Hur man lär sig att uttrycka känslor om man blev tillsagd att undertrycka dem som barn

Villkorslös moderskärlek är en mycket viktig källa till lycka och lugn. Människor som inte kände det i barndomen har ofta psykiska problem. Till exempel låg självkänsla eller oförmåga att visa dina känslor.

Psykoterapeuten Jasmine Lee Corey arbetar med vuxna som försummades som barn. I boken ”Mammas ogillar. Hur man läker dolda sår från en olycklig barndom ”förklarar hon hur man hanterar konsekvenserna av ett sådant beteende hos modern. Eller åtminstone mjuka upp dem. Med tillstånd från Bombora publicerar Lifehacker ett utdrag ur kapitel 13.

---

Placera i livets tyg

De flesta av dem som inte har upplevt ett starkt band med sin mamma känner också en brist på kontakt med andra familjemedlemmar eller familjen i allmänhet. Detta lämnar ett gap och en känsla av att något saknas. Vi litar på

familjså att den ansluter oss till världen i ordets vidaste bemärkelse och ger oss ett antal saker: en fristad i stormen, en känsla av att tillhöra en grupp, självidentifiering, stöd. Vi förväntar oss att familjen kommer att ge oss en plats där vi är kända och omhuldade.

Om du nu har en livspartner, barn, kan det hjälpa till att kompensera för den gamla kopplingen, men tänk om du bara har en familj dina föräldrartill vem har du en så svag anknytning? Vad händer om du inte har ett hem när det gäller klan eller familj?

Jag ser att vissa människor känner sig helt vilse utan att känna att de är med sin familj.

Även om familj och partner verkligen anses vara viktiga delar av säkerhetssystemet, är de inte så viktiga som vi kanske tror.

Vår trygghet och känsla av gemenskap kan förändras med tiden. Vi måste förstå att människor ständigt kan komma in och försvinna från detta system och, viktigast av allt, kan till och med en främling eller nästan en utomstående komma till vår hjälp.

Jag hörde en rörande historia från en av mina vänner. En kvinna som min vän träffade nyligen kontaktade henne och bad om hjälp. Denna kvinna hade nyligen flyttat till området och skulle opereras. Hon skrev till åtta kvinnor för att se om någon av dem kunde hjälpa henne. Hon kände ingen av dem intimt, och hon skämdes för att fråga, men hon hade ingen annan att vända sig till. Alla åtta sa ja.

Människor som verkar vara ständigt upptagna och inte så uppmärksamma som vi skulle vilja att de ofta svarar på specifika behov. I allmänhet tycker människor om att vara hjälpsamma. Det är sant att när behovstiden sträcker sig över månader kan de elimineras, men det är inte nödvändigtvis för att de inte bryr sig. Detta beror på att de också har andra bekymmer.

Rädslorna jag ser hos oss som känner oss så sårbara, så osäkra, så försvarslösa utan föräldrar eller syskon att lita på är främst våra barns delar. Vi är inte i fara bara för att det inte finns något säkerhetssystem runt oss i form av en familj, om vi har det det finns en möjlighet att vända sig till människor och be om hjälp, som en kvinna gjorde på en ny plats bostad. Ju mer vi slår rot i vårt vuxna jag, desto mindre rastlös känner vi oss utan att vara omgivna av släktingar.

Kärn Kärnfamilj - en familj som består av föräldrar (förälder)
och barn, eller bara från makar. familjen har blivit oproportionerligt stor sedan den bredare förståelsen av familjen som en stam eller ett samhälle har gått förlorad i västerländsk kultur. I vissa kulturer tar hela byn rollen som familjen, men här pratar vi om ett mycket begränsat antal individer. Istället för att bindas av tiotals eller hundratals trådar hålls vi bara av ett halvt dussin eller bara en eller två.

Detta är inte tillräckligt för att upprätthålla en sund känsla av anslutning och tillhörighet.

Lösningen är att bygga ytterligare länkar och ägande. Vi gör detta på följande huvudsakliga sätt:

• Cirkel av nära och kära vänner kan fungera som en valfri familj, hjälpa oss genom svåra tider och fira viktiga stunder i våra liv med oss.
• Förbindelser med grupper ger oss en plats i livets struktur. Dessa kan vara intressegrupper, hälsogrupper, sociala grupper eller någon annan. För vissa är deras gemenskap människor från Internet. Även om det virtuella samhället saknar några viktiga aspekter, ger det en känsla av anslutning som är värdefull för många.
• Meningsfullt arbete (frivilligt eller betalt) ger oss en plats och ett syfte i livet.
• Anslutningar till platser fäster oss fysiskt till planeten, så vi är inte bara vandrare eller "vilse i rymden". Det kan vara en känsla av anslutning till ditt hem eller området runt ditt hem. Många människor känner en stark koppling till landet runt dem.

