Göra och inte göra om ditt barn blir mobbad i skolan

Boken vuxna och barn. #Multiletters" består av texter från olika år, som psykologen Lyudmila Petranovskaya publicerade på sin blogg. Hon delade med sig av sina tankar om barn och vuxna, pratade om problemen med föräldralöshet och skyddet av barns rättigheter och delade med sig av sina personliga erfarenheter. Till exempel en berättelse om hur klasskamrater förgiftade hennes barn. Med tillstånd av AST-förlaget publicerar vi ett utdrag ur inlägget "Barn i bur" om mobbning och sätt att motstå den.

---

[…] Till att börja med, om det som, som det förefaller mig, leder vuxna som försöker hantera mobbning i en barngrupp till en återvändsgränd. Om typiska misstag, felaktiga föreställningar och strategier som ofta leder till att mobbningssituationen bevaras eller till och med förvärras.

1. Vänta tills det går över

Det försvinner bara inte. Hos barn före tonåren, visst, senare finns det en liten chans. Om det finns tillräckligt många auktoritativa barn i gruppen (inte nödvändigtvis ledare) som plötsligt ser den här situationen annorlunda och beslutar sig för att deklarera sin vision. Det kanske inte stoppar mobbningen helt, men det kan minska mobbningen avsevärt.

Jag har varit med om detta flera gånger och har själv deltagit i det. I vår klass blev en pojke från en inte särskilt välmående familj hårt mobbad, väldigt grymt, han ansågs vara "stinkande" (han var enuressom jag nu förstår). De slog mig, kallade mig namn, tog bort portföljen, i allmänhet, i sin helhet. Det var alltid synd om honom, men det uppfattades som givet, en ofrånkomlighet – trots allt, "han är ju sådan". Lärare försökte också mestadels sätta press på medlidande, vilket inte förbättrade saker och ting. Och så, i sjätte klass, kom plötsligt insikten att det var omöjligt. Att det helt enkelt är omöjligt och så är det, oavsett vad det är. Känslan av kyla mellan skulderbladen från 30 blickar, när jag går igenom hela klassen och sätter mig bredvid honom (INGEN har ALDRIG suttit frivilligt på denna plats) kommer jag inte att glömma hela mitt liv. Och en viskning: ”Jag satte mig med en stinker! Hon stinker!" Sammantaget var det nästan socialt självmord från min sida. Men inuti fanns den här nya känslan, och det fanns inget val. Som jag nu skulle kalla det har moralen kläckts. Precis vid 12. Och ingenting hände. De blev förvånade och accepterade som ett faktum. Moralen började tydligen inte bara bryta ut i mig, barnen var smarta. Och så kom pojken till mitt hus, jag drog upp honom på ryska, han visade sig vara väldigt intressant, artig och läste mycket. På något sätt blev det snart tystare med mobbningen. De älskade honom naturligtvis inte, men kränkte honom mindre.

Men upp till 12 med sin egen moral hos barn är ganska svag (hjärnan har ännu inte mognat). Och vuxna är skyldiga att fråga dem moraliska riktlinjer.

Barn i denna ålder är mycket redo att höra och acceptera dem. Och vice versa, i en tonårsgrupp kanske en vuxen inte kan klara sig om det redan har utvecklats, så att säga, "antimoraliskt". Det kommer åtminstone att bli mycket svårare för honom.

2. Motivera genom att förklara

Förklaringarna till varför mobbning uppstår är ett lass och en liten vagn. Här finns behovet av ålder och trycket från ett slutet system (skola, fängelse, armé) och grupphierarki (alfa-omega) och personliga egenskaper hos barn (till exempel upplevelser av våld som ledde till utsatthet eller aggressivitet). Allt detta är mycket viktigt och intressant, och verkligen värt att studera och förstå.

