Hur man hittar en känslomässig triangel i familjen och tar sig ur den

Förlaget "Bombora" gav ut en bok av psykologen Julia Hill "Ingen frågar dig!». I den förklarar författaren varför maktkamper uppstår i många familjer, och ger rekommendationer som hjälper till att etablera sunda relationer mellan släktingar.

Känslomässiga trianglar är en vanlig orsak till familjekonflikter. Läs om vad det är och vilken skada det medför i ett utdrag ur kapitlet ”Varför behöver familjen ett ”tredje ben””.

---

Den känslomässiga triangeln är en relation med tre kommunikationskanaler. Någon (eller något) tredje ingår i relationen mellan två personer och avslöjar situationen, tar eld eller distraherar uppmärksamhet. På så sätt uppnås en optimal balans av intimitet i paret.

Trianglar aktiveras vid krisögonblick eller toppspänningar i ett förhållande.

Enligt grundaren av systemisk familjeterapi, Murray Bowen, representerar triangeln molekylen av stabila relationer. Den tredje kan vara en person, ett husdjur, arbete, såväl som alla typer av hobbyer för familjemedlemmar - datorspel, volontärarbete, friskvårdspass, trädgårdsarbete på landet och missbruk till exempel alkohol.

Den känslomässiga triangeln i familjen är ordnad enligt följande:

• Två förenas vanlig orsak, problem, intresse, de är på samma våglängd, klamrar sig fast vid varandra och bildar en koalition.
• Den tredje är inte med på vågen med dem, han är vid sidan av. Två kan lösa hans problem, försöka förändra, "bota", locka till sin sida, göra en medlare, vara vänner mot. Den tredje deltagaren tar bort spänningen som uppstår mellan de två som inte kan lösa problemet i relationerna sinsemellan.

Känslomässiga trianglar uppstår i relationer:

• med föräldrar;
• med barn;
• med makars familjer;
• i familjer med omgifte;
• yttre trianglar (med älskare, vänner, anställda, etc.).

Hur upptäcker man en känslomässig triangel i din familj?

Nästan varje familj har känslomässiga trianglar. Ibland är de i ett "sovande", oansenligt tillstånd, utan att det påverkar hushållets liv. När familjen har betydande händelser, som kräver en omfördelning av krafter, en omarbetning av roller eller beslutsfattande, medan familjemedlemmarna inte är redo för det – trianglar vaknar till liv och hjälper till att hantera växande ångest. Inte alltid på ett idealiskt sätt, men på en omedveten nivå, försöker familjen, som ett system, som en enda organism, att behålla sin integritet, att inte falla isär. Och därför letar han ofta efter en lösning på problemet som gör att han kan undvika kardinalförändringar - allt nytt ger osäkerhetoch med det ångest.

Låt oss försöka hitta några känslomässiga trianglar i din familj. Svara på följande frågor:

• När du är glad eller upprörd, finns det en person i familjen som du i första hand delar erfarenheter med (förutom din partner)?
• Diskuterar, klagar eller dömer du någonsin din make/maka med dina föräldrar/barn/andra släktingar?
• Känner du att alla i din familj inte kan lita på? Får denna känsla dig att leta efter lösningar för att lösa problem som uppstår istället för direkt dialog?
• Vet du säkert vad du kan förvänta dig av varje medlem i din familj? Påverkar denna kunskap relationen med honom?
• Engagerar familjemedlemmar dig för att ta sida i sin egen konflikt, ber dig döma eller vidarebefordra meddelanden genom dig till en annan?
• Har du någonsin hamnat i en situation där alla familjemedlemmar, utan anledning som du förstår, tog till vapen mot dig?
• Använder din familj sådana metoder för att klargöra förhållandet som demonstrativ tystnad, ignorering?
• Finns det en person i din familj som alla anser vara otur, skyldig till alla problem, eller tvärtom, universell stolthet, stöd?
• Hur är det vanligt i din familj att uttrycka kärlek till nära och kära? Används det för att uttrycka känslor som ilska, oenighet, sorg, anklagelse?

Om du svarade ja på mer än tre av ovanstående frågor, så finns det en aktiv känslomässig triangel i din familj (kanske fler än en).