Navigera i känslornas värld

Människor lever i en värld fylld med känslor, men för många som inte har det goda moderskapet är denna värld en ganska obekväm plats. Förmågan att navigera i dessa vatten är en viktig komponent för framgångsrik funktion i denna värld och mångsidig mänsklig utveckling.

John Bradshaw Amerikansk pedagog, författare till den bästsäljande boken Coming Home: Rebirth and Protection of Your Inner Child förklarar Bradshaw, Homecoming, s. 71 hur många är avskilda från denna värld: ”Barn som växer upp i dysfunktionella familjer lärs att undertrycka uttrycka känslor på tre sätt: för det första svaras de inte på och speglas inte, de är bokstavligen inte ser; för det andra saknar de friska modeller för märkning och uttryck för känslor; och för det tredje skäms eller straffas de för att uttrycka sina känslor. ” Han fortsätter Bradshaw, Homecoming, s. 72 : "Ju tidigare känslorna börjar undertryckas, desto djupare blir skadan."

När känslor skärs av på detta sätt krävs det mycket träning för att bli en del av känslornas värld. Vi måste bryta trollformeln i vårt eget "döda ansikte" och bli läsbara. Det kan vara svårare att uppnå detta med vissa känslor än med andra. Känslor som att våra föräldrar hade det svårt, vanligtvis, och vi kommer att vara svåra att uthärda.

Utöka spektrumet av dina känslor (träning)

• Vilken av följande känslor är svårast för dig att acceptera eller uttrycka?

• Vilken var den svåraste för var och en av dina föräldraskap?
• Använd den här listan som utgångspunkt och gör en lista över de känslor du vill lägga till i din känslomässiga palett.
• Lägg till de skriftliga känslorna som hjälper dig att utveckla det.

Precis som vi kan vara aktiva med de andra försummelserna som beskrivs i detta kapitel, kan vi vara aktiva för att få eller återvända känslor som vi har svårt att uttrycka. Till exempel i din familj har du inte kunnat visa besvikelse och du har märkt att du fortfarande är generad för att uttrycka det. Det kan vara bra att välja en pålitlig person, dela din besvikelse med dem och be dem betygsätta dem. Låt honom spegla det och få tillbaka din frustration till det normala. Ett exempel på normalisering skulle vara: ”Naturligtvis blir det svårt! Jag skulle också bli besviken! " Om du som barn skämdes för demonstration av frustrationdetta kan vara en kraftfull korrigerande upplevelse för dig.

Känslomässig stil och omtänksamma mönster

Kom ihåg att många obevakade människor kommer att behöva arbeta för att få kontakt med sina känslor. När en mamma är medveten om eller inte reagerar på känslor har vi ofta inte ett starkt band med dem själva. Kanske har vi till och med lärt oss hur man stänger av dem för att behålla den anslutande tråden som vi kände med vår mamma.

Vår individuella stil (oavsett om vi undertrycker våra känslor eller överdriver dem för att få uppmärksamhet) utvecklas vanligtvis som svar på vår vårdgivares stil. Det verkar helt legitimt varför barn lär sig att undertrycka sina känslor: vårdnadshavare intresserar sig konsekvent inte för barnets känslor eller straffar barnet för att uttrycka känslor. Studier visar att om vårdgivare ibland är känsliga och vid andra tillfällen helt enkelt inte är uppmärksamma, för att ringa efter hjälp, är barn mer benägna att överdriva sina känslor. Gerhardt, Why Love Matters, sid. 26. .

Ta dig tid att tänka på följande.

• Det är mer troligt att du döljer dina känslor från rädsla för avvisning eller avveckla dem när du vill få något från en annan person?
• Om du gör båda, vilka känslor (eller under vilka omständigheter) tenderar du att dölja, och när intensifierar du dem egentligen? Vad tror du kommer att hända om du ger dina känslor fria tyglar?

Acceptera dina behov

När det gäller våra behov tenderar vi (åtminstone till en början) att ha samma inställning till dem som våra föräldrar hade. Så till exempel, om din mamma var intolerant eller ignorerade dina behov, är chansen stor att du också kommer att ha svårt att tolerera dem. Jag minns ett ögonblick när jag själv gick kursen psykoterapi, och plötsligt talade ganska tydligt om vad jag ville, och plötsligt skämdes jag mycket. Det slutade med att jag rullade ögonen, som om jag skulle säga ”Tja, det här är för mycket!”Lyckligtvis fick jag mig själv att göra det här och såg det som något jag fick från mina föräldrar. "Jag är glad att du förstod det", sa min psykoanalytiker till mig, "för det är inte så jag känner för det."

För många av dem vars tidiga behov inte tillgodoses uppfattas de som förnedrande och farliga. Clare En av patienterna till bokens författare. sa att för henne att vara beroende av en annan person är det som att ge honom en kniv för att skära halsen. Hon förknippade känslor av beroende med sårbarhet och osäkerhet på randen av förstörelse.

