Ska man uppfatta ett förhållande som en investering och hur man förstår att man investerar mer än sin partner

Vad har hänt

Häromdagen var det ett riktigt drama på det sociala nätverket X (tidigare Twitter). En av användare, som nu har stängt sin profil, skrev: "Du kan betrakta mig som en merkantil galning, men den här gången skrev jag specifikt ner i anteckningar vad jag organiserade för affiliateprogrammet och vad som gjordes för mig". Sedan listade hjälten att han på två månader tog sin dam till en restaurang tre gånger, lagade fem frukostar, organiserade resor till Mtskheta och Borjomi, gav två buketter och en vibrator att prova tillsammans, och även kondomer till honom kolla upp. Flickan matade honom en gång på en restaurang, en gång betalade vin och snacks och bjöd in honom till en stand-up-show, där alla köpte sin egen biljett. Som ett resultat gjorde han slut med sin partner eftersom han, enligt hans ord, inte kände uppmärksamhet från henne. Och jag förde en lista för att visa mig själv att jag hade investerat tillräckligt i förhållandet och för att inte skylla mig själv.

Tråden spred sig vilt, eftersom andra användare uppenbarligen hade något att notera. Vissa anklagade författaren för smålighet, andra - att han bara betraktar materiella bidrag, och ytterligare andra - att han uppfattar relationer som en transaktion. Det fanns de som ställde sig på hjältens sida och noterade hur viktigt det är att känna att i ett förhållande är allt ömsesidigt, att det här inte är ett spel med ett mål.

Och det här är ett av de fall då alla i allmänhet har rätt, inklusive författaren, men det finns nyanser. Låt oss diskutera dem.

Går det att beräkna bidraget till en relation?

Även i arbetsrelationer som finns på avtalsbasis är det kanske inte så enkelt. Men där ligger åtminstone båda parters ansvar fast. Entreprenören tillhandahåller till exempel stolar, skriver text eller glasar in en balkong och får betalt av kunden för detta. Deras bidrag till utbytet har olika uttryck, men de Handla och undertecknade sitt avtal om att pengar och service är lika värdefullt för dem.

I relationer är det i allmänhet inte klart hur man beräknar bidraget, eftersom det kan vara olika. Pengar är naturligtvis bra, utan dem är det svårt. Men i sig har de inget värde. Det viktiga är vad de ger. De hjälper dig att oroa dig mindre, äta godare mat, få mer levande upplevelser och så vidare. Det vill säga att de tillfredsställer behoven hos personen själv och hans partner. Men tricket är att många behov kan tillgodoses på andra sätt. Låt oss säga att någon älskar renlighet, men är väldigt trött den här veckan. Det gör ingen skillnad för honom om sambon anlitar en städtjänst eller städa effektivt jag själv. Huvudsaken är ordning, som du kan njuta av. Men i det här fallet kommer pengar att hjälpa den älskade att slappna av.

Det vill säga kärlek, omsorg, bidrag till relationer uttrycks inte bara i pengar. Och inte ens alltid i några uppenbara handlingar som kan räknas.

Det komplicerade är det faktum att handlingar har olika värden för olika människor. Vi började med killens lista över saker han har gjort för relationen som alla är viktiga för honom, annars skulle han inte namnge dessa saker. Men det skulle vara intressant att lyssna på den andra sidan. Det kan hända (men kom ihåg, vi pratar hypotetiskt och vi vet ingenting om historiens hjältar, det här handlar inte om dem) att en man bjöd in en tjej till en restaurang, och det verkar viktigt för honom. Inte nödvändigtvis för att han betalar, men det betyder också utsökt mat, trevlig atmosfär osv. Och min partner, låt oss säga, gillar inte allt detta, hon räknar kalorier, och varje måltid ute är stressande. Och för en tjej är detta i bästa fall ingen värdefull gest. Och i värsta fall - värdefullt, men från hennes sida: killen ville gå till en restaurang, och hon klädde ut sig för detta, lämnade huset, tvingades ta något som inte var vad hon ville, bara för att ha färre kalorier.

