Emotionellt våld i familjen: hur det händer och hur det tar sig uttryck
Miscellanea / / April 03, 2023
Att inse det är inte alltid lätt.
Förlaget AST gav ut boken ”Där jag slutar och du börjar. Gränser och medberoende i personliga relationer. Dess författare, Pia Mellodi, är specialist på att arbeta med barndomstrauma. Hon har skrivit en guide för dem som vill ta sig ur destruktiva familjerelationer, återupptäcka vägen till självacceptans och undvika ödesdigra misstag i att uppfostra ett barn i framtiden. Vi publicerar ett utdrag ur kapitel 12 om traumat av känslomässiga övergrepp.
emotionell misshandel, är förmodligen den typ av våld som förekommer oftast. Detta visar sig i verbala övergrepp, sociala övergrepp, försummelse eller okunnighet om beroendebehov.
verbala övergrepp
Verbala övergrepp uppstår när en förälder tillåter sig själv att verbalt misshandla barnet, skrika, kalla honom namn, tillgripa sarkasm eller förlöjligande. Uppenbarligen är detta en av de mest kraftfulla formerna av känslomässiga övergrepp.
När föräldrar tillåter sig själva att skrika på sina barn, inser de inte att det är en överbelastning på deras ömtåliga öron. Det är väldigt viktigt för ett barn att höra sina föräldrar, men inte när de skriker. När en förälder börjar skrika kommer barnet ofta att täppa till öronen för att hindra dem från att höra, och detta är en naturlig överlevnadsmekanism. Vi måste alltid komma ihåg att för små barn är deras föräldrar något grandiost och allsmäktigt, så att höra en förälders skrik är väldigt skrämmande för dem. I en dysfunktionell familj kan föräldern först
skrika på barnet, och då blir det ofta fysisk misshandel, eftersom barnet "inte lydde".Alla typer av namninsamling, tillsammans med skrik, gör verbala övergrepp ännu giftigare. Jag heter Pia. Det är inte "dumt", inte "fett", inte "hora" och inte "dumt". Det är bara Pia. När de kallar mig vid mitt förnamn och behandlar mig med respekt känner jag mitt eget värde. Jag reagerar olika på namninsamling.
Förlöjligande eller hån mot barn begås av föräldrar, som, enligt mig, indirekt ventilerar sin egen ilska på detta sätt.
När ett barn hånas tappar han sitt försvar, helt utan att förstå hur man kan undvika dålig inställning till sig själv, speciellt när det är ett väldigt litet barn.
Att höra verbala övergrepp i din närvaro kan vara lika negativt som att bevittna fysiska eller sexuella övergrepp. Faktum är att barn ännu inte har utvecklat tillräckligt med gränser. Även om de vet att den här tiraden inte är riktad mot dem så har de ändå en känsla av att det påverkar dem också.
Meadows Center har flera ljudisolerade rum som är värd för terapigrupper. Detta är mycket viktigt eftersom i processen gestaltterapi människor kan uttrycka sina känslor genom skrik, gråt och andra höga ljud. Isolering är också viktigt eftersom vissa patienter som misshandlades verbalt som barn retraumatiseras av att uppleva skarpa anfall av skam eller spontan regression när de bara hör några ljud som kommer genom ventilationen systemet. Denna skam kan bero på det faktum att en sådan person i barndomen ofta hörde en förälder skrika på en av familjemedlemmarna.
socialt våld
Barnet lär sig tidigt vem det är och hur det ska agera i vissa situationer (till exempel klä sig, ringa i telefon och så vidare), av sina föräldrar. Mellan fyra och sex års ålder Vänner barn börjar spela en stor roll för honom, eftersom de också kan lära honom mycket: vem han är, vad barn i hans ålder brukar göra och hur man bygger relationer med andra barn. Sociala övergrepp uppstår när föräldrar direkt eller indirekt hindrar sina barn från att interagera med sina kamrater.