Men. Om slutsatsen dras från allt detta: "Så vad vill du, eftersom det finns så många anledningar, det är därför de förgiftar dig," är detta motiverat genom att förklara. Mobbning i en viss klass, som specifika barn lider av just nu, är inte en fråga om vetenskaplig forskning, det är en fråga om moral och mänskliga rättigheter. Ur denna synvinkel, bryr sig inte vem som är vilken bokstav. Oavsett om du är minst tre gånger alfa, om han är minst hundra gånger konstig och "inte sån", vågar du inte förgifta!

Om en vuxen inte har en så fast övertygelse i huvudet och han är hänförd av sin egen insikt "analyserar skälen" istället för att ge en viss bedömning och ställa krav stoppar han mobbningen kan inte. Det hände precis i vårt fall, när läraren gav exempel till alla mina samtal på hur barn som blir mobbade skiljer sig från andra barn i klassen, och det är allt, säger de, av denna anledning. Och jag saknade fastheten att tydligt formulera att allt detta är väldigt intressant, kanske är det sant, bara har ingenting att göra med frågan om att säkerställa den psykologiska säkerheten för barn i det anförtrodda åt henne klass. Och när hon tog till sitt favoritdrag: ”Nej, men säg mig, menar du att du helt tar bort ansvaret för den här situationen från ditt barn?” borde jag länge ha sagt: ”Absolut. Hon slog inte någon eller förgiftade någon, men hon behöver inte vara som alla andra.”

Dessutom är orsakerna ofta så globala att det är omöjligt att eliminera dem. Till exempel aggression i samhället eller våld och skolsystemets slutenhet. Eller här är barnen berövade kärleken föräldrar och därför har de som hävdar sig på andras bekostnad alltid varit, är och kommer att vara. Det betyder inte att du måste utstå mobbning. Det är nödvändigt att sätta mer blygsamma mål: det finns ingen uppgift att ändra orsakerna, det finns en uppgift att ändra beteendet hos en specifik grupp barn.

3. blanda ihop mobbning och impopularitet

Problemändring. Ingen är skyldig någon att bli älskad av alla. Alla kan inte vara lika populära. Kärnan i mobbning är inte att någon inte älskar någon. Kärnan i mobbning är våld. Detta är gängvåld, känslomässigt och/eller fysiskt.

Och det är en vuxens ansvar som anförtros en grupp barn. För deras skydd mot våld.

Många barn behöver förresten ingen speciell popularitet i klassen, de kommer att leva utan det.

De kan vara naturligt introverta, blyga eller helt enkelt inte tillhöra denna slumpmässigt sammansatta administrativa grupp, utan till en helt annan grupp. Allt de vill ha är säkerhet. Och de har all rätt till det.

Pedagoger som reducerar allt till impopularitet försöker ofta uppriktigt rätta till situationen. De uppmärksammar gruppen på offrets värdighet, försöker öka hennes betyg med speciella uppdrag etc. Det fanns många liknande förslag i kommentarerna. Och allt detta är väldigt trevligt och effektivt – på ett villkor: mobbning som våld har redan stoppats. Då ja, du kan hänga bokstäver på väggen. Om inte, kommer offrets alla fördelar i gruppens ögon, fångade av förföljelsens spänning, omedelbart att förvandlas till nackdelar. Vann Olympiaden - "nörd". Hjälpte någon - "smyga". målad väl - "artist-mazil-piss-Levitan". Allt är så. I en smutsig atmosfär av våld kommer inte skotten av intresse och respekt att slå igenom. Först måste du desinficera.

Detta misstag stöds för övrigt ofta av barnböcker och filmer. Gör en bedrift, imponera på alla och livet kommer att förbättras. Om det bara är impopularitet, kanske. Om det förekommer mobbning, nej. Och kanske till och med tvärtom. En gång pratade jag med en tjej som kom ihåg hur de förgiftat sig Yana Poplavskaya, som inte hade VIP-föräldrar, men fick en biljett efter framgången med filmen om de röda Mössa. De förgiftade henne, "så att hon visste att hon fortfarande inte tillhörde vår krets, fastän hon var en konstnär." Flickan själv såg ut som en råtta, om jag ska vara ärlig.