Och det skulle vara bra om folk helt enkelt bedömde betydelsen av vissa gester annorlunda. Men vi är generellt sett olika – på grund av det förflutna, psykologiskt tillstånd, förväntningar och så vidare. Låt oss gå tillbaka till exemplet ovan och fundera vidare på historien. Vi har hypotetiska partners vars förhållande varar i två månader. Killen investerar i dem och tror att tjejen inte ger honom tillräckligt i gengäld. Men låt oss säga att hon växte upp i patriarkala miljön och behöll sådana synpunkter. I det här fallet ser allt normalt ut för hjältinnan: det är mannen som måste ta hand om henne, och hon har något att göra med det.

Det skulle vara lättare om folk fick instruktioner om hur de skulle arbeta. Det skulle vara ännu bättre om det fanns en nöjdhetsskala ovanför dem, som när man kommunicerar i The Sims: om den ena är röd och den andra är grön, finns det en obalans. I verkligheten är det nästan omöjligt att förena debitering med kredit, detta är en väg full av samtal och försök att förstå varandra. Och även detta kommer inte alltid att fungera om partner inte vet hur man delar känslor och talar öppet.

Men med balans är allt inte så enkelt.

Vad är det för fel med strategin "du ger mig, jag ger dig" i relationer?

Det är viktigt att definiera definitioner här. Om vi ​​uppfattar "du ger mig, jag ger dig" globalt, ur den synvinkeln att båda parter bör ge ett lämpligt bidrag till relationen, så är allt korrekt. Men om från positionen "Jag ger dig en rubel, du ger mig en rubel, och tills du betalar tillbaka dina skulder, kommer jag inte att ge dig ett öre till", så är detta inte den hälsosammaste jorden.

I en sund relation ska båda parter känna uppmärksamhet och omsorg, intresse för sig själva osv. Men det är inte alltid en 50/50 balans.

Två månader är inte så lång tid, men i allmänhet går människor igenom olika tider. Och någon gång kommer den ena att investera mer, någon gång den andra. Till exempel är den första överväldigad på jobbet och har bara tillräckligt med styrka för att begrava ansiktet i kudden på kvällen. Under denna period, med en hög grad av sannolikhet, allt som gäller upprätthålla relationer, kommer att falla på axlarna av den andra. Men då kan situationen vända.

Plus att vi kommer tillbaka till det faktum att människor är olika, och att ofta förvänta sig ett symmetriskt svar är helt enkelt konstigt. Så, någon är en semestermänniska, en fontän av oåterkallelig energi. Han tycker om att passa på, organisera gemensamma utflykter och så vidare. Han gör det för att det är lätt för honom, det ger honom glädje. Men samtidigt blir han ibland förolämpad över att hans partner inte kommer på någonting. Och för honom är denna handling ett helt problem, helt enkelt för att det är den typen av person han är. Det visar sig att semesterpartnern verkar bära påsar med ludd och är indignerad över varför hans älskare släpar påsen med tegelstenar för långsamt. Men den andra klarar stressiga situationer bra och förebygger problem. Men detta kan gå nästan obemärkt förbi. För det händer inte så ofta eller, om det hemska inte hände, kommer det inte ihåg alls. Även om det avvärjdes i tid brand kostar hundratals resor ut ur huset.

I goda relationer är allt mer som i idealistisk kommunism: från var och en efter sina förmågor, till var och en efter sina behov. För att detta ska fungera måste partners lyssna på varandra så att investeringar hamnar precis i den älskades andliga hål och fyller dem. Annars kan man prova mycket, göra olika trevliga saker, så flyger de bara förbi. Det är dåligt för dem båda. Och självklart ska du inte håna dig själv bara för att få din partner att må bra, du kommer inte att hålla länge så här. Som en engångsåtgärd, när den älskade har det klart sämre har detta en plats att vara, men det är ohälsosamt att göra detta hela tiden. Därför är det viktigt att inte bara lyssna på din älskade, utan också att vara ärlig själv.

Det vill säga principen ”du ger mig, jag ger dig” fungerar, men bara i en utökad version: ”Du ger det du kan och det som gör mig glad, till mig ger jag det jag kan och det som gör dig lycklig, till du. Och om du har turen att sammanfalla i detta utan att bryta dig själv, kommer något att komma ut ur detta förhållande." För även om du ger allt till din partner så garanterar inte detta någonting.