Detta kan visas direkt när något sådant här sägs: "Det finns en viss hemlighet i vår familj, därför bör ingen komma hit för att det inte ska öppnas" eller "Vi skulle inte vilja göra smutsigt linne av hydda. Nej, du kan inte bjuda in dina vänner hit. Det är inte säkert. Var med oss, det räcker. Och vi tillåter inte heller att du går till någon.”
Indirekt våld uppstår när ett barn inte kan bjuda in någon i sitt hem och glädjas åt andras sällskap.
Ett exempel här är föräldrar som absolut inte har någon kontroll över sitt eget beroende. Deras barn tvingas stanna hemma, laga mat och städa, så de har absolut ingen tid att vara med sina kamrater. Och även om föräldrarna inte öppet säger till dem: "Du får inte ta hit andra barn", kommer barnet under inga omständigheter någonsin att våga göra det på grund av de möjliga konsekvenserna. Dessa barn kan ha en alkoholiserad pappa, så de vet aldrig vad du kan förvänta vid hemkomsten är det mycket möjligt att han kommer ligga full i soffan i vardagsrummet. När det kommer till sexuellt beroende kan pappan visa entydiga tecken på uppmärksamhet mot flickorna som kommer till huset, som är vänner till hans barn. En mamma kan också försöka förföra sin dotters pojkvänner. Eller så kanske pappan ständigt tar ut det på andra, och barnen vet aldrig när han kommer att slå dem eller slå dem, eller helt enkelt börja förlöjliga att han ibland tillåter sig själv i andras närvaro.
Någon fysisk defekt eller mental sjukdom kan också utgöra ett problem. Till exempel, om barnets mamma är handikappad och använder rullstol, kan hon sända ett indirekt (eller direkt) meddelande: "Skäm inte ut mig genom att ta hem dina vänner." I en fungerande familj kommer barn att få hjälp att anpassa sig till moderns fysiska handikapp, och förklarar att mamman bara gillar när hennes barns vänner kommer till huset (om detta är sant). I en sådan familj får barnet till och med förklara att det ska svara på andra barns frågor om rullstolen.
Försummelse och övergivenhet
Av alla typer av våld bör vanvård och övergivenhet behandlas med särskild omsorg i vår kultur, särskilt medberoende, som har svårt att pussla ihop de olika delarna av sin egen historia.
Personligen ser jag våldet i samband med vanvård och övergivenhet ur två perspektiv. Det första perspektivet är att klargöra hur väl patientens behov tillgodoses beroende på när han var ett barn. Den andra är analysen av vissa beroenden hos signifikanta andra (personer som tagit hand om barnet) för att förstå vilken roll dessa missbruk spelade i patientens försummelse eller övergivande när han var barn.
Beroendebehov inkluderar följande:
- mat;
- trasa;
- sjukvård;
- skydd;
- fysisk kontakt;
- känslomässiga behov (tid, uppmärksamhet);
- sexualundervisning (information och rekommendationer);
- utbildning;
- finansiell utbildning (information och rekommendationer);
- andlig sfär (information och rekommendationer).
När något av ovanstående beroendebehov ignoreras eller försummas, misshandlas barnet. Tillfredsställelse av känslomässiga behov verkar vara särskilt viktigt för att ett barn ska utvecklas under sin uppväxt. När föräldrar möter sina barns känslomässiga behov bidrar de till deras positiva självkännedom. Funktionella föräldrar sänder till sina barn, automatiskt och icke-verbalt, "Du är mycket värdefull." Tillfredsställelsen av känslomässiga behov hjälper också barnet att lära sig att agera efter familjeprinciper.
Barn måste förstå hur man bearbetar information och hur man löser vissa problem i livet. Att erhålla sådan information, såväl som kunskap och erfarenhet, är ett viktigt behov.
Så eftersom vi har sett att känslomässiga övergrepp ofta leder till medberoende, är det lätt att gissa att tillfredsställelsen av detta behov är oerhört viktigt för ett barn.