4. Se mobbning som ett offerproblem

Självklart är det offret som lider. De som mobbar kan se väldigt nöjda ut med sig själva just nu. Det är dock viktigt att förstå att alla lider av detta.

Offret lider efter att ha upplevt förnedring, avstötning och osäkerhet, trauma av självkänsla och till och med försämrad känslomässig utveckling på grund av långvarig och svår stress.

Vittnen lider, de som ställde sig åt sidan och låtsades att inget speciellt hände, och samtidigt upplevde maktlöshet inför pöbelns makt och skam för sin svaghet, eftersom han inte vågade ingripa och stödde förföljelsen av rädsla för att själv bli offer. Det fanns många sådana upplevelser i kommentarerna. Denna erfarenhet kan ibland vara användbar för en tonåring som redan har tillräckligt med styrka för att göra ett moraliskt val. Det gavs exempel på hur akut upplevd skam fick dem att göra något. Men för ett litet barn är en sådan upplevelse alltid traumatisk och destruktiv, skammen driver honom in i ett hörn, det är allt. Det är som att tvångssätta ett barn på fötter innan de är starka nog. Det kommer att bli en krökning av benen.

Förföljarna lider, får upplevelsen av schakaler i en flock, eller upplevelsen av en dockspelare, upplevelsen av straffrihet, illusionen av deras styrka och rättfärdighet. Denna upplevelse leder till att känslorna försvagas, att möjligheter till subtila och intima relationer avskärs och i slutändan till destruktiva, asociala personlighetsdrag. En pyrrisk seger, som senare kommer att förvandlas till ensamhet och en utstött position i ett vuxenlag, där ingen kommer att vara särskilt rädd för en sådan "översittare", men inte vill kommunicera med honom. Även om han är framgångsrik och blir chef, kommer det att finnas lite lycka i hans liv, även om han bär en solid Prada, som du vet.

Slutligen är allt detta dåligt för gruppen som helhet, för dess effektivitet, dess förmåga att hantera svårigheter. Våld är en fruktansvärd energislukare, gruppen orkar inte längre med något annat. Inklusive studier.

Så om det inte är ditt barn som blir mobbad, tro inte att du personligen inte har någon anledning att oroa dig.

5. Se mobbning som ett individuellt problem, inte ett gruppproblem.

Det är en "vad är poängen" tillvägagångssätt. dom är». Oftast hör man att offret är "sådant" (och det spelar ingen roll, på ett negativt sätt: dum, ful, konflikt eller på ett positivt sätt: begåvad, icke-standardiserad, "indigo", etc. ).

Vem som helst kan bli syndabock. Det är en illusion att man måste vara någon sorts extraordinärt onormal för att göra detta. Ja, ibland gör det det. Och ibland är det tvärtom. Och i allmänhet, vad som helst. Glasögon (fräknar), tjocklek (tunnhet), nationalitet, dåliga kläder - allt duger. Ja, det finns egenskaper som bidrar till konsolideringen av denna roll – känslighet, förbittring, bara ökad sårbarhet under denna period. Det finns också ett specialfall av utsatta barn som upplevt våld och på så sätt drar till sig uppmärksamhet. Men generellt sett ligger orsaken till mobbning inte i offrets egenskaper, utan i gruppens egenskaper. Samma barn kan vara utstött i en grupp och insider i en annan. Eller sluta vara utstött i samma en på kort tid, säg efter ett klasslärarbyte.

