Vad du ska göra om du växte upp men aldrig kunde skilja dig från din mamma på riktigt

Elena Novoselova, en psykolog med 30 års erfarenhet, publicerade en bok "Moderlig makt». Den innehåller 35 fall från Elenas praktik om mödrars relationer med sina barn. Manipulering, kvävande kärlek, likgiltighet, kränkning av personliga gränser - författaren ger råd om hur du ska bete dig om du var tvungen att hantera dessa eller andra vanliga beteendemönster.

Med tillstånd från Alpina Publisher publicerar vi ett utdrag om hur otillräcklig separation från en mamma kan skada hennes vuxna barn.

---

"Jag behöver bara dig"

Lena växte upp i en intelligent familj, i en lägenhet full av böcker och familjetraditioner. Smart, kreativ, vacker och mild, hon träffade inte själva drömmannen och födde "för sig själv" när hon var i 30-årsåldern. Sonen Kolya blev hennes värld, hennes bästa samtalspartner från födseln. De spelade tillsammans, promenerade, gick på teater och för att träffa vänner. "Nu är jag inte ensam", gladde Lena.

Kolya växte upp som en "magisk pojke" med en rik fantasi. Han lärde sig läsa tidigt, ritade vackert och vann tävlingar i skolan. Han förvånade vuxna inte bara med sina förmågor, utan också med sin flexibla och känsliga karaktär. Han var snäll. Han hjälpte andra barn. "Usch, usch, usch, jag kan inte jinxa det", korsade lärare och familjevänner sig.

Lena skakade över Kolya. I barndomen - som mildast sjukdomar, då - när Kolya var sen från skolan, svarade inte på samtal, gick någonstans - föreställde hon sig alla möjliga fasor. "Om något händer dig kommer jag inte att stå ut med det", sa Lena helt uppriktigt till Kolya. Kolya var så vacker att Lena var rädd: hennes pojke hade ingen plats i den här världen, sådana människor lever inte länge.

Men ingenting hände med Kolya.

Åren gick, Kolya blev tonåring, han och hans mamma fortsatte göra allt tillsammans och förstod varandra perfekt. Vi lagade mat tillsammans, gick på teatrar och åkte skidor. De hade sina egna hemligheter och skämt mellan sig. De tittade på fotoalbum från sin mammas semester, som de alltid tillbringade tillsammans, och de mådde så bra att det verkar som att det helt enkelt inte kunde bli bättre.

När Kolya fyllde 15 började han berätta för sin mamma att han kände någon form av längtan, att han skulle vilja åka någonstans ensam.

- Självklart, son! – Lena höll med. – Gå på en vandring med grabbarna!

Kolya försökte det ett par gånger, men han gillade det inte riktigt.

"Det är mer intressant med dig," medgav han. - Killar, inte riktigt... Jag vet inte ens. I allmänhet saknade jag dig. Det är coolare att prata med dig och skämten är kvickare. Och med dem... ja, på något sätt... känner de mig inte, och jag förstår dem inte. Jo dem!

Kolya växte upp. Vid 19 och 25 var det fortfarande samma 13-årige Kolya, en lysande ung man. Men hans talanger verkade vara till liten nytta för världen. underverk växte till en vanlig "bra specialist", eller så förstod Kolya själv inte riktigt vart han skulle gå för att utvecklas vidare, i vilka projekt man ska delta i, hur man säljer sina talanger, hur man träffar intressanta människor och gör något med dem Viktig. Han verkade alltid vara rädd för något – och vågade inte ta viktiga steg. Kolya växte upp utan utrymme, utan utrymme, uttryckte aldrig ilska, utan att ha ett eget, separat utrymme för tankar och känslor.

För att behovet av självförverkligande ska utvecklas, gå ut i världen och tävla i den, försöka bli behövd, måste en person känna igen sig själv som ett separat självständigt subjekt.

