Hur man återansluter med en familjemedlem efter en lång paus

Oavsett hur lång tid som har gått sedan ett uppbrott eller hur långt människor nära varandra har vuxit ifrån varandra, introducerar familjen alltid en person för sig själva. Även när vi inte pratar med någon av våra släktingar, särskilt om de är bröder eller systrar, förblir de fortfarande en del av vårt liv.

Önskan att förnya relationer med familjen intensifieras särskilt med åldern. När barn växer upp och lämnar hemmet, karriären avvecklas och vänner flyttar eller lämnar våra liv, tänker vi mycket oftare på det förflutna. Vi vill återknyta kontakten med människorna som kände oss innan vi gifte oss eller började arbeta. Vi strävar efter att kommunicera med dem som förstår "koden" för vår föräldrafamilj.

Det är dock ofta omöjligt att börja kommunicera igen, trots alla ansträngningar. De flesta misslyckas för att de använder samma beteendemönster som ledde till alienation i första hand. Förändring är svårt. Och väldigt få kan erkänna att de hade fel, be om ursäkt och ta ansvar för smärtan de orsakade och åren som gick förlorade.

Om du vill återknyta kontakten med din älskade efter en lång paus, prova följande steg.

1. Förstå dina känslor

Detta är nödvändigt för att å ena sidan skydda dig själv och dina känslor, och å andra sidan för att närma sig närmande rationellt och öppet. Följande frågor hjälper dig att bedöma ditt känslomässiga tillstånd:

• Varför är detta förhållande viktigt för dig? Inte för din familj eller någon annan, utan för dig.
• På vilken grund kommer du att återställa och upprätthålla relationer? Som bröder eller systrar, vänner, avlägsna släktingar?
• Har ni tillräckligt gemensamt? Delar din älskade din önskan att återförenas? Är han villig att anstränga sig på samma sätt som du?
• Du kan bli av med ilska, smärta eller klagomålsom orsakade uppbrottet?
• Kan din relation med din älskade förbättras efter återförenningen?
• Kommer du fortfarande att vara fast besluten att fortsätta kommunikationen om det visar sig att ingen av er har förändrats?
• Har du resurserna - tid, energi, känslomässig stabilitet, stöd från andra nära och kära - att försona och återställa relationer?
• Om du ska återknyta kontakten med någon som har en svår karaktär, måste du kompromissa med dig själv för att göra det?

2. Förbered mötet

I hans bok Psykoterapeuten Karen Gail Lewis föreslår följande procedur:

• Välj en lugn, neutral plats för att lugnt diskutera hur du kan förbättra din relation. Ta dig tid att ha ett seriöst samtal först och ha kul tillsammans.
• Bestäm i förväg vilka ämnen du ska ta upp och börja med de minst stressande.
• Ställ in en specifik tidsperiod för samtalet, till exempel 1-3 timmar, och försök inte täcka allt på en gång i ett möte.
• Kommunicera privat, utan att låta vänner eller andra släktingar vara närvarande.
• Upprepa den ena efter den andra: så snart den ene uttrycker sin åsikt återberättar den andra den med sina egna ord. Detta kommer att säkerställa att du kan höra och du förstår varandra.
• Använd humor och kom överens om ett roligt kodord att säga när någon bryter mot reglerna.

3. Gör dig redo att arbeta med relationer

Här är några tips som hjälper dig att göra detta:

• Lämna missförstånd i det förflutna och fokusera på nuet och framtiden.
• Starta konversationen försiktigt.
• Var ärlig, men försök att inte såra andra människors känslor.
• Prata om meningsskiljaktigheter ärligt. Använd meningar med pronomenet "jag" snarare än "du" så att din älskade inte behöver försvara sig. Till exempel, "Jag känner mig kränkt" istället för "Du kränker mig."
• Acceptera din släkting för den han är nu. Kasta bort barndomens klagomål, idéer och etiketter. Det fanns skäl till hans beteende tidigare. Kanske var detta inte ett medvetet beslut, utan en konsekvens av uppväxt eller familjesituation.
• Avstå från att vara dömande när du förklarar dina känslor. För att bygga en ny relation är det nödvändigt att ge en anhörig ett visst mått av förtroende.
• Kontrollera ditt ego och ge upp desperata försök att bevisa att sanningen alltid är på din sida.
• Håll dig i nuet snarare än att dra ilska från tidigare händelser.
• Använd en enkel "minns du när..."-uppmaning för att upprätta en koppling till en unik relation du en gång hade.
• Utveckla vänskap och försök att kommunicera med en släkting som med en vän. Leta efter gemensamma intressen och gemensamma grunder, även om det inte finns många av dem.
• Lär dig om triggers som kan få din älskade att uppleva obehagliga upplevelser och undvika dem.
• Förvänta dig inte mycket. Ett fåtal samtal kommer inte omedelbart att jämna ut ömsesidig fientlighet som har varat i flera år.
• Uppskatta små segrar och långsamma framsteg.
• Lyssna på berättelserna din älskade berättar för dig.

4. Att hantera ilska

När en relation går sönder kan vi uppleva en mängd olika känslor, men den främsta drivkraften är vanligtvis ilska. Det döljer många andra känslor: förbittring, stress, självtvivel, sorg, skuld, skam. Men vad som än ligger bakom ilska leder det till fientlighet, som förstör allt.

Det kommer att krävas ansträngning att släppa ilskan innan försoning. Svaren på flera frågor kommer att ange exakt var de ska skickas:

• Kan jag eliminera ilska från mina försök att återknyta kontakten med min släkting?
• Vilken nytta kommer jag att få om jag kontrollerar min ilska? Till vilken kostnad kommer jag att kunna göra detta?
• Om jag ständigt är arg, vad är det egentligen som driver den här känslan? Hur hindrar detta mig från att etablera en relation med en älskad?
• Kan jag erkänna att jag är arg och ändå försöka få tillbaka kontakten med den anhöriga?
• Ger ilska mig styrka? Om så är fallet, kan jag hitta en annan källa?
• Jag kan installera personliga gränserutan att bli arg eller defensiv?
• Hur skulle jag känna om någon tog ut all ilska jag känner på mig?
• Hur kommer jag att känna om mig själv, komma ihåg den här situationen och inse att jag lät ilskan ta över mig?

Vi kan inte vara ansvariga för beteendet hos våra nära och kära, men vi kan välja vår roll i interaktionen med dem och hur vi närmar oss att återställa kontakter. Därför, för att återuppta en relation med någon efter en lång paus och ändra den kvalitativt, måste du först och främst arbeta med dig själv.