På samma sätt är det meningslöst att reducera orsaken till mobbning till egenskaperna hos dem som mobbar: de är "djur, jävlar, rödhalsar, oförskämda avkommor till nouveau riche", etc. Återigen, naturligtvis, rollen som mobbningsinitiativ tas ofta av barn som inte är de mest välmående internt. Men enbart deras egenskaper räcker inte. Jag har många gånger sett hur de mest ökända förgiftarna, som av misstag befann sig med sin dotter tillsammans, till exempel på en förlängning, lugnt lekte med henne. Och återigen, när man byter den vuxna ledaren eller positionen för denna ledare i förhållande till vad som händer, är ofta "dessa jävlar" otroligt snabbt ändra sitt beteende, även om de naturligtvis inte kan lösa sina interna problem så snabbt eller förbättra sitt kulturella nivå.

Detta misstag är kärnan i försöken att övervinna mobbning genom "samtal från hjärta till hjärta" eller "enskilt arbete med en psykolog". Vare sig med ett offer eller med angripare.

Mobbning, som alla som fastnat i en destruktiv dynamik, är en sjukdom i gruppen. Och du måste arbeta med gruppen som helhet.

Detsamma gäller försök att "ta brösten". Detta kan skydda ett visst barn, men en grupp som har smakat "blod" kommer omedelbart att välja ett annat offer. Att helt enkelt ta bort offret eller anstiftaren, reducera allt till deras personliga egenskaper, är inte heller ett faktum som kommer att hjälpa - handlingen kan mycket väl fortsätta med andra utförare av huvudrollerna.

Att försöka lösa problemet med mobbning genom att lösa skådespelarnas personliga problem är som att försöka lösa problemet med trafikolyckor. rimliga trafikregler och kontroll över deras utförande, och utvecklingen av reaktionshastighet, artighet och kärlek till varje enskild förare granne. Naturligtvis är det också nödvändigt att hjälpa barn att lösa interna problem, men detta är ett långt jobb och vanligtvis omöjligt i en situation av faktisk mobbning. Vi måste först stoppa den traumatiska effekten och sedan behandla den.

6. Tryck för medlidande

Försök att förklara angriparehur offret är dåligt, och uppmana till sympati. Hjälper inte för det mesta. Det kommer bara att stärka dem i positionen av en stark som vill - verkställer, vill - benådningar. Och offret kommer att kränka, förödmjuka eller förstärka hennes hjälplöshet. […] Ett mycket vanligt misstag.

7. Acceptera spelets regler

Det här är kanske det viktigaste. Felet är att välja mellan offerskap och aggression.

Varje våldssituation provocerar detta val. Eller "de slår mig för att jag är svag, och de kommer alltid att slå mig." Eller "de kommer inte att slå mig för någonting, jag är stark och jag kommer att slå." Trots den uppenbara skillnaden är båda dessa positioner likartade. De bygger båda på samma övertygelse om hur världen fungerar. Nämligen "de starka slår de svaga". Därför, om en vuxen identifierar eller pushar ett barn att identifiera sig med en av dessa positioner, förstärker han därmed denna bild av världen.

Att pusha ett barn innebär att säga till honom "tänk på vad du själv gör fel" eller "ge honom något att vara otrevlig". I båda fallen får barnet ett sådant meddelande från en vuxen: ”Världen, du vet, fungerar så här, och vi har ingen annan värld för dig. Du kan kapitulera för våld, svika dig själv och förändra dig som du blir ombedd att göra. De vet bättre vad du borde vara, de är starka, vilket betyder att de har rätt. Eller så kan du bry dig om din egen säkerhet (var inte rädd!) Och bli brutal, då blir du inte berörd. Ett annat alternativ: skär av känslor från dig själv (var inte uppmärksam!) Och lär dig att skildra med ditt ansikte inte vad som händer inuti. Välj själv, älskling! Faktum är att den vuxne i det här fallet identifierar sig med mobbning som ett fenomen och lämnar barnet ensamt med det.

Barnet bakom alla dessa "Lär dig bygga relationer" eller "Ge tillbaka" hör: "Ingen kommer att skydda dig, hoppas inte ens. Ta hand om dig själv som du vill."