Och Kolya hade redan en mamma som det var intressant med och som uppskattade honom. Och det var lättare och säkrare för honom att stanna hos henne än att ta risker och misslyckas i omvärlden.

Kolyas personliga liv gick inte heller bra. När allt kommer omkring, för att bygga en relation med någon måste du behöva dem. Kanske skulle han vilja träffa en tjej och ha sex. Men jag ville inte ha det så mycket att jag skulle ge mig ut på okända äventyr för sakens skull. Av naturen hade Kolya inte ett våldsamt sexuellt temperament och nöjde sig med onani. När det gäller relationer hade Kolya dem redan - väldigt bekväma och känslomässigt bekväma. Du behöver inte lära känna din mamma, du behöver inte vänja dig vid henne, din mamma lämnar dig inte, din mamma älskar dig på något sätt: inga känslomässiga risker. Lena började oroa sig för att Kolya inte försökte bygga ditt liv mer aktiv.

"Jag borde gå och träffa någon," föreslog hon. - För att du behöver vänner, flicka. Världen är så stor och vacker! Var djärvare!

Men Kolya visste inte hur man skulle vara djärvare. Mamma var för bra. Ingen kunde helt enkelt konkurrera med henne. Och Lena lugnade ner sig. De bodde tillsammans och åldrades obemärkt. De spelade fortfarande Scrabble i köket, bara Kolya var inte längre 10, utan 40, och hon var 70. De diskuterade fortfarande spännande böcker, nyheter och olika mänskliga problem.

Vad hände?

Lena skaffade sig en följeslagare, en följeslagare för livet, en trogen vänsom älskade henne mycket. De gjorde allt tillsammans, de var glada. Hennes pojke dog inte som hon fruktade, men han levde knappt heller.

Kolya beundrade sin mamma, men kände bittert att han inte insåg sig själv, att han inte förstod hur man skulle leva, att allt monoton och kvav att han inte blev vad han kunde ha blivit, inte insåg sina förmågor, ingenting skapas. Det föreföll honom som om livet hade lurat honom eller att han själv hade missat sina chanser. Kolya försökte dock driva bort dessa tankar från sig själv - de var för hopplösa, och det var fortfarande oklart hur man skulle fixa saken.

När Lena dog var Kolya 56, hon var nästan 90. Hans kollegor kände honom som en flintskallig, alltid lätt förvirrad kille som bara rusade för att hjälpa andra – han ville alltid behövas – hjälpsam, kinkig och oändligt banal. Kolya slutade drömma för länge sedan, och han lärde sig aldrig att förstå sig själv och andra - trots allt måste du leva livet och få en mängd olika erfarenheter. Och det är som han åldrades utan mognad.

Ibland i samtalet nämnde han "mamma", och detta ord från hans läppar lät både rörande och på något sätt onaturligt.

Det blev besvärligt, men Kolya kände det inte.

Kolyas goda relation med sin mamma hindrade hans utveckling, eftersom den inte bara var baserad på kärlek, utan främst på mammans rädsla för att förlora sitt barn. Denna rädsla överfördes till den vuxna Kolya, som delade den med sin mamma och bestämde sig för att inte separera från henne alls och överge sitt eget liv.

Sorglig historia, eller hur?

Vad ska man göra?

Jag har sett många liknande symbioser i olika skeden. Som regel, om båda deltagarna är smarta och kritiskt tänkande människor, har de en chans att "komma lös" från varandra och samtidigt som de behåller varma känslor, relation, börja leva mer av dina egna, separata liv. Om du är en mamma som känner dig bra och varm av att leva med ett vuxet barn, eller om du redan har vuxit upp och inte kan föreställa dig att du befinner dig utanför din mammas bo, föreslår jag att du gör följande.

1. Att tro att separation alltid är en nödvändig förutsättning för ett fylligare liv för både föräldern och det vuxna barnet.