Det är inte lätt att komma över det. Vi måste förstå att detta inte längre är farligt och att det finns människor villig tillgodose våra behov! Men att förstå detta kommer inte utan en viss risk, för vi vet inte förrän vi försöker. Att ta dessa risker kan vara svårt.

Tro kommer inte att förändras utan ny data.

Om våra behov ignorerades i barndomen, skyller vi ofta på oss själva för att ha dem. Detta kan leda till tron ​​att vi kräver mycket eller att våra behov kommer att skrämma bort andra människor. Denna tro utrotas när vi öppet rapporterar dem och är nöjda.

Det kommer att vara trevligt om du börjar nå ut till små människor som du känner dig trygg med. I det här fallet blir risken mindre, och du kan gradvis börja vara mer tolerant mot sårbarhet, samt samla på dig positiva erfarenheter.

För personer med en självförsörjande anknytningsstil kommer detta att gå långt från "Jag ska göra det själv" till "Jag är så glad att du hjälpte mig." Du måste förstå att dina behov verkligen kan vara den plats där andra människor är känsliga för dig.

Att känna till dina behov och kunna uttrycka dem är en viktig utvecklingsprestation som stöder intimitet, som Jett Psaris och Marlene Ph.D., hävdade i sin bok Unprotected Love Lyons. Och ändå är detta bara en sida av myntet. Vi måste ha det bra, även om våra behov inte tillgodoses av partners. Som noterat Jett Psaris, doktorand och Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oakland, CA: New Harbinger, 2000), sid. 1 Psaris och Lyons: ”Ju tidigare våra ouppfyllda behov kommer, desto mindre är vi i i vuxen ålder kan behålla en känsla av välbefinnande om detta behov inte tillgodoses av andra man. " Om våra beroendebehov i barndomen inte tillgodoses, delades vårt medvetande vid det tillfället ofta i bitar. Vi hade varken resurser eller mognad för att "vara sunda", vilket innebär att ha kontroll.

Ohållbar ömhet och känslighet för behov kan spåras tillbaka till dessa tidiga trauma.

Att skryta med dessa grova delar av dig själv kan vara svårt, men det är en del av processen. Vi för in i våra nära relationer allt som vi inte arbetade igenom eller slutförde i barndomen. Ur de som funderar relation som en tillväxtväg är det en ödesgåva.

För att förstå hur långt du har kommit längs läkningens väg, överväg följande frågor.

• Hur känner du att du har behov? Ser du paralleller med hur dina tidiga vårdgivare behandlade och svarade på dina behov?
• Brukar du förvänta dig att andra ska svara när du behöver dem, eller känner du dig missgynnad i detta avseende?
• Vilket av dina behov är det svåraste för dig att uttrycka?
• Om du pratade om ditt behov, men bara delvis tillgodoser det, kan du ta det lugnt? Enkelt uttryckt, kan du "äga" dina behov och inte slänga dem som en het potatis eller helt undertrycka dem?

Forma förmågan till intimitet

Intimitet kräver känslomässig öppenhet, en vilja att se och vara synlig och låta andra människor tillgodose dina behov. Det blir svårt om du inte har arbetat igenom skadorna. okänsligt föräldraskapmen det är värt att sträva efter. Trots den besvikelse som du har burit i dig själv genom åren, i dig också, snarare av allt finns det en längtan, vars kraft är värd att använda för att hjälpa dig att gå framåt när du vila emot.

Nyckeln är att förstå vad du gör för att upprätthålla intimitet. Vilka "anknytningsbeteende" -mönster är en del av din repertoar, och hur kan du förbättra dem? Tänk på följande.

• Kan du acceptera tröst i hotfulla situationer eller i stressiga stunder? (Detta är "kopplingsbeteende".)
• Hur reagerar du när någon ber dig om hjälp? Kan du låta personen behöva dig?
• Kan du röra med kärlek? Behåll intim kontakt med ögonen?
• Håller du känslomässig kontakt under kärleksskapande?
• Vilka rädslor och försvar kommer upp när du kommer riktigt nära din partner?

En psykoterapeut rapporterar att om ett par kan stärka sitt band, det främjar självreglering av varje partner och löser individuella personliga problem. För människor med en självförsörjande stil blir utmaningen att väcka fästsystemet, som sedan kan fungera mer normalt, som naturen tänkt sig. Tänk på vad du kan göra för att utveckla potentialen för intimitet.

"Mammas motvilja" kommer att lära dig hur du tillgodoser ditt inre barns behov och berätta hur du bättre förstår dina egna känslor och förbättrar relationerna med din mamma. Och även råd från en psykoterapeut hjälper dig att undvika misstag när du kommunicerar med dina egna barn.

Att köpa en bok