Jag ska fråga dig lite mer. Hjälpte svaren på dessa frågor dig att förstå vem du vanligtvis allierar dig med och emot? Och vem är vänner "mot dig"? Om ditt svar är ja, grattis, du har hittat den känslomässiga triangeln. Om vad man ska göra med det kommer jag att berätta vidare.

Den tredje är inte överflödig

Den klassiska känslomässiga triangeln i familjen: man, fru och barn. Ett barns födelse ofta (men inte alltid) ger relationer en ny mening, ses som utvecklingen av familjen. Makar är redan mindre fokuserade på varandra. I vilket fall som helst, under en tid störtar alla huvudstupa in i matnings-promenadschemat, berörs av hur barnet kurrar och smäller med läpparna i en dröm. Det finns nya gemensamma ritualer. Alla väntar till exempel på att pappa ska bada den lille efter jobbet.

Den "tredje kraften" inspirerar, inspirerar partners, stärker kopplingen och främjar intimitet, skapar gemensamma mål och intressen.

Konfidentiell kommunikation gör att du öppet kan diskutera känsliga ämnen, söka lösningar i en säker dialog.

Av samma anledning har makarna, efter att ha vuxit och släppa taget i det vuxna livet för barn, föda djur. Husdjuret räddar två från behovet av att "gryta i sin egen juice", lägger till trevliga problem och samtalsämnen och ställer sig ofta upp för att skydda familjens gränser. Till exempel att avslå en begäran av en bra anledning: "Vi kan inte, Chapa och jag måste gå en promenad."

Hitta stöd på sidan

Men någon annan kan ta med ännu mer tvist i förhållandet om, istället för att lösa problem sinsemellan, några familjemedlemmar börjar "bli vän med" den andre.

Detta händer om:

• En av familjemedlemmarna börjar ägna mer tid och uppmärksamhet åt någon annan, medan den andra känner att hans intressen och behov ignoreras. […]
• En av familjemedlemmarna blir otillgänglig för känslomässig kontaktmedan den andre känner sig övergiven. […]
• En tredje person ingriper i ett spänt förhållande för att försona makarna eller försörja en av dem. […]

Den tredje personen som är involverad för att stärka en av parternas positioner tilldelas en av de villkorade rollerna. Rollen beror på vilken typ av stöd som förväntas av honom.

Roller i trianglar

fredsbevarare

Fredsbevararen går från en familjemedlem till en annan, försöker jämna ut meningsskiljaktigheter och blir ett kommunikationsmedel mellan de stridande parterna.

Situationen kan vilken familjemedlem som helst spela denna roll: att hjälpa till att undvika konflikt, klargöra, lösa tvisten - en god gärning. Det är dåligt när den här rollen blir "kronisk" och går till barnet.

"Sluta kämpa och kyss nu!" – Femåriga Nastya tar upp sina föräldrar när de bråkar eller talar i upphöjda toner. Naturligtvis glömmer mamma och pappa omedelbart skillnaderna och skrattar: ”Befälhavaren har kommit. Precis som en vuxen!"

I familjer där det ofta uppstår konflikter tar barnet själv rollen som fredsmäklare för att limma kollapsande förhållande föräldrar. Vanligtvis är dessa känsliga, sårbara barn, bokstavligen fånga tecken på ett bryggande gräl av spänningen i luften.

Det mest slående exemplet på en fredsmäklare finns i familjer där det finns en drickande förälder. Hans handlingar kompenserar för de vuxnas otillräcklighet och harmoniserar familjen.

Ett barn som skapar fred, även när han växer upp, lever sitt liv i andra människors känslor, har stort tålamod och tror att för att bli älskad måste han ge bort mer än att ta emot. En sådan person:

• Vet sällan hur man ska glädjas och slappna av, eftersom detta innebär en förlust av kontroll över situationen.
• Känslig för manifestationen av förbittring, ilska, sorg av andra, och försöker med alla medel förhindra deras utseende eller rädda människor nära honom från dem.
• Han vet hur man förvandlar alla svåra ögonblick till ett skämt, neutraliserar någon annans irritation. Man får intrycket att han inte har några problem: även i de svåraste situationerna maskerar han sin smärta med skämt.
• Han kan inte stå ut med pauser eller tystnad, eftersom han uppfattar dem som förebud om en storm. Orkar inte när folk slåss.
• Han är snäll och villig att ta på sig skulden för andra. Förknippar sitt välbefinnande med andras åsikter, vilket gör honom sårbar för kritik och beroende av andras åsikter.
• Han är lätt att hantera, eftersom han själv inte har något emot - "om bara alla var nöjda."

