Vad är en "konfliktkarta" och hur hjälper den till att lösa eventuella meningsskiljaktigheter i ett par?

Under ett bråk är det väldigt lätt att bli fixerad vid din partners handlingar – hur han förolämpade dig, vilken attack han kommer att göra härnäst och hur man kommer före honom. Du kanske till och med kan alla hans favorittekniker utan att tveka och kan utan att tveka lista de sätt på vilka du brukar motverka dem.

Men hur mycket som helst Ärligt och du beter dig rättvist under konflikter. Att försöka förutsäga din partners nästa drag eller förstå deras motiv kommer inte att hjälpa dig att lösa meningsskiljaktigheter. Esther Perel, psykoterapeut och författare till Always Desired. How to Maintain Passion in a Long Term Relation, anser att det är mycket mer användbart att analysera dina egna handlingar och bestämma hur du bidrar till dynamiken i relationen. För att göra detta behöver du en "konfliktkarta".

Vad är en konfliktkarta

Detta är en teknik som hjälper till att hitta roten till meningsskiljaktigheter och identifiera mönster i det som får partner att upprepa sig om och om igen.

argumentera enligt samma scenario. Konfliktkartan motiverar dig att fundera över varje deltagares roll och tar hänsyn till att skandaler och dispyter nästan aldrig har en enda anstiftare och boven.

Esther Perel kallar konflikt för en dynamisk dans, vars rörelser är sammanlänkade: handlingen av en partner orsakar handlingen av den andra, och vice versa, och därmed bidrar varje "dansare" med sin egen bidrag.

Grunden för varje bråk, enligt psykoterapeuten, är en av tre anledningar:

1. Maktkampnär någon upplever att deras åsikt inte anses vara viktig och inte beaktas när beslutsfattande i en viss situation.
2. Kampen om förtroende, när någon behöver bekräftelse på att de verkligen kan lita på sin partner i svåra tider.
3. Kämpa för värdenär någon vill att deras bidrag till relationen ska respekteras och värderas.

Men i ett bråks hetta kan det vara svårt att förstå vad varje partner faktiskt kämpar för. Det är därför en konfliktkarta behövs - den låter dig tydligt se situationen och förstå den när det aktiva stadiet redan har passerat.

Hur man kartlägger en konflikt

Tänk på det senaste grälet ni hade när du och din partner inte kunde nå en gemensam lösning, eller ett argument som återkommer, som vem som alltid kommer för sent eller vem som aldrig diskar. Ställ sedan dig själv och din partner följande frågor för att hjälpa dig att bryta ner situationen och förstå hur och varför den utvecklades längs en viss väg:

• Vad gjorde du innan konflikten började? Till exempel arbetade någon med ett svårt arbetsprojekt eller njöt av en stunds lugn. Eller så kanske någon förberedde middag, och någon rusade hem från doktorn.
• Var började konflikten egentligen? Tänk på vad du sa eller gjorde som orsakade spänningen.
• Vilken konfliktstrategi använde du? Några av de vanligaste är konfrontation, förlöjligande, förnedring eller förnedring. Analysera om det bland dina beteendemetoder fanns några som bara förvärrade situationen. Se till att du inte uttrycker förakt, inte lust vedergällning, visade inte respektlöshet, involverade inte andra personer i bråket, kom inte ihåg tidigare klagomål, flyttade inte all skuld på partnern och låtsades inte att inget allvarligt hände.
• Hur reagerade din partner på de strategier du använde? Svarade han dig på samma sätt eller betedde han sig annorlunda?
• Vilken "kampdans" använde du? Esther Perel identifierar tre: "hit-run" (en attackerar, den andra svarar inte), "hit-hit" (båda attackerar), "run-run" (båda undviker konflikter och spelar det tysta spelet).
• Hur uppmuntrade ni varandra under konflikter? Hitta vändpunkten när samtalet blev mer aggressivt, våldsamt och smärtsamt, och bestäm vad som föregick det.
• Vad var huvudorsaken till konflikten? Tack vare svaren på de tidigare frågorna kommer du att kunna göra det i det sista skedet av kartläggningen bedöm med tillräcklig tydlighet vad just du eller din partner kämpade för - makt, tillit eller värde. Om någon till exempel skrek kan det bero på att de vanligtvis inte känner sig lyssnade på. Eller, om någon kom ihåg alla gånger när de tvättade någon annans smutsiga disk, kanske de känner att deras omsorg och hushållsarbete uppskattar inte. När du förstår innebörden av varje steg i konflikten kommer du att se ett visst mönster.

Hur man sluter fred med hjälp av en konfliktkarta

Denna teknik förvandlar konfliktens dynamik genom att ersätta viljan att agera med nyfikenhet. Istället för att tänka på hur du ska svara på "fiendens" attack, försöker du ta reda på varför var och en av er betedde sig på ett visst sätt.

Det är skillnad på vad vi bråkar om och varför vi gör det. Konfliktkartan visar den verkliga bakgrunden till oenigheter och hjälper till att eliminera dem. Du bråkade till exempel om smutsiga maträtter i vasken. Genom att reda ut bråket steg för steg kan du ta reda på att en person inte blir förolämpad av själva faktumet att ha otvättade tallrikar och koppar, utan av det faktum att han inte kan lita på sin partner i vardagliga frågor. Den andre börjar i sin tur argumentera inte för att han inte vill diska, utan för att han känner att hans bidrag inte värderas och att han inte får möjlighet att göra hushållsarbete på sitt eget sätt.

Att förstå varandras motiv ger grunden för konfliktlösning. När du slutar kritisera och uppmärksammar din partners önskemål och behov börjar du prata annorlunda. Ni kan diskutera situationen och tillsammans hitta sätt att tillfredsställa behov alla. Då kommer högen med smutsad disk i diskhon aldrig att orsaka spänningar i ert förhållande igen.