"Jag låg bara hemma och kröp mentalt mot ett mentalsjukhus eller en kyrkogård": hur är det att leva med en tvångsfobisk sjukdom

Jag är 27 år gammal, jag kommer från Krasnodar. Och jag har levt med en orolig tvångsfobisk sjukdom sedan barnsben.

I ögonblicket av exacerbation visste jag inte vad som hände, jag kunde inte hitta en person som skulle förstå mitt tillstånd. Jag är säker på att insikten att jag inte är ensam skulle ge mig lättnad. Därför vill jag dela mitt fall och stötta de som förstår att något är fel, men inte vet vart de ska springa och hur de ska leva.

Hur allt började

Jag insåg att jag led av ett ångestsyndrom med autonoma kriser (panikattacker) för bara 2 år sedan. Det gick inte lätt för mig.

Innan det nya, 2021, kunde jag helt enkelt inte resa mig – i bokstavlig mening. Det fanns ingen styrka alls. När hon äntligen kom på fötter spände de sig. Jag blev fruktansvärt rädd, ringde ambulans, de skickade mig till en kardiolog. Inga hjärtproblem hittades och efter undersökningarna skrev läkaren ut lugnande medel och läkemedel för att stärka blodkärlen.

Jag flyttade till min mamma i en liten stad nära Krasnodar: det var omöjligt att bo ensam. Jag hade ingen kraft, jag kunde inte ens duscha när jag stod. Jag var tvungen att lägga en liten pall direkt i badet och sätta mig på den. Jag hade tillräckligt med minuter för 10 aktiviteter, sedan bara för att lägga mig ner. Jag tog vitaminer, försökte dricka juice, äta frukt och grönsaker. Men det fanns ingen aptit. Ibland är måltiderna över kräkningar. Takykardin försvann inte, jag svettades konstant.

Den 31 december åkte jag och mamma för att köpa mat till nyårsbordet. Jag ramlade mitt på marknadsplatsen och kunde inte resa mig. Folk hjälpte till att ta mig till bilen. En taxichaufför hjälpte min mamma att släpa mig hem.

Vi ringde ambulans igen, men läkarna kunde inte göra någonting – de injicerade mig bara med lugnande medel och erbjöd mig att bli inlagd på terapiavdelningen. Men jag vägrade: Jag kunde inte föreställa mig hur jag skulle hamna på en avdelning med främlingar, helt utmattad.

Jag gick igenom alla medicinska portaler på Internet och försökte förstå åtminstone något själv. Så fort läkarna kom tillbaka till jobbet försökte jag komma till kardiologen så att jag kunde få en annan behandling utskriven. Jag fick nootropika och vitaminer, läkaren insisterade på att fortsätta behandlingen med lugnande medel, även om de bara fick mig att må sämre.

Spänningen i mitt huvud växte. Jag fick anfall som jag knappt kan beskriva ens nu.

Något som liknar en panikattack, kombinerat med en känsla av sorg, hopplöshet och depression. För varje dag blev det svårare.

Första arbetsdagen efter semestern gjorde jag mig redo för jobbet, men kom aldrig fram. Jag ringde ambulansen igen. Puls - 160 slag per minut, högt blodtryck, svaghet, skakningar i kroppen och känslan av att jag håller på att bli galen. Jag tappade bokstavligen kontrollen över mig själv.

Vid något tillfälle fanns det en känsla av att jag kunde lägga händerna på mig själv, bara för att sluta känna det. Det var omöjligt att uthärda galen svaghet, spänningar i huvudet och en konstant känsla av illamående. Jag kunde bara inte leva så här. Jag var livrädd att det här aldrig skulle ta slut.

Arbetet med att fastställa en diagnos fortsatte. Jag vandrade runt till olika läkare, förstås - betalda. Jag klarade hundra tester, gjorde en MRI av hjärnan och blodkärlen, en ultraljud av alla organ i bukhålan och kärl i nacken, kontrollerade sköldkörtel. Men det fanns ingen diagnos.