I hans äktenskap en person som varit van vid att släcka konflikter sedan barndomen kommer sannolikt att ta på sig en välbekant roll.

Vice

Denna familjeroll liknar något som ett husdjur, men de uppmanas att utföra olika uppgifter. "Favoriten" hjälper den ena parten att skapa en stärkt koalition mot den andra, och ställföreträdaren agerar som ytterligare en familjemedlem och tvingar honom därmed ur förhållandet.

Det finns många exempel på substitution. Till exempel en vuxen Skilja sig och förvandlar barnet till en fungerande make: fördelar ansvar lika, delar intima hemligheter, söker skydd. Det senare blir en tröst för en förälder som går igenom svåra tider, känner sig utvald: han är inte bara den yngsta medlemmen i familjen, utan ett stöd. […]

Syndabock

En "syndabock" är en familjemedlem som får skulden för eventuella familjeproblem för att maskera de verkliga problemen. Dess uppgift är att flytta uppmärksamhetens fokus till sig själv med hjälp av "dåligt" beteende.

Rollen som "syndabocken" tilldelas vanligtvis den familjemedlem med vilken resten befinner sig i ett öppet eller hemligt krig, vars beteende "avviker" från familjenormen.

Släktingar och vänner kommer alltid att hitta en anledning att klaga på de svårigheter som han orsakar. De säger till honom att det är på grund av honom som de inte sover på nätterna, svär, blir sjuka, jobbar hårt osv. (Stryk under vad som är tillämpligt). Familjen är övertygad om att om "syndabocken" korrigeras, omskolas, så kommer deras liv att bli idealiskt.

Faktum är att "den skyldige till alla olyckor" (utan att misstänka det) gör en enorm tjänst till familjen genom att hjälpa:

• Att komma närmare de familjemedlemmar som det inte funnits någon förståelse mellan på länge, förena sig mot problemsom han skapar.
• Resten av familjemedlemmarna anser sig vara känslomässigt friska och stabila, tar inte ansvar för sitt beteende och sina misstag.
• Ignorera det verkliga problemet, vars lösning kan leda till förstörelse av familjen, skilsmässa.
• Att upprätthålla statusen som en betydande och nödvändig för den mest kontrollerande familjemedlemmen på bekostnad av hans "förtjänster" i kampen mot de problem som "syndabocken" ger alla. […]

Att förstå att en person omedvetet visade sig vara bärare av denna roll är inte lätt. Som regel klagar människor med en sådan föga avundsvärd status depression, ångest, låg självkänsla och tror att de verkligen är skyldiga till alla problem själva.

Om rollen som syndabock går till ett barn växer han upp och känner att han förrådde sin familj. Inkapsling sker, en viss familjetro baserad på ångest fixeras inne i psyket i form av skuld: ”Jag är inte som alla andra. Det är något fel på mig." Han kan leva bättre, ljusare än släktingar, men samtidigt känna sig onormal, självisk, en lögnare, hjärtlös - det är orden som släktingar fördömer hans sätt att leva. Fördelarna förringas, och nackdelarna är överdrivna. Oavsett hur andra värderar honom, för dem är han fortfarande en "svindlare" som han kan inte göra någonting, och allt uppnås genom svek och list.

Vuxna med denna roll har ofta en krossad känsla av "normalitet" - upp till misstro mot sig själva och andra. De fortsätter att skylla sig själva för eventuella misslyckanden i förhållandet och anser sig vara felaktiga och värdelösa. "Syndabocken" strävar hela tiden efter att bli sin egen för sina anhöriga, men misslyckas ofta. Han accepteras bara i "spelet" om någon annan dyker upp i familjen som drar till sig alla andras negativa uppmärksamhet.

sällskapsdjur

Husdjurets roll verkar vid första anblicken avundsvärd. Han är idoliserad, allt vackert i familjen och på jorden tillskrivs honom. Han pekas ut bland resten, bortskämd och blunda även för mycket oansvariga handlingar.

