Varför familjesamtal behövs och hur man återupplivar dem i en tid med internetkommunikation
Miscellanea / / September 04, 2021
Ett meddelande i en budbärare, en retweet i ett annat socialt nätverk, en reaktion på en kollegas inlägg i ett tredje - nu släpper människor praktiskt taget aldrig sina telefoner. Nu lägger vi inte bort våra enheter, även under en familjemiddag. Sherri Turkle, en amerikansk professor och sociolog med 45 års erfarenhet, är övertygad om att samtal som inte är inblandade i teknik är viktigare än någonsin. Speciellt för barn. Det är ju så de lär sig att kommunicera och förstå andra.
Turkles nya bok med titeln "Med en levande röst. Varför prata och lyssna i den digitala tidsåldern”Utgavs på ryska av Corpus förlag. Med hans tillstånd publicerar Lifehacker ett utdrag från det andra kapitlet, som talar om vikten av familjekonversation.
Vid första anblicken ser det moderna familjelivet ut ungefär som det alltid såg ut, allt har förblivit detsamma i form - luncher, skolresor, familjemöten. Men det är värt att ta en närmare titt, och vårt familjeliv kommer att verka tråkigt, och vi kan dela så mycket med våra familjer - videor, foton, spel, hela denna enorma värld. Och vi kan vara "tillsammans" med våra familjer på ett nytt sätt - till viss del aldrig dela med dem.
Jag minns fortfarande första gången jag tillbringade natten från min dotter när hon bara var ett år gammal. Jag minns att jag satt ensam på ett hotellrum i Washington och pratade med henne i telefon (min dotter var i västra Massachusetts). Jag höll fast, och i vårt hus i Massachusetts lyfte min man mottagaren till sin dotters öra, och jag låtsades att min dotter förstod att jag var i andra änden av linjen. När vi båda avslutade kommunikationssessionen började jag gråta, för det verkade som om min dotter inte förstod någonting. Nu kunde vi prata med henne Skype. Vi skulle använda teknik Facetime. Även om vi var långt ifrån varandra skulle jag ha möjlighet att titta på min dotter i timmar.
Men om du tittar på situationen igen är högteknologins roll i familjelivet mycket mer komplicerad. Som i många andra aspekter av vårt liv tenderar vi att vara någon annanstans när vi interagerar med någon som lever. Vid middagsbordet och under promenader i parken tittar föräldrar och barn på telefoner och surfplattor. Samtal som en gång krävde personlig närvaro flödar in uppkopplad. Familjer berättar att de föredrar att debattera genom sms, mejl och Google chatteftersom det hjälper dem att formulera sina uttalanden tydligare. Vissa kallar detta "korrespondensstvister".
I familjer sammanfaller flykten från samtalet med en mentorkris. Familjesamtal är viktiga eftersom de gör ett viktigt jobb: till att börja med kan barn lära av dem om sig själva och hur de kan kommunicera med andra människor. För att delta i en konversation måste du föreställa dig ett annat sätt att tänka, kunna accentuera och njuta av gest, humor och ironi i en levande kommunikation.
Precis som i fallet med språk är tendensen att behärska kommunikationens subtilitet medfödd, men utvecklingen av dessa förmågor beror på levnadsförhållandena.
Självklart spelar samtal i skolan och under spel med vänner en nyckelroll, men barnet börjar sin resa det är i familjen där han har varit längst och i de mest känslomässigt intensiva relationerna. När under konversation vuxna lyssnar, de visar barn hur processen med att lyssna går. I familjesamtal lär barnet sig vilken glädje och tröst vi upplever när vi blir lyssnade på och förstådda.
Under familjesamtal kan barn för första gången se att andra människor är olika och förtjänar förståelse. Det är i denna situation som barnet lär sig att sätta sig själv i en annan, och ofta i sin egen brors eller systers plats. Om ditt barn är arg på en klasskamrat kan det vara värt att försöka förstå den andras synvinkel.
Det är i samband med familjesamtal som barn får en utmärkt chans att lära sig: vad andra säger människor (och hur de säger det) är nyckeln till hur de känner - och det har det menande. Därmed blir familjesamtal en träningsplats för utveckling. empati. Frågar ett upprört barn, "Hur mår du?", Kan en vuxen skicka en signal om att ilska och depression är acceptabla känslor; de är en del av helheten som bildar personligheten. Om personen är upprörd behöver du inte dölja eller förneka det. Det viktiga är hur du hanterar dessa känslor.
Familjesamtal är ett utrymme där du lär dig att säga vissa saker, och inte agera under påverkan av känslor, oavsett hur starka de kan vara. I detta avseende kan familjekommunikation fungera som ett vaccin mot mobbning. Dessutom kan mobbning förebyggas om barnet lär sig att sätta sig i en annans skor och reflektera över konsekvenserna av sina handlingar.
Det privata utrymmet för familjekonversation hjälper barn att förstå att vi har möjlighet att tillbringa en del av våra liv i en sluten, skyddad krets. Detta är alltid en lite imaginär bild, men själva tanken på ett skyddat familjerum kan vara det mycket användbart, eftersom vi lär oss att det finns gränser i ett förhållande som du kan räkna. Således blir familjekonversation ett territorium där idéer kan utvecklas i avsaknad av självcensur.