Nu förvånar detta mig verkligen. Ingen av läkarna nämnde ens en psykiater eller ens en neurolog. Jag behandlades av terapeuter, en kardiolog, en endokrinolog. Listan över droger fylldes på, vanliga lätta lugnande medel eller lugnande medel under dagtid ordinerades, vilket borde ha hjälpt, men som bara inte passade mig.

Vad hände sedan

Jag var rädd för att vara ensam, jag grät konstant och åt nästan ingenting. Mamma led mycket när hon tittade på mig, och detta förvärrade mitt tillstånd ännu mer. Hon hade aldrig upplevt något liknande och visste inte hur hon skulle hjälpa. Det kom till den punkten att jag slutade gå ut på balkongen: jag var rädd för att hoppa ut genom fönstret. På fullt allvar.

Det chockade och skrämde mig på samma gång. Jag är en väldigt positiv och glad person, och så plötsligt tanken på att gå ut genom fönstret ...

Märkligt nog blev jag räddad av att nervsystemets tillstånd förvärrades ännu mer.

Det blev dubbelseende. Det var möjligt att läsa eller se något bara genom att stänga ett öga. Jag gick till en ögonläkare och gjorde även en datortomografi av ögongloberna. Rent fysiskt var allt bra.

Sedan packade jag mina saker och återvände till Krasnodar. Mamma tog semester och följde med mig. Där besökte vi en neurolog tillsammans. Han var den första som nämnde depressiv ångestsyndrom.

Det var riktig tur. Jag kom till en erfaren läkare, professor i neurologi. Han skrev ut mig antidepressiva och remitterade mig till en psykiater. Jag tog inte medicin: jag var rädd.

Till allt annat i det ögonblicket lades rädslan för mig själv. Är jag otillräcklig? Vad händer om jag skadar mig själv och min mamma? Vid något tillfälle fanns det också rädsla i ett anfall av panikattacker för att tappa kontrollen, ta livet av mig själv och min mamma. Och dessa tankar förföljde mig.

I det här skedet träffade jag avrealisering. Det fanns ett intryck av att jag inte var jag, jag var inte där och världen var overklig. Och allt är en dröm eller ett dåligt spel. Derealisering följer ofta patienter med depression eller ångestsyndrom, och nu vet jag att detta inte är ett problem. Men då var jag som på gränsen till total galenskap.

Jag kunde inte bli av med depression och ångest. På grund av dubbelseende kunde hon inte se film eller läsa böcker. Det fanns en rädsla för blindhet. Jag var tvungen att sjukskriva mig på jobbet. Jag låg bara hemma och kröp mentalt mot ett psykiatrisk sjukhus eller en kyrkogård.

Du kan beskriva länge vad som hände mig under den här perioden, men det är dags att avsluta detta hemska avsnitt. Det var dock ett ljus i slutet av tunneln.

Hur fick jag diagnosen

Jag kom fortfarande till en psykiater, men nästan ett år senare. Panikattacker varade sedan i flera timmar, jag sprang ut på gatan på natten och vandrade ensam. Lättnaden kom när människor dök upp, rusade till jobbet och studera: Jag blev hjälpt av tanken att jag kunde be om hjälp och de skulle inte gå förbi.

Jag hade nära till hands telefonnumret till kliniken där psykiatern åkte till huset på ett nödsamtal. Detta hjälpte också. Jag försäkrade mig själv om att om jag verkligen var nära att tappa kontrollen skulle jag genast ringa läkaren direkt hemma.

Psykiatern skrev ut detsamma antidepressiva medel, som neurolog, gjorde den slutliga diagnosen. Sedan dess har upplysningen kommit. Nu förebrår jag mig fortfarande för att jag tog så lång tid att besöka doktorn.

Så många månader levde hon i plåga, även om det fanns många möjligheter att stoppa det.