Vanvård innebär att ovanstående känslomässiga behov inte tillgodoses ordentligt och barnet skämdes hela tiden. Till exempel, om en far inte lär sin son hur man är man (talar om förväntningarna på en man i vår kultur: arbete, pengar, utseende, relationer med andra människor), känner sig sonen otillräcklig, känner sin egen okunnighet i sådana frågor. Om vi pratar om försummelse, så gjordes naturligtvis i de flesta fall försök att möta barnets känslomässiga behov, det räckte bara inte.
Vid övergivande, dessa känslomässiga behov aldrig nöjd alls. Detta händer när en eller båda föräldrarna är otillgängliga för barnet. En eller båda av dem kanske inte är fysiskt närvarande hemma, eller så kan de vara fysiskt närvarande men inte känslomässigt närvarande. Barn kan ignoreras i sitt eget hem, helt enkelt ignoreras, eftersom föräldrarna är upptagna med helt andra saker eller främlingar.
Övergivande av ett barn kan ske vid skilsmässa. Föräldern lämnar familjen och kan bara besöka barnet under en kortare tid och överföra pengar för hans underhåll (för mat, kläder, bostad och medicinsk vård), men han är inte fysiskt i närheten så att han kan uppfostra ett barn eller ägna sin tid åt honom och forma hans framtid landmärken.
Ibland är det en outhärdlig börda för föräldrar att ta hand om sina barn – detta kan visa sig hos dem både medvetet och omedvetet.
De kan känna att det är det bästa möjliga beslutet att skicka sitt barn till internatskola när de är väldigt små. Men att vara borta från hemmet i så tidig ålder för ett barn är ett tydligt missnöje med hans behov (även om förälder gör det utan baktanke), eftersom föräldern i detta fall inte ger barnet ordentlig tid och uppmärksamhet, förutom korta besök i barnets hem.
Övergivenhet kan inträffa på grund av dödsfall, sjukdom eller olycka. Dessutom, om en förälder begår självmord, hotar självmord eller försöker begå självmord, men hon misslyckas, kan barnet möta ett allvarligt problem med övergivande, som han därefter kommer att behöva arbeta. Att föräldern fysiskt lämnar familjen kan också leda till övergivande. Det kan hända att barnet en dag vaknar och pappan eller mamman inte längre finns i närheten. Barnet kan känna sig övergivet upprepade gånger av den ena eller andra föräldern.
En god vän till mig - hennes mamma hade sju barn - berättade om hur hennes mamma regelbundet lämnade dem ifred. När ett av barnen vågade uttrycka något behov relaterat till manifestationen av uppmärksamhet och omsorg från hennes sida, hon förlorade all kontroll över sig själv och tog omedelbart till fysisk styrka (hennes högklackade skor användes ofta). När detta inte hjälpte kunde hon helt enkelt gå upp och gå utan att säga något, ibland vara frånvarande i två eller tre dagar. Hela denna tid lämnades barnen ensamma fram till far kom inte hem från jobbet och började ta hand om dem.
Försummelse och övergivenhet till följd av missbruk
Beroende av olika slag, såsom kemiskt beroende (narkotika- eller alkoholberoende), sexuellt beroende, spelberoende, religiöst beroende, ätstörningar beteenden, okontrollerbara utgifter, arbetsnarkoman och kärleksberoende kan leda till att föräldrar inte tar hand om sina barn ordentligt eller till och med överger deras.
Kärleksberoende är behovet av positiv förstärkning (det som kallas kärlek) från en betydande "andra" så att en person kan känna sig bekväm och "stadig". Mänsklig, beroende av kärlek, redo för vad som helst - oavsett hur skadligt eller förnedrande för honom själv - att förtjäna det positiv attityd, och gå igenom ett smärtsamt "abstinenssyndrom" utan att bli så positivt förstärkningar. En person kan vara kärleksfullt beroende av en annan vuxen, en förälder eller sitt eget barn. Om en förälder har ett liknande kärleksberoende (det kan vara vem som helst), en tvångsmässig förälderns fokus på föremålet för detta beroende leder till försummelse av sina egna barn och avslag på dem. Och även om objekt sådant beroende är barnet, de verkliga behoven och önskningarna hos barnet ignoreras.
