

Vilka råd skulle du ge till dem som vill gifta sig i Boston?

1. Chatta med din framtida rumskamrat. Plötsligt visar det sig att du är obekväm med henne? Vi agerade till exempel hänsynslöst: vi sågs aldrig innan vi flyttade ihop. Det var riskabelt, men jag hade tur. Och för vissa kan det vara annorlunda. Valet av partner måste noga övervägas.

2. Säg reglerna i förväg. I Vikas annons stod det: "Jag garanterar renlighet." Jag påminde henne senare om detta: ”Renhet är inte garanterad. Vi är smutsiga." Hon svarade: "Det är inte smutsigt för mig. Det här är ingen svinstia."

Du kanske har en annan förståelse av renhet, tystnad, personliga gränser. Det är viktigt att diskutera hur var och en av er ser på livet tillsammans.

3. Det är bra att fundera på om det är värt att bo med en flickvän. Om du har det bra betyder det inte att du kan dela boytan. I vardagen dyker det upp negativa ögonblick som man inte ens kunde misstänka när man träffas en gång i veckan på ett café. Det är lätt att förlora en flickvän om man börjar bo med henne.