Egentligen kan det vara ingenting om vi återigen har att göra med tonåringDet är dags för honom att få självständighet och lita på sig själv. Om han innan dess hade tillräckligt med stöd och om han nu fortfarande är försäkrad mot mycket extrema våldsytringar så klarar han det. Då, som någon med rätta noterade, blir det en initiering, en smärtsam upplevelse, men som leder till utveckling. Samtidigt kommer en tonåring att kunna fatta sitt eget beslut om huruvida världen fungerar på det här sättet eller inte och om han är redo att hålla med om denna världsordning. Detta beror också på om han tidigare presenterats för ett annat värdesystem av vuxna och om han har en baksida i familjen.

Om barnet är yngre, berövar ett sådant vuxenbeteende honom tryggheten och dömer det till för tidig initiering. Vilket, ja, ett starkt barn kan gå igenom, men alltid betalar dyrt för det. Och den svaga går sönder. Och han börjar tro att "så här fungerar världen". Sådana vågor av denna barnsliga osäkerhet stänkte i kommentarerna till tidigare inlägg ...

När jag skrev att vi måste gå till konfrontationen var det precis det jag hade i åtanke. Inte en konfrontation med specifika dumma barn, utan en konfrontation med spelets regler, enligt vilka "de starka har rätt att slå de svaga". Med mobbning som våld, som sjukdom, gift, moralisk rost. Med det som inte borde vara. Det som inte kan motiveras, vilket vilket barn som helst bör skyddas från - punkt.

Detta är samma huvudslutsats som jag redan har skrivit om. Det är omöjligt här utan konfrontation, övertalning hjälper inte, "teambuilding" också. Det är motvilligt, pinsamt, det finns ingen erfarenhet att gå till en konfrontation, eftersom nästan alla av oss själva har erfarenheten av ett offer och/eller upplevelsen av en mobbare och vi själva slits mellan offer och aggressivitet, nog med samma kommentarer läsa. Och det är nödvändigt.

Vad kan göras nu. Naturligtvis är situationer väldigt olika, det här är allmänna principer och steg.

1. namnge fenomenet

Nej "Min son (Petya Smirnov) kommer inte överens med sina klasskamrater."

När ett barn medvetet får tårar, retas tillsammans och systematiskt, när det tas bort, döljs, förstöra hans saker när han blir knuffad, klämd, slagen, kallad namn, med eftertryck ignorerad - detta kallas mobbning. Våld.

Tills du ropar vid ditt namn kommer alla att låtsas att inget speciellt händer. Därefter måste du förstå vem som är redo att ta ansvar för att stoppa det här fallet. Ett tecken på att du är redo är bara beredskapen att kalla mobbning för mobbning. Helst om det omedelbart är en lärare. Om han fortsätter att sjunga en sång om "ja, han är sådan" - han måste gå högre. Vi måste hitta någon som kallar det som händer vid dess namn. Och börja jobba på det. Om detta är en ledare, låt honom ge en order och övervaka implementeringen eller göra det själv, eftersom de underordnade inte är kapabla. Att vända sig till externa myndigheter är ett extremt alternativ, men om det inte finns någon annan utväg finns det ingen anledning att dröja. I vårt fall ändrades bara nivån på regissören. Regissören försökte också spela spelet "Varför arbetade du inte med ditt barn", men efter frågan "Så du skriver på att ditt pedagogiska team inte klarar av mobbning av ett barn i klassrummet?” ändrade snabbt konversationsstilen och vi är trevliga med allt Handla.

Nästa är den vuxne som tog ansvar (för enkelhetens skull kommer vi att kalla honom en lärare, även om detta kan vara en skola psykolog, lägerkurator, tränare, rektor etc.) ska prata med mobbningsgruppen och namnge fenomenet grupp.