Faktum är att "favoriten" är föremål för manipulation, han är involverad i kampen om makten, som utkämpas mellan andra familjemedlemmar. Han är laddad med förväntningar på vad han ska vara för att tillfredsställa den som valde honom för denna roll.

Ofta blir "favoriten" ett barn - den enda eller en bland flera som föräldern är lättast att förhandla med.

[…]

Anstiftare

Anstiftarens roll ges till familjemedlemmen som provocerar fram konflikter, manipulerar andra, strävar efter sin egen fördel. Hans mål: att få de två att gräla sinsemellan, men samtidigt skulle han förbli den bästa vän till var och en och behålla sitt eget inflytande och kontroll överallt. […]

I familjer där det pågår en kamp om makten finns det alltid de som är i fiendskap, och de som medlar, jämnar ut konflikten, försonar eller byter uppmärksamhet mot sig själva.

I lugna perioder av familjelivet är två personer nära "vänner", och den tredje stör. När spänningen mellan de två ökar försöker en av paret att öka sitt inflytande genom att locka en tredje till deras sida. Således bildas koalitioner i familjen och ytterligare förutsättningar skapas för rivalitet.

Väst för tårar

Mila åkte hemifrån vid arton. Föräldrarna stannade i sin hemstad. Hon gick inte därifrån med ett lätt hjärta: hennes far, fastän inte som förut, men drack. Det finns tysta fyllare - de kommer att ta dem på bröstet och sova, Milins pappa var en av de våldsamma. Medan han var full bråkade han och jagade efter sin mamma. Ibland med kniv. Det kom inte till problem, men det var skrämmande: hur man vet vad alkoholhaltig i mitt huvud. Mila var särskilt orolig för detta, men hon orkade inte längre stå ut med föräldrars uppgörelser.

När min pappa nådde tillståndet ringde mamma till Mila och grät. En kväll ringde hon snyftande: ”Han är på horn igen! Jag låste in mig i badrummet och väntade på att det skulle lägga sig. Vi pratade, allt verkade lugna ner sig. På morgonen ringde Mila sin mamma – det fanns inget svar. Ringde sedan igen - tystnad. Flickan ringde före middagen och bläddrade igenom de mest fruktansvärda bilderna i hennes huvud: på natten gick hennes berusade pappa upp, tog en kniv och... Klockan två på eftermiddagen kom hon äntligen igenom. Mamman lyfte luren och sa med glad röst: ”Dotter, hej! Och vi är på dacha med min far. Vi gräver i marken, vi hörde inte telefonen.

Mila ville skrika i förtvivlan, men hon fann styrkan att fråga: ”Mamma, är det svårt att ringa och säga att allt är i sin ordning med dig? Jag är orolig efter gårdagen!

I den känslomässiga triangeln av mor och far spelade dottern rollen som "västar». Mamma ringde för vana Mila för att klaga, prata ut och gråta, men när pappan vaknade och livet blev bättre försvann behovet av tröst. […]

Hur man tar sig ur den känslomässiga triangeln

Så du befann dig i en patologisk känslomässig triangel - det spelar ingen roll som "vem du är vän med" eller "vem du är vänner mot."

Vad du absolut inte bör göra:

1. Bli påverkad av andra människors känslor. De som står oss nära, som försöker vinna oss på sin sida, delar ibland sina åsikter om den aktuella situationen dramatiserande eller överdrivna händelser.
2. Ta parti och stöd en av deltagarna i konflikten. Kom ihåg att det inte handlar om dig, utan om två andra personer och deras förhållande.
3. Försök att resonera, försona, resonera. Du kan inte lugnt titta - uttrycka din åsikt och gå åt sidan. Annars kommer du att dras in i förfarandet, och då gör de dig också skyldig.
4. Kom med ursäkter eller skyll på som svar om en koalition bildas mot dig. Allt du säger kommer bara att övertyga "motståndarna" om att de har rätt och uppmuntra dem att enas mot dig ännu mer.
5. Arg, kränkt, indignerad, är alltså det "tredje hjulet". Nej, självklart har du rätt till vilka känslor som helst. Men i en triangel upplever vi ofta inte våra egna känslor, utan andras, bli infekterade av dem, som vattkoppor på dagis. Två vuxna, som inte hade förmågan att bygga relationer, bestämde sig för att göra dem bättre med din hjälp. Ditt känslomässiga svar kommer att gynnas: de två kommer att komma närmare varandra, men du kommer att betala för det.