Ni kanske är väldigt lyckliga tillsammans, men vissa viktiga saker blir mer synliga och uppnåbara först när ni börjar definiera er själva som individuell person, oberoende. Kanske gör själva tanken på detta dig rädd för ensamhet och "kyla". Men du kommer inte att flytta bort helt, för att lämna din älskade. Du behöver bara ett flexibelt avstånd som tillåter alternativ: ibland att vara tillsammans och sitta i en famn vid bordet, ibland att bli friare.

Du kan själv dosera kyla och värma.

Nu har du bara värme, men ingen frihet eller kyla alls - och det är inte nyttigt för varken barnet eller föräldern. Denna situation skadar särskilt barnet, vilket gör det på lång sikt inte glad och varm, men beroende och inte ha passerat det viktigaste utvecklingsstadiet. Separation är lika nödvändigt för ett vuxet barn som nära anknytning - bebis!

2. Erkänn separation som ett gemensamt mål.

Detta är paradoxalt, men ingenting kommer att fungera annars. Om sonen försöker ta avstånd kommer mamman säkerligen att vilja ha tillbaka honom – och till henne det kommer att fungera. Ett misslyckat och smärtsamt försök kommer permanent att minska sonens önskan att lämna sin enda kärlek (det är kallt och ensamt utan hans mamma). Om mamman själv knuffar bort sin son kommer han att hålla sig starkare till henne, och hon kommer själv att känna att hon sviker sitt ensamma barn. Därför behöver vi bara ta upp den här frågan tillsammans.

3. Dra försiktigt var och en i sin egen riktning.

Om du kan, försök att leva separat. Om detta av externa eller interna skäl inte är möjligt, minska medvetet den tid ni spenderar tillsammans. Eftersom ni har satt upp ett gemensamt mål, försök att övervaka genomförandet tillsammans. Hitta sätt att tillbringa din fritid separat, nya platser och nya människor, aktiviteter som ni inte kommer att involvera varandra i. Bestäm själv måttet på acceptabel ensamhet och kompensera för det inte med varandra, utan med någon eller något annat. Kanske känner några av er likadant ska inte din familj, men du kan bli passionerad för något eller någon och investera i dessa saker och bli mer självständig.

4. Utveckla ditt behov av frihet och distans: vilka intressanta och attraktiva saker kan du göra utan ett barn (utan en mamma)?

Försök på egen hand eller med hjälp av en ointresserad observatör (vän, psykolog...) avgöra vilka vanor i din familj som stör separationen. Vad exakt ska du göra annorlunda? Hur man ger varandra värme, men samtidigt skapar distans och etablerar sig nya gränser?

5. Bland mina vänner finns det exempel på människor som helt enkelt verkligen gillar att vara föräldrar, detta är en av deras kallelser i livet.

Kanske (här vänder jag mig till mamman), är detta ditt fall, och det är kärleken till föräldraskap som en process som inte tillåter dig att ge upp denna önskade roll där du känner dig kompetent. Jag förstår hur riskabelt ett sådant förslag kan vara, men det här är inte ett råd, utan en möjlighet: om du förstår när du uppfostrar ditt första barn att du vill att upplevelsen av föräldraskap ska fortsätta (och om du har möjlighet och möjligheter till detta), överväg alternativet växande flera barn.

Nuförtiden beror detta inte direkt på närvaron av en man eller partner. Det är fullt möjligt att både föda ett barn för sig själv (till exempel genom konstgjord insemination), och anta eller adoptera en liten. Har man två, tre eller fler barn blir situationen och rollanpassningen i familjen en helt annan och risken för en symbiotisk sammanslagning med ett äldre barn försvinner praktiskt taget. Det är sant att du kommer att ha många andra bekymmer - men kanske är dessa precis vad du behöver.

Boken "Mother's Power" kommer att vara användbar för dem som vill förstå sin relation med sin mamma och förstå hur man vänder den från giftig till hälsosammare. Det kommer också att vara användbart för mammor som vill rätta till sina misstag och föra kommunikationen med vuxna barn till en mer vänlig nivå.

Köp en bok