Många av de tidigare "plockarnas" kommentarer visar hur barn inte inser vad de gör. I deras huvud heter det "vi retar honom" eller "så här spelar vi" eller "vi gillar honom inte". De ska lära sig av en vuxen att när de gör si och så, så heter det så, och det är inte tillåtet.

Ibland är det nödvändigt att beskriva situationen från offrets synvinkel. Jag behövde konstigt nog göra det här för lärare. Annars var det omöjligt att få dem ur "tänk på det, barn retar alltid varandra". Jag uppmanade dem att föreställa sig: ”Här kommer du att jobba. Ingen säger hej, alla vänder sig bort. Du går nerför korridoren - bakom skratt och viskningar. Du kommer till lärarmötet, sätt dig ner. Genast reser sig alla som sitter i närheten upp och sätter sig trotsigt undan. Du startar ett test och upptäcker att någon har raderat uppgiften som skrivits på tavlan i förväg. Du vill titta i din dagbok - den finns inte där. Senare hittar du den i hörnet av garderoben, med fotspår på sidorna. När du väl bryter ihop och skriker blir du direkt kallad till regissören och tillrättavisad för oacceptabelt beteende. Du försöker klaga och hör som svar: "Du måste kunna komma överens med kollegor!" Din hälsa? Hur länge orkar du?"

Viktigt: lägg inte press på medlidande. I inget fall "kan du föreställa dig hur dålig han är, hur olycklig han är?". Bara: ”Hur skulle du vara i en sådan situation? Hur skulle du känna dig?

Och om levande känslor kommer som svar, gläds inte och attackera inte. Bara sympati: ja, det är svårt för alla. Vi är människor, och det är viktigt för oss att vara tillsammans.

Ibland räcker den första punkten, om den precis har börjat.

2. Ge ett entydigt betyg

Människor kan vara väldigt olika, de kan tycka om varandra mer eller mindre, men det här är ingen anledning att förgifta och gnaga på varandra, som spindlar i en burk. Människor är människor, rimliga människor, som de kan lära sig att vara tillsammans och arbeta tillsammans utan att behöva. Även om de är väldigt, väldigt olika och någon verkar helt fel för någon. Du kan ge barn exempel på vad som kan verka fel för oss hos andra människor: utseende, nationalitet, reaktioner, åsikter, fritidsintressen osv. Ge exempel på hur samma kvalitet vid olika tidpunkter och i olika grupper utvärderades olika. Det finns också ett häftigt rollspel om brunögda och blåögda personer, men det bör genomföras av proffs. Och det rensar sinnet.

Naturligtvis kommer allt detta att fungera bara om den vuxne själv uppriktigt tror det. Det här ska vara en predikan, inte en föreläsning.

3. Märk mobbning som en gruppfråga

När människor attackeras med en moralisk laddning blir de defensiva. I detta ögonblick är de inte intresserade av om de har rätt eller inte, det viktigaste är att rättfärdiga sig själva. Barn är inget undantag. Särskilt barn är anstiftarna till mobbning, eftersom det väldigt ofta är barn med narcissistisk trauma, helt oförmögen att bära skammen och skulden. Och de kommer att slåss som gladiatorer för sin roll som superduperalfas. Det vill säga, som svar på att du kallar mobbningsvåld kommer du att höra: ”Varför är han det? Och vi är ingenting... Och det här är inte jag, ”och sånt där. Det är uppenbart att det inte kommer att finnas någon mening med en diskussion i denna riktning. Därför är det inte nödvändigt att leda det.

Det finns ingen anledning att bråka om fakta, för att ta reda på vad exakt "han är", vem exakt vad, etc. Det är nödvändigt att beteckna mobbning som en sjukdom i gruppen.