I den performativa världen, under parollen "Jag fastar, därför finns jag", är familjesamtal en plats där en person ges möjlighet att vara sig själv.
I en familjesamtalssituation lär vi oss också att vissa problem tar tid att lösa, och ibland betydande - och att den här tiden kan hittas, eftersom det finns människor som håller med om det att spendera. Vi får veta att en mobiltelefon vid middagsbordet kan störa detta. När telefonen väl ligger på bordet måste du, precis som andra människor, tävla med allt annat.
Den priviligerade kretsen av familjekonversation är mycket ömtålig. Roberta, 20, klagar över att hennes mamma började publicera i Facebook fotografier av familjens måltider. Enligt flickan är nu den smala cirkeln bruten. Hon känner inte längre att hennes familj är ensam: "Jag kan inte ens slappna av och ta på mig tröjor när jag är på semester med min familj, för min mamma kan lägga upp dessa bilder." Roberta pratar om det här skämtsamt, men hon är allvarligt upprörd, och inte bara för att hon inte kan slappna av och sitter vid bordet i joggingbyxor. Hon behöver tid för att känna "sig själv" och inte oroa sig för det intryck hon gör.
När du har detta skyddade utrymme behöver du inte titta på varje ord. Men idag hör jag ofta från både barn och föräldrar om deras önskan att berätta för varandra "vad som behövs". Helst är familjecirkeln ett område där du inte behöver oroa dig om allt du säger är korrekt. Här kan du känna lojaliteten hos nära och kära, förstå att de litar på dig och känna dig trygg. För att ge barnen alla dessa privilegier måste vuxna sätta sig vid middagsbordet, lägga undan sina telefoner och göra sig redo att titta på och lyssna på barn. Och upprepa detta upprepade gånger.
Ja, många gånger. Den främsta fördelen med familjesamtal är detta: barn ser till att de är på en plats där de kan återvända imorgon och alla dagar som följer. Eftersom digitala medier uppmuntrar oss att självredigera tills vi äntligen säger "rätt" kan vi missa en viktig punkt: relationer. bli djupare, inte för att vi alltid säger vissa saker, utan för att vi tar dessa relationer på tillräckligt stort allvar för att komma till nästa konversation. Av familjesamtal lär sig barn: det är inte så mycket informationen som anhöriga utbyter som är viktig, utan upprätthållandet av relationer.
Och om du är i telefon är det svårt att upprätthålla det förhållandet.
På andra håll: Utforska distraktioner
Under 2010 började en ung barnläkare, Jenny Radeski, märka att allt fler föräldrar och barnbarn använder smartphones i närvaro av små barn. ”På restauranger, på kollektivtrafik, på lekplatser”, konstaterar Radeski, ”har telefoner blivit en integrerad del av vuxna.” Enligt Personlig korrespondens, e -post till författaren den 2 juli 2014. barnläkare, uppmärksamhet på barn i sådana ögonblick spelar en nyckelroll: "Detta är hörnstenen som relationer byggs på."
Jenny radeski
Barnläkare
Det är vid denna tid som vi lyssnar på barn, svarar dem både verbalt och icke-verbalt, hjälper till att lösa problem som orsakas av nya omständigheter eller hårda reaktioner, och föreslår också hur man bättre förstår sig själv och förstår sin erfarenhet... Så här lär sig barn att kontrollera starka känslor, känna igen sociala signaler från andra människor och föra en konversation - det vill säga de förvärvar alla de färdigheter som är mycket svårare att lära sig senare, till exempel vid tio års ålder eller femton år gammal.
Om de vuxna som tar hand om barnen stannar kvar i sina telefoner blir detta, enligt Jenny Radeski, ett allvarligt ingrepp i de första viktiga samtalen med barnen. Hur allvarligt? Och hur mycket tid spenderar vuxna egentligen på att prata med sina telefoner? Radeski genomförde en studie av femtiofem föräldrar och barnbarn som åt med sina barn på snabbmatrestauranger.
resultat Sexton av de femtiofem vuxna som deltog i studien använde inte telefonen, och fyra visade något för sina barn i telefonen. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Mönster för användning av mobila enheter av vårdgivare och barn under måltider i snabbmatrestauranger // Barnläkare. 2014. Vol. 133. №4. P. 843–9. Vissa snabbmatsrestauranger bäddar in pekskärmstabletter direkt i sina bord. Tanken är att kunder ska beställa från dessa skärmar, och sedan använder barn dem för att leka. Med denna innovation kan restauranger bli nästan tysta platser. Kunderna behöver inte prata med en servitör för att få sin mat, och denna studie visar att föräldrar och barnbarn redan har så lite samtal med sina barn. är följande: alla vuxna, utan undantag, ägnade mer uppmärksamhet åt sina telefoner än till barn. Vissa föräldrar pratade med sina döttrar och söner då och då, men de flesta fokuserade helt på sina enheter. I sin tur blev barn passiva och avskilda eller började söka vuxen uppmärksamhet genom meningslösa utbrott av dåligt beteende.
Vid sådana ögonblick märker vi en ny typ av paus i familