"Jag var inte mammaledig - inte en man": författaren Svetlana Kolchik - om hur familjer förändras och varför du inte borde vara rädd för det

Varför familjer förändras

Att hitta ett jobb, gifta sig, skaffa barn - det här brukade vara en förutsägbar och dominerande linje i livet. Jag växte upp på 90-talet. Men till och med jag, bosatt i Moskva, dominerades under lång tid av socialt tryck: "Jag måste gifta mig snart", "Jag måste förverkliga mig själv som kvinna" och andra attityder från våra mödrars vokabulär.

Nu finns det mycket fler alternativ för att bygga ditt liv och dina relationer. Tyska sociologer kallar detta "möjligheternas tyranni".

Vi lever i en tid med de snabbaste förändringarna i institutionen för familj och relationer. Detta påverkas bland annat av två viktiga faktorer – ekonomins utveckling och den digitala revolutionen som förändrar informationsfältet.

Ekonomisk utveckling

Ekonomin har alltid påverkat – och fortsätter att påverka – familjens institution. Fram till omkring 1800-talet dominerades byarna av traditionella familjer, ofta bestående av flera generationer. Far, mamma, barn, farfar, farmor och andra släktingar bodde under samma tak. Men den industriella revolutionen förändrades på detta sätt: människor började skiljas från sina klaner och flytta till storstäder. Kärnfamiljer – föräldrar och barn – har blivit ett vanligare format.

Nu i många utvecklade länder, inklusive Ryssland, finns det en stadig nedgång i födelsetalen. Att skaffa barn blir för dyrt. Och i allmänhet förändras livets prioriteringar gradvis.

Dessutom är singlar – de som väljer att inte ingå relationer – mer fördelaktiga för ekonomin eftersom de konsumerar mycket mer varor och tjänster.

Informationsrevolution

På 1990-talet hade folk tillgång till internet, på 2000-talet fick alla telefoner, på 1910-talet började man massivt använda sociala nätverk. Informationsfältet har ändrats.

Det är därför valet av zoomare - de som nu är 18-25 år gamla - är så annorlunda än valet av millennials och tidigare generationer. De föddes med en telefon i handen, de hade alltid tillgång till information. Detta påverkar deras beslut: var och hur de ska bli bekanta, hur de ska kommunicera, om de ska ingå ett seriöst förhållande och när exakt, vilken typ av format dessa relationer kommer att ha, om de ska skaffa barn.

Hur familjer förändras

Jag kommer snarare att beröra hur roller och interaktioner inom familjen förändras. Även om det förstås också är viktigt att själva konceptet förändras.

Familjebegreppet expanderar

Vissa kan hävda att familjen bara är det som beskrivs i grundlagen. Men efter att ha pratat med människor från olika generationer om detta ämne, hörde jag många sådana svar:

- Jag bor ensam, och jag - sin egen familj.
"Jag är en ensamstående mamma med ett barn, och vi är en familj.
– Min familj är många "bonus"-släktingar.

I den sista frasen talar vi om de så kallade lapptäcksfamiljerna (från engelskan. lapptäckefamilj - i analogi med ett färgglatt lapptäcke).

Efter en skilsmässa finns det många "lappar" i form av nya släktingar: en "bonus" mamma, "bonus" bröder och systrar.

Om föräldrar har nya partners med barn från tidigare äktenskap blir alla automatiskt så kallade bonussläktingar. Och alla försöker bygga civiliserade relationer med varandra. Om det inte fungerar, ring efter hjälp. familjepsykologer. Det visar sig att familjen efter en skilsmässa inte går sönder, utan tvärtom expanderar.

Detta format är vanligt i norra Europa. Där, ofta efter en skilsmässa, turas barn om att bo i var och en av föräldrarnas hus: en vecka - där, en annan - där. Och så vidare till vuxen ålder. Folk tar till en sådan strategi inte bara för att optimera tiden, utan också för att barnen efter en skilsmässa ska kunna kommunicera lika med både pappa och mamma. I det här fallet är barnet lite lättare att uthärda separationen av vuxna.

Dessutom av åsikt Enligt barnpsykologen Linda Nielson, ju mer lika tid barn tillbringar med varje förälder efter en skilsmässa, desto bättre är det för dem i längden. Detta gäller alla områden i livet, inklusive hälsa - deras psyke och immunitet är starkare än barn som bara lever med en förälder. Psykologen kom till denna slutsats efter att ha analyserat 40 studier gjorda under ett kvarts sekel. Enligt hennes mening bör minst 35 % av tiden spenderas med den andra föräldern.

Fäder är mer aktivt fördjupade i föräldraskap

Medvetet föräldraskap och i synnerhet aktivt faderskap håller på att bli ett stort värde. Män förstår det att vara pappa Häftigt. Många tänker om sin roll, de vill vara kvalitativt annorlunda pappor än sina egna pappor, speciellt om de sista dagen försvann på jobbet eller alltid låg på soffan med en flaska öl. Vissa av dem hade inte pappor alls.

En av karaktärerna som jag talade med för min bok, Alexei Chegodaev, ordförande för Faderns råd under Moskvaombudsmannen, talade om sin väg till ett aktivt faderskap. När hans äldsta dotter var liten var han nästan aldrig hemma: han försvann på kontoret. Och när hon redan hade vuxit upp och de åkte på en resa tillsammans insåg han att han inte alls visste vad han skulle prata om med henne och hur. Det var som ett larm för honom. Han är nu i sitt andra äktenskap andra barnet, som han bestämde sig för att spendera så mycket tid som möjligt med från spädbarnstiden.

Och förresten, det finns många forskningbevisar att barn som tagits aktivt om hand av sina fäder från födseln utvecklas snabbare, gråter mindre och anpassar sig bättre i samhället i framtiden.

Könskontrakten blir också fler. Många par är överens om ansvarsfördelningbaserad på ekonomiska realiteter. Om en man, till exempel, för närvarande tjänar mindre än sin partner, eller han har ett annat arbetsformat - distans eller deltid - kommer det att vara mer lönsamt för honom att sitta med ett barn.

Mammaledighet utfärdas dock endast av ett fåtal, även om enligt lagen i Ryssland kan en man ta ett dekret innan barnet fyller tre år.

Men för de flesta familjer är detta helt enkelt inte lönsamt: män i Ryssland är fortfarande tjäna mer. Och även om staten genom dekret, som i samma Sverige, kompenserade 80% av deras löner, så skulle det vara oerhört svårt att leva på dessa pengar.

Sådana förändringar – i samhället och familjen – sker inte omedelbart. Detta tar ibland år och till och med årtionden. Till exempel, i början av 2000-talet ökade Quebec moderskapsförmånerna för män och tilldelade en tid som bara fäder kunde ta. Och antalet män som tar ut föräldraledighet har ökat 8 gånger på 10 år! Och i Sverige och andra skandinaviska länder, för pappor som inte har tjänstgjort minst några månader på dekret, idag ser de i allmänhet ut med fördömande: de säger, då är du inte en riktig man.

Men det var förstås inte alltid så. Så vi kanske har en lång väg kvar att gå. Dessutom, enligt opinionsundersökningar, är majoriteten av ryssarna överens om att pappor inte kan ta hand om barn sämre än mammor.

Det finns fler och fler "bra skilsmässor"

I många utvecklade länder, inklusive Ryssland, går vartannat äktenskap upp. Skilsmässofrekvensen i Europa ökade med 150 % mellan 1965 och 2011. I Ryssland har andelen omgifte nästan fyrdubblats sedan 1960. Men orsakerna och själva kvaliteten på skilsmässor förändras.

Som psykologer säger, om folk brukade skilja sig när det var "mycket dåligt", nu sprids de alltmer när det "inte är tillräckligt bra".

Partners försöker lyssna på de verkliga behoven och önskningarna - sina egna och andra - lär sig att visa större känslomässig mognad. Och om de ändå bestämmer sig för att skilja sig så försöker de göra det civiliseradför att minimera trauman för barn.

Att gå till en psykoterapeut blir också gradvis normen – för invånare i storstäder, helt klart.

I Ryssland finns det fortfarande stereotyper om "skilda kvinnor med släp" eller övertygelser om att vi måste hålla ihop till varje pris "för barnens skull". Men också de försvinner gradvis in i det förflutna.

Varför du inte borde vara rädd för förändring

Många fruktar att om kärnfamiljen upphör att vara det dominerande formatet kommer samhället att hamna i kaos. Men detta kommer knappast att hända. Sociala kontakter är det viktigaste mänskliga behovet. Enligt skalan av grundläggande mänskliga behov, som utvecklades i mitten av 1950-talet av psykologen Abraham Maslow, är behovet att tillhöra en lojal grupp ligger på tredje plats – precis bakom behoven av att äta, dricka, sova och vara inne säkerhet.

Men sätten på vilka detta grundläggande behov tillgodoses håller på att förändras. I ett skede av livet kan vi betrakta vår älskade som en familj i allmänhet. sällskapsdjur eller virtuella vänner. Å andra sidan människor som är nära i själen som de valde att leva i samliv med. Gemenskaper kan ersätta släktingar i både betydelse och roll.

Men även om människor slutar att gifta sig, kommer de fortfarande att vara i stort behov av stöd i personen som är "sin egen" - de som förstår och accepterar dem.

Det finns ingen flykt från dessa förändringar. Du är rädd - du är inte rädd, men familjer förändras fortfarande, eftersom de har förändrats hela tiden mänsklighetens historia. Det finns ingen flykt från globala trender, och kanske kommer några till Ryssland ännu tidigare än vi tror.

Hur förbereder man sig för detta? Först, vidga dina vyer. När jag interagerade med karaktärerna till min bok hade jag själv, när jag arbetade med olika ämnen, ibland fråga: "Vad, så det var möjligt?" Att vidga sin horisont gör det möjligt att bättre förstå och acceptera den andre, ny.

För det andra är det viktigt att lära känna sig själv bättre. Lyssna på dina rädslor, behov, sanna önskningar. Som vanligt är det en sak. Som du vill är det viktigt och nödvändigt för dig – det här är annorlunda. Är du redo för barn nu? Och i framtiden? Vill du leva i ett monogamt äktenskap? skulle ordna dig gäst relationsformat?

Ju fler lyckliga människor som känner och accepterar sig själva, kommer samhället som helhet att bli mer harmoniskt.