Så att säga: det finns sjukdomar som inte drabbar människor, utan grupper, klasser, företag. Nu, om en person inte tvättar händerna, kan han få en infektion och bli sjuk. Och om gruppen inte övervakar renheten i relationer kan den också bli sjuk - av våld. Det här är väldigt tråkigt, det är skadligt och dåligt för alla. Och låt oss snarast bli behandlade tillsammans så att vi får en hälsosam, vänlig klass. Detta kommer att tillåta anstiftarna att rädda ansiktet och till och med ge dem möjligheten att åtminstone prova rollen som en icke-förstörande "alfa" som är "ansvarig för klassens hälsa". Och, viktigast av allt, det tar bort motståndet mellan offer-våldtäktsmän-vittnen. Alla i samma båt, ett gemensamt problem, låt oss lösa det tillsammans.

Med äldre barn kan du titta på och diskutera "Flugornas Herre" eller (bättre) "Scarecrow". Med de små - "Den fula ankungen".

4. Aktivera det moraliska sinnet och formulera ett val

Resultatet kommer inte att vara bestående om barnen helt enkelt böjer sig efter lärarens formella krav. Uppgiften är att föra dem ur den "packande" spänningen till en medveten position, för att inkludera en moralisk bedömning av vad som händer. Du kan be barnen att utvärdera vad deras bidrag till klasssjukdomen som kallas "mobbning" är. Låt oss säga att 1 poäng är "Jag deltar aldrig i det här", 2 poäng - "Jag gör det ibland, men då ångrar jag mig", 3 poäng - "Jag mobbad, mobbad och kommer att mobba, det är jättebra." Låt alla samtidigt visa på fingrarna - hur många poäng skulle de ge sig själva? Om de inte är tonåringar kommer det inte att finnas några "trippel", även för de mest inbitna angriparna. På den här platsen bör du inte i något fall försöka döma: nej, i själva verket förgiftar du dig. Tvärtom måste du säga: "Vad glad jag är, mitt hjärta är lättat. Ingen av er tycker att förgiftning är bra och rätt. Även de som gjorde det ångrade sig senare. Det är bra, så det kommer inte att vara svårt för oss att läka vår klass." Den moraliska bedömningen av mobbning blir alltså inte extern, påtvingad vuxna, utan ges av barnen själva.

Om gruppen är djupt uppslukad av njutningen av våld kan konfrontationen bli mer våldsam. Jag beskrev mottagandet med "fula ankungen” i boken återberättar jag här kort. Genom att påminna barnen om avsnittet där mobbning beskrivs kan man säga ungefär så här: ”Vanligtvis, när vi läser den här sagan, tänker vi på huvudpersonen, på ankungen. Vi tycker synd om honom, vi oroar oss för honom. Men nu vill jag att vi ska tänka på dessa kycklingar och ankor. Allt blir bra med ankungen, han flyger iväg med svanarna. Och de? De kommer att förbli dumma och arga, oförmögna att sympatisera eller flyga. När en liknande situation uppstår i en klass måste var och en bestämma sig för vem han är i den här berättelsen. Är det någon av er som vill vara dumma onda höns? Vad är ditt val?

Samma teknik kan hjälpa föräldrar att inse att om inte deras barn blir mobbad, men vice versa är detta också mycket allvarligt. Deras barn är i rollen som dumma och elaka kycklingar, och sådana roller torkar så hårt att de börjar förändra sin personlighet. Vill de ha det här för sina barn?

För ett individuellt samtal med ett barn som inte förstår vad som är fel med mobbning passar detta också.

5. Formulera positiva regler för grupplivet och sluta ett kontrakt

Hittills har vi pratat om hur man inte ska göra det. Det skulle vara ett misstag att sluta där, för genom att förbjuda barn de gamla sätten att reagera och bete sig och inte tillåta andra, framkallar vi stress, förvirring och en återgång till det gamla.

Det ögonblick då den gamla, "dåliga" gruppdynamiken avbryts, avvecklingen av dess destruktiva spiral stoppas, är det mest lämpliga ögonblicket för att lansera en ny dynamik. Och det är viktigt att göra det tillsammans.