Arbetsnarkoman - föräldrar är för upptagna (med ett eller annat projekt på jobbet eller hemma: det kan vara en hobby, reparation och etc.) […] — påverkar barnets utveckling lika negativt och extremt destruktivt som alla andra former av beroenden. Men detta är mycket svårare att hantera, eftersom det i vår kultur stöds starkt. Men om pappan eller mamman är beroende av arbete förblir barnens känslomässiga behov otillfredsställda.
Vissa ätstörningar kan göra att en förälder inte kan ta hand om ett barn ordentligt.
Lidande bulimi mamman, som just nu tvingas vara i badrummet på grund av kräkningar, är inte tillgänglig för sina barn. Och även om hon försöker rena sig med fysiska övningar är hon alltid frånvarande, bara upptagen med sin egen kropp.
Den överviktiga föräldern är vanligtvis slö och oförmögen att fysiskt leka med barnen. Dessutom kan det fula utseendet av en överviktig förälder (som alla andra fysiska missbildningar) få barnet att skämmas för honom. I sådana situationer måste barnet på något sätt klargöra detta och inte förvänta sig av honom att han själv på något sätt kommer att klara sig.
På samma sätt, en mamma som lider av en ätstörning (för smal eller överviktig) eller anser sig vara tjock när det faktiskt är inte alls så - faktiskt förstår hon inte så bra hur hon ser ut, hon kan också anse sina barn som feta och hitta fel på dem om kost och behov uppföljning vägning, medan deras vikt i verkligheten är ganska normal. Jag har haft klienter med ätstörningar som berättat för mig att de alltid trodde att de var feta som barn. Jag bad dem ta med några bilder för att se om det var sant. Och när de kom med dessa bilder till mig blev många av dem själva chockade och erkände för mig: "Är det fett? Så vad menade min mamma då?”
Somatisk och psykisk ohälsa hos föräldrar
Även om fysiska och psykiska sjukdomar inte klassificeras som missbruk, är deras inverkan på familjen inte mindre förödande. Om en förälder är mentalt (bortkopplad från verkligheten) eller fysiskt sjuk, är den föräldern ofta känslomässigt otillgänglig för barnet, oavsett om de är hemma eller någon annanstans.
Eller ett annat exempel på när föräldrarnas avsikt i huvudsak visar sig vara oviktig. Naturligtvis vill ingen vara sjuk, vare sig det är somatiskt eller psykiskt. Men sjukdom kan skapa samma problem i barns liv som andra former av övergrepp när en förälder är det är sjukatt han helt enkelt inte klarar av att ta hand om sina barn.
föräldrarnas medberoende
Så […] medberoende föräldrar kan själva lida av missbruk, ha en eller annan somatisk eller psykisk ohälsa (som ett sätt att undvika verkligheten) för att de inte orkar smärta. […]
Dessutom förälder medberoende kan leda till försummelse eller försummelse av barn […]. Eftersom den medberoende föräldern upplevde övergrepp långt innan han gick in på läkningens väg, vet han inte hur han ska uppfostra ett barn för att möta hans behov. Allt han kan göra är att fortsätta följa sin dysfunktionella väg, "tjäna" och ta hand om andra. Mycket ofta sträcker sig detta till andra människor utanför familjen. Då tappar föräldern sin sista kraft, att inte kunna tillgodose barnets behov i sin familj. Där är hans fullständiga utbrändhet när han försöker "ta hand om alla". Detta kan leda till öppen ilska och frustration, absolut känslomässig eller mental utbrändhet, eller så kan personen dra sig tillbaka in i sig själv. Alla dessa reaktioner kan leda till att barn blir övergivna eller försummade.
Boken "Där jag slutar och du börjar" hjälper dig att analysera din barndomsupplevelse, lära dig hur du bygger hälsosamt gränser med andra och bättre förstå deras verkliga behov.
Köp en bokLäs också📌
- 8 strategier för att bli fri från giftiga föräldrar
- Varför föräldrar skadar oss och hur man hanterar det
- 7 viktiga fraser att säga till dina barn oftare