Det tog inte lång tid för mig att må bättre. Efter det första besöket kände jag en liten tilltro till att jag var i goda händer och kunde återgå till det normala livet. Och ungefär en månad senare avtog panikattackerna, ångesten och tvångstankar bestod, men jag bekämpade dem. Eller rättare sagt, till och med så här: Jag sa bara upp mig och erkände att de är det. Och de kommer ingenstans snart.

Jag bara levde och försökte att inte låta dessa krämpor förstöra mitt liv. Hon fortsatte att ta droger under överinseende av en läkare, behärskade metoderna för självterapi. Vid mötet med en psykiater fick vi reda på att de första symtomen på sjukdomen var i min barndom och Tonårs ålder. Men sedan tillskrevs allt detta till en svår karaktär, emotionalitet och mottaglighet.

Hur går det nu

Nu tar jag inga mediciner. Tillsammans med läkaren avbröt vi dem successivt, det blev inget återfall. Jag har receptbelagda antipsykotika i min första hjälpen-låda vid en nödsituation - det får mig att må bättre. Jag tar alltid piller när jag går någonstans eller går iväg länge.

Om jag känner ångest försöker jag ringa någon, börja läsa eller bara mentalt beskriva de människor jag ser. Musik hjälper mig mycket - något uppiggande eller upphetsande. När jag känner spänningar i kroppen dansar jag. Skarp, vild! Och efter det känner jag frihet och sinnesro.

Varje dag lär jag mig att leva med det jag har. Jag leder dagbok: det hjälper mycket. Jag byter uppmärksamhet om jag börjar lägga på luren, jag skriver listor på vad som är bra när allt verkar vara dåligt.

Ibland rullar ångestattacker över och gör mig helt enkelt immobiliserad, men jag känner redan fienden på sikt.

Huvudsaken är att inte ge efter. Du kan kontrollera din hjärna. Varje dag tvingar jag mig själv att tro att ångest inte är hemskt, att jag är starkare än den, att det här bara är bakgrundsljud som inte påverkar oss.

Ett år senare gick jag och studerade psykologi. Det verkar som att jag hittade mig själv tack vare allt som hände mig. Hittade min väg. Jag kan säga att mitt liv har förbättrats mycket sedan jag började med mental hälsa. Jag lyckades byta ut frågan "varför?" i mitt huvud. till "vad behöver jag detta till?".

Bortom terapi ångest och påträngande tankar engagerar jag mig aktivt i kristerapi och självbestämmande. Jag kom ur ett hemskt förhållande och hittade sann kärlek, bytte jobb. Det låter enkelt, men i verkligheten är det inte riktigt så.

Jag är gift. Min partner är medveten om min diagnos, och det är några av mina vänner också. Jag talar öppet om detta, jag skäms inte över mitt tillstånd. Ja det gjorde den. Men du kan leva med det. Jag vet.

Vad är resultatet

Jag hoppas att min berättelse kommer att hjälpa dem som kämpar varje dag med en osynlig fiende och inte ens förstår vad som händer med honom, men känner att något är fel. Jag vill säga: var inte rädd för psykiatriker! Du är inte en psyko, ingen kommer att döma dig, och om han dömer dig, då är detta inte ditt problem, utan hans. Tvärtom hittar du stöd, förståelse, hjälp.

Läkaren kommer att tala om för dig vad du ska göra, hur du ska hjälpa dig själv. Många problem kan lösas med psykoterapi eller självregleringstekniker, utan medicinering, eller genom att ta dem under en kort tid.

Om du mår dåligt, krama dig själv mentalt och boka tid hos en psykolog eller psykiater. Och försök inte att misströsta: det här är inte för alltid! Lättheten och lyckan kommer tillbaka igen. Dra dig själv till det positiva, även om det inte finns några krafter. Och jag fortsätter min kamp och håller mina nävar för dig!