Det räcker med att formulera levnadsreglerna i grupp tillsammans med barnen. Till exempel: ”Ingen reder ut saker med knytnävar. Vi förolämpar inte varandra. De ser inte lugnt ut här, om två personer slåss skiljer de dem åt."

Om barnen är äldre kan mer komplexa situationer analyseras: till exempel är människor känsliga på olika sätt, och det som är en vänskaplig kamp för en kan vara smärtsamt för en annan. Detta kan återspeglas i en sådan regel, till exempel: "Om jag ser att jag omedvetet har skadat och kränkt en person kommer jag att sluta göra det jag gör omedelbart." Men för mycket, subtilt och komplicerat är inte nödvändigt – åtminstone till att börja med.

Reglerna är skrivna på ett stort blad, och alla röstar på dem. Det är ännu bättre för alla att sätta en underskrift på att de åtar sig att följa dem.

Denna teknik kallas "kontrakterande", den fungerar utmärkt i terapi- och träningsgrupper för vuxna, och med barn är den också ganska effektiv. Om någon bryter mot reglerna kan de helt enkelt tyst peka på en affisch med hans egen signatur.

6. Övervaka och stödja positiv förändring

Det är väldigt viktigt. I vårt fall var detta det största misstaget: jag pratade med regissören, hon tyglade någon, det verkade bli bättre och vi satte inte press på det i hopp om att allt gradvis skulle bli bättre. Och det avtog, men glödde som ett torvträsk.

Det är mycket viktigt att den vuxne som åtagit sig att lösa situationen inte lämnar gruppen. Han bör regelbundet fråga hur det går, vad som fungerar, vad som är svårt, hur man kan hjälpa. Man kan göra en ”mobbningsdisk”, någon form av kärl eller bräda, där alla som fick det idag, eller som såg något som liknar våld, kan sätta en sten eller sticka en knapp. Antalet småsten avgör om idag var en bra dag, om denna vecka är bättre än förra osv. Ja, det finns många knep, tränare och speltekniker kan dem. Summan av kardemumman är att gruppen ständigt får intresserat intresse från en auktoritetsperson och fortfarande anser att besegra mobbning är deras gemensamma sak.

7. Harmonisera hierarkin

Nu är det dags att tänka på popularitet. Om att alla har igenkänning i något eget, skulle kunna presentera sig för gruppen, vara användbar och värdefull i den. Semester, tävlingar, talangrecensioner, vandringar, expeditioner, teambuildingspel - en rik arsenal, jag vill inte gå på promenad. Ju längre gruppen måste leva i denna sammansättning, desto viktigare är detta stadium.

Ett tecken på en harmonisk grupphierarki är frånvaron av stelt fasta roller "alfas", "betas" och "omega", ett flexibelt flöde av roller: i denna situation ledare blir ett, i det - ett annat. En drar bäst, en annan skämtar, den tredje gör mål, den fjärde kommer med spel. Ju mer varierande och meningsfulla aktiviteter, desto friskare är gruppen.

Tja, det här är från serien "mycket bra". I princip räcker det med en fredlig, lugn samexistens och barn kan förverkliga sig på andra platser.

Något som det här. Det finns inget Amerika här, och det är inte klart varför lärare inte lärs ut något liknande. Naturligtvis finns det många komplicerade situationer - till exempel aggressivt beteende hos offret, eller ihållande kränkning, eller stöd till mobbning av föräldrar. Men det är redan nödvändigt att fördjupa sig i och tänka på hur man ska vara i det här fallet. Och jag beskrev grovt den allmänna strategin.

Boken vuxna och barn. #Multiletters" kommer att svara på populära frågor som föräldrar har. Till exempel: hur man skyddar ett barn från grymhet, svek och andra vuxna problem, hur man interagerar med honom noggrant för att inte orsaka skada och många andra.

Köp en bok