Vad ska man göra:

1. Förstå din egen position i förhållande till det som händer. Vad exakt triggar dina känslor och hindrar dig från att förbli neutral? Kanske utlöses det vanliga mönstret för ditt beteende i liknande situationer. Till exempel, som barn kunde du inte se dina föräldrar svära, det var outhärdligt läskigt. Och sedan separerade du dem, försökte försona, avleda uppmärksamheten till dig själv.
2. Bestäm vem som faktiskt behöver lösa konflikten. Bekymrar problemet dig verkligen och kräver ditt deltagande, eller dras du in i uppgörelsen om andras relationer. Vi kan inte förändra andra, men vi kan ändra vår roll i det som händer.
3. Ta positionen som en utomstående observatör genom att minska känslomässigt engagemang. Varje medlem i familjstriangeln får en "roll". Genom att hålla med henne dras du automatiskt in i spelet "att döma kan inte benådas." Ge två personer möjligheten att reda ut sin relation utan inblandning av tredje part. Ta inte parti i en konflikt. Försök att se på situationen genom varje familjemedlems ögon, samtidigt som du behåller neutraliteten.
4. Om du blir indragen i en koalition, upprätthåll symmetrisk kontakt med varje familjemedlem. Upprätthålla en artig vänlig attityd, vara tillgänglig, skyll inte på och tryck den inte åt din sida.
5. Om de försöker förmedla något till en annan person genom dig, erbjud dig att säga det direkt. Ungefär så: - Din pappa är olidlig! Jag är trött på hans karaktär hela mitt liv! Det är dags att dela upp sig! – säger mamman i sina hjärtan till sin dotter. Ja mamma, jag förstår. Men det är ditt förhållande, och jag tycker att du ska berätta för honom direkt om det.
6. Låt andra vara ledare inom områden där de är mer kompetenta. Ibland förstår dina nära och kära verkligen något bättre än du – ge dem möjligheten att klara uppgiften på egen hand. De klarar sig utan din medverkan – vi drivs ofta av våra egna ambitioner och behovet av att vara oersättliga.
7. Var redo att göra motstånd. Människor är olyckliga när vi slutar vara "bekväma" för dem. De kommer att bli arga, vädja till samvetet, anklaga. I 20 år rusade dottern mellan sin far och mamma, var en psykologisk krycka i deras förhållande. Dagen kom då hon bad sina föräldrar att lösa sina meningsskiljaktigheter utan hennes medverkan. Det nya beteendet såg ovanligt ut för mamman, och hon var indignerad: "Vad otacksam du är!" Naturlig reaktion. Det går över. Eller så går det inte över, men du blir befriad från ålagts roller och du kommer att bygga dina relationer, och inte leva med främlingar.
8. Tröttna inte på att upprepa. Kroppen strävar efter att spara energi, så psyket motstår förändringar. Du kanske inte hörs / inte förstås / eller inte ville bli förstådd första gången. Och från hundra och ett också. Håll dig till din åsikt och påminn andra om den så mycket som behövs.
9. Var uppmärksam och kontrollera din känslomässiga reaktivitet. Väl i en triangel reagerar vi automatiskt, försöker observera känslor och översätter dem till förutsägbara, hanterbara.

Boken "Ingen frågar dig!" värt att läsa om du vill förstå om det finns konkurrens mellan medlemmar i din familj, vem som tävlar med vem och mot vem, och vilka manipulationer de använder. Författaren kommer att dela med sig av professionella råd om hur man räddar ansträngda relationer och bygger förtroende.

Köp en bok