5 sätt att förstöra alla samtal

1. Avbryt samtalspartnern och dra filten över dig själv

Det är väldigt trevligt att prata om dig själv. Denna process, som det visade sigNeurovetenskapen för allas favoritämne / Scientific American i en liten studie vid Harvard University, "tänds" det dopaminerga systemet i hjärnan och utlöser frisättningen av dopamin, neurotransmittorn av nöje. Samma mekanismer fungerar när en person till exempel äter utsökt mat eller har sex. Det vill säga, effekten är sådan att det kan vara riktigt svårt att motstå.

Och ändå, om vi inte pratar om en intervju eller en psykoterapeutisk session, är en konversation en aktivitet där minst två deltar och de deltar på lika villkor. Och alla vill berätta om sig själva, dela nyheter, uttrycka åsikter och bli hörda.

Om någon ständigt avbryter, uppmärksammar sig själv och inte tillåter andra att infoga ordet, upphör samtalet för samtalspartnerna att vara trevligt. Ett par gånger kan detta tolereras, men för tredje gången vill du inte kommunicera med den evigt "yak" personen.

Så även om du verkligen inte kan vänta med att stänga av samtalspartnern i mitten av meningen och "klättra upp på pallen" istället för honom, är det viktigt att "sakta ner dig själv" och ge den andra sidan möjlighet att helt avsluta trodde.

2. Devalue andras problem

"Tänk dig, min semester är avbruten igen, jag är i en sådan störning, till och med gråter!" - säger en person till en annan. Och den andra svarar: ”Pf! Är det en anledning att vara upprörd? Jag också! Ingen dog. Du åker nästa år. "

Så här kan avskrivningar se överdrivna ut.Devaluering och idealisering i BPD / Verywell Mind - ett slags känslomässigt missbruk där någons problem, prestationer, upplevelser, kvaliteter eller egenskaper konstificeras och görs obetydliga.

Ibland gör en person detta mot andra av avund, ibland av vana, eftersom detta format accepteras i hans sociala krets. Ibland kan devalvering till och med vara ett slags psykologiskt försvar, en önskan att isolera sig från obehagliga känslor. Men oavsett skäl är det inte troligt att samtalspartnern gillar detta sätt att föra en konversation.

Devaluering är åtminstone förolämpande och obehagligt, och för någon som går igenom riktigt tuffa tider kan det vara ganska traumatiskt. Därför, innan du borstar av samtalspartnern och säger att hans problem inte är så hemska, och hans prestationer är inte så betydelsefulla (”Tänk bara, jag hittade ett jobb! Det kunde ha varit tidigare, inte fyra månader senare ”), du borde pausa och påminna dig själv om att stöd och beröm är bättre än barbs och kritik.

3. Klaga ständigt

Å ena sidan hjälper klagomål att släppa ånga och lindra dina bekymmer lite. Men å andra sidan leder de till det faktum att en person, i stället för att agera på egen hand eller be om verklig hjälp, blir låst i problem och inte längre ser "ljuset i slutet av tunneln."

Så här uppträder kroniska klagande som plågar sig själva och de omkring sig. Om och om igen för att lyssna på berättelser om otillräckliga ledaren, otacksamma barn, en likgiltig make, låga löner, brist på styrka och humör kan kanske bara vara mycket nära och kärleksfulla människor.

Att dela dina problem med en annan person är helt normalt. Men först är det viktigt att överväga sammanhanget: hur lämpligt det är, om samtalspartnern är redo att lyssna eller är han själv full av problem.

Och för det andra skadar det inte att bedöma andelen klagomål bland andra ämnen och samtal. Om han är lång och oändliga historier om sina problem inte hjälper på något sätt att lösa dem, är det förmodligen dags att sätta sig ner och tänka över en specifik handlingsplan och, om det behövs, söka hjälp.

4. Ordna förhör med partiskhet

“Tja, varför gjorde du det?”, “Var det verkligen omöjligt att ta hand om allt i förväg?”, “Varför rådfrågade du mig inte?”, “Och hur tror du nu att rätta till situationen? ”. Sådana frågor är inte ett uppriktigt intresse för samtalspartnern och bryr sig inte om honom, utan dåligt dolda anklagelser och påståenden. De hjälper inte en person att hantera en svår situation, utan får honom bara att ursäkta och känna sig värdelös. Eller kanske kommer de att orsaka en naturlig aggression och provocera en konflikt.

Om du vill hjälpa är det bättre att inte försöka ta reda på vem som har rätt och vem som är skyldig, inte att sätta press på patienten, inte att antyda att det var nödvändigt att agera annorlunda, utan att sympatisera och erbjuda ditt stöd .

5. Ställ diagnoser och ge råd

”Detta beror på att du är väldigt sluten och skrämmer människor bort!”, “Det är bara det förflutna trycker på dig avsked, och du kan inte starta ett nytt förhållande "," Du har låg självkänsla, det här är allt besvär "," Åh, ja du rakt typisk Stenbock i fasen av kvicksilver retrograd "," Jag hade också en liknande upplevelse, jag drack bara en kurs vitaminer och allt fungerade. Gå och köp idag! "

Viljan att sätta en etikett på en annan, att göra en dom så snart som möjligt och "ordinera behandling" är förståelig och naturlig. Detta är ett sätt att få dig att känna dig betydelsefull och visa hur väl du känner till ämnet. Men om samtalspartnern inte ber om en sådan bedömning är det inte ett faktum att han behöver det och han kommer inte att bli förolämpad eller avskräckt.

Dessutom kan medicinska eller psykologiska "diagnoser" skicka den föreslagna personen på fel väg och sluta dåligt: ​​låg självkänsla, nya komplex, utslag beslut och problem med hälsa.