Ska relationer ses som en investering?

Ja, men inte i den mening som alla är vana vid att förstå det. Investera Massorna tror att du investerar pengar och får vinst i form av utdelningar eller kapitalförökning. Och relationer fungerar inte så, de är inte en transaktion. Kärlek, omsorg och andra bonusar kan inte tjänas in, särskilt med tanken "nu investerar jag det här, och min partner är skyldig att ge mig det här."

Relationer är mer av en investering som de är: du investerar dina resurser och hoppas att vadet ska vinna. Men detta är inte alls nödvändigt.

Du kan självklart öka dina chanser genom att till exempel välja beprövade aktier eller titta närmare på kandidaten innan du inleder ett förhållande. Men detta försäkrar dig inte mot en börskrasch eller det faktum att personen inte älskar dig eller helt enkelt inte är lämplig för dig.

Det skulle vara ännu mer korrekt att jämföra relationer inte med investeringar, utan med trädgårdsarbete i en zon av riskabelt jordbruk. På våren planterar du spannmål i jorden, tar hand om bäddarna, njuter av processen och hoppas att du ska skörda frukterna senare. Kanske kommer det att växa, kanske inte. Men om du satsar halvhjärtat eller inte gör någonting så kommer bara ogräs ut. Därför måste du ta denna risk.

Vad ska man göra åt känslan av att du är mer investerad i förhållandet än din partner

Ovanstående leder oss inte alls till tanken att vi helt enkelt ska ge allt och inte förvänta oss något tillbaka. Om du känner orättvisa och obehag spelar det roll, det är värt att lyssna på dina känslor. Att inte direkt skylla på din partner för allt och bryta ner (även om detta kan vara en väg ut, ibland är det bättre att hoppa över den första delen), men för att ta reda på det.

Om det inte finns tillräckligt med uppmärksamhet är detta först och främst en anledning att analysera vad som händer, och inte i ögonblicket, utan i en helhet.

Våra känslor kan påverkas av många saker. Till exempel känner vi oss ledsna eller oroliga på grund av okontrollerbara yttre omständigheter eller för att vi gjorde något som vi inte gillade. Men det är omöjligt att oroa sig för evigt om något tillfälligt eller skylla sig själv; du vill hitta den skyldige. Och partnern finns bekvämt till hands. Sådana begär gör oss inte till dåliga människor, inte heller våra älskare. Vårt psyke fungerar enligt sina egna lagar. Men det är viktigt i detta ögonblick att inte förstöra saker och inte göra något som vi kommer att ångra senare.

Eller, kanske, det är svårt för dig just nu, men din partner märkte inte och lånade inte ut en axel. Kanske för att han inte bryr sig. Eller kanske för att han inte en telepat, och du visade inte dina känslor alls. Eller så insåg man att man alltid saknade något och hoppades att situationen skulle förändras, men det förblev detsamma. Återigen kan detta hända inte för att partnern inte bryr sig, utan för att det inte är självklart för honom.

Baserat på en sådan analys är det värt att prata med din partner och ärligt uttrycka dina känslor och förväntningar. Och sedan se om något förändras.

Ett samtal från hjärta till hjärta betyder inte att allt kommer att gå annorlunda. Det finns inget som heter att en speciell idealperson gjuts till oss någonstans i en verkstad. vi måste hitta. Men vissa människor är mer eller mindre lämpliga för oss än andra. I början av ett förhållande inträffar ofta en process av sammanslagning, när partners uppfattar varandra som en helhet. Men efter två eller tre år blir skillnaderna märkbara. Och det är inte alltid möjligt att vänja sig vid det så att förhållandet inte orsakar obehag. Om du förstår att problemet är i slutskedet, så verkar det inte finnas något kvar att spara. Om en total avvikelse märks redan från början är risken stor att detta tåg inte går någonstans.

Men allt kan också förändras. Det finns en chans att du inte är i ett förhållande med en filmskurk, utan med en bra person som kommer att bli lite förvånad över att höra dina avslöjanden, men som kommer att försöka träffa dig halvvägs.

Helst bör alla dessa handlingar - lyssna på känslor, prata - göras med jämna mellanrum, och inte när situationen blir utom kontroll.