Vad är en "sympatilucka" och hur det förvränger våra relationer med andra

Nästan varje dag besöks vi av ihärdiga tankar om att andra inte gillar oss. Efter att ha gjort slut med någon vi precis träffat eller inte känner så väl, spelar vi i oändlighet upp allt vi sa och gjorde i vårt huvud. Och vi tänker: "Det var fruktansvärt besvärligt", "Varför betedde jag mig så?", "Om jag innan det här samtalet fortfarande kunde gilla honom lite, nu gör jag det definitivt inte." Och även om vi inte ensam i sina tankar är de väldigt långt ifrån verkligheten, och "sympatiklyftan" är skyldig till allt.

Vad betyder "sympatisklyfta"?

Detta är namnet på fenomenet, som är följande: andra människor gillar oss mycket mer än vi tror.

Termen "sympatigap" myntades av forskning, vars resultat publicerades 2018. Dess författare, psykologer från USA och Storbritannien, genomförde en serie experiment för att ta reda på hur exakt vi utvärderar andras åsikter om oss och vad som påverkar det.

Deltagarna i det första experimentet delades in i par och ombads lära känna varandra genom att ställa frågor till varandra från den föreslagna listan – till exempel var de kommer ifrån och vad de gör. Sedan fyllde var och en av dem i ett frågeformulär och bedömde sin samtalspartner och sig själv. Som ett resultat var poängen som deltagarna fick från andra i genomsnitt 0,8 poäng högre än poängen de förtjänade enligt deras egen uppfattning.

Resultaten av andra experiment, som när förstaårsstudenter lärde känna sina rumskamrater eller när oberoende experter granskade videoinspelningarna av samtalet och utvärderade deltagarna var de det liknande. Människor underskattade systematiskt hur mycket de gillade sina samtalspartner och tenderade i allmänhet att utvärdera sig själva sämre än de faktiskt såg ut i andras ögon.

Experter noterade också att vi underskattar oss själva, även när andra människor uttrycker sin sympati, som att le och ge andra icke-verbala signaler. Detta beror på att vi är för oroliga för vår rykte och det intryck vi gör för att uppmärksamma dessa signaler.

2021 beslutade amerikanska forskare att veta, vid vilken ålder hamnar vi först under inflytandet av "sympatiklyftan". De fann att detta händer när ett barn fyller 5 år och börjar intressera sig för andra människors åsikter om sig själva, förstå vad rykte är och oroa sig för det. När de blir äldre blir "sympatiklyftan" i relationer med andra mer och mer märkbar.

Hur påverkar "sympatigapet" relationer?

Som alla andra sociala varelser vill en person inte bara spendera tid med andra människor, utan också att behaga dem. Denna önskan dikteras av vårt behov av att vara en del av en grupp, eftersom för vår avlägsna förfäder ensamhet innebar nästan alltid en säker död.

"Sympatigapet" gör att vi undviker social interaktion. Forskning showatt vi tenderar att avsluta konversationer med övertygelsen att vi gjorde ett dåligt intryck, särskilt om vi kommunicerade med människor som inte är särskilt bra vi vet. Denna bedömning är fixerad i våra sinnen och formar vår relation i framtiden.

Samtidigt kan "sympatigap"-effekten kvarstå i flera månader, och dess effekt beror inte på hur länge eller hur hög kvalitet samtalet var. I vårt samhälle är det inte vanligt att direkt efter samtalet fråga samtalspartnern hur mycket han gillade oss. Därför kan vi bara gissa vad han tycker om oss. Vi rullar oändligt igenom dialogen i vårt huvud, analyserar alla våra rader och föreställer oss hur de lät för någon vars preferenser och värderingar vi ännu inte känner till. Naturligtvis är alla sådana gissningar ganska partiska, eftersom vår inre kritiker är involverad i deras konstruktion.

Men om vi är säkra på att andra människor anser oss, till exempel, arroganta och okänsliga, så kommer vi sannolikt att vi ska försvara, oroa sig, vägra att samarbeta och till och med behandla dem med fientlighet. Som ett resultat av vår ångest vad andra tycker om oss, och vår tendens att underskatta hur mycket de gillar oss, kan förstöra alla relationer innan de ens har börjat på riktigt.

Hur man övervinner "sympatigapet"

Påminn dig själv om dess existens

Nästa gång du gissar vilket intryck du har gjort på en ny bekantskap, påminn dig själv om att du gissar. Och att det finns en massa saker som du inte vet ännu, så du fyller i luckorna med spekulationer och det gör dig orolig.

Enligt psykologer, mycket ofta tänker vi på vad vi kan säga eller göra bättre, och ersätter dessa tankar med tankar från en annan person, som enligt vår mening kan komma in i hans huvud. Faktum är att alla våra antaganden är ganska långt ifrån sanningen. Folk runt omkring har något att tänka på, de har sina egna erfarenheter och problem. Så det är nog inte så illa som du tror.

spela teater

Låt oss säga att du gick ut och fikade med en ny kollega och sedan inte pratade på några dagar. Medan du tror att han är tyst för att han inte var så intresserad av att kommunicera med dig, tänker han förmodligen samma sak. Och var och en av er väntar på handling från den andra och tar inte det första steget på egen hand.

Bryt den onda cirkeln och gå mot den andra personen om du ville i hans sällskap och skulle vilja познакомиться närmare med dem. Bjud till exempel in honom på middag tillsammans. Det finns stor chans att du får ett positivt svar.

Visa en bra attityd

När nya bekantskaper gör dig sympatisk, ta för vana att prata om det. Det räcker med en enkel fras: "Jag hade det bra, låt oss upprepa." Om du var nöjd med att kommunicera med en person, är du troligen också trevlig mot honom.

Ett annat sätt att visa intresse är att ställa frågor och ge komplimanger. Människor älskar att prata om sina tankar och känslor. Forskning showatt nästan 40 % av vår dagliga kommunikation går åt till att prata om subjektiv upplevelse. Hjälp människor att prata om sig själva genom att styra samtalet i rätt riktning. På så sätt kommer du definitivt att lämna ett gott intryck.

Den goda nyheten är att "sympatigapet" försvinner så fort vi kommer nära andra människor, och ju mer du lär känna dem, desto mer självsäker känner du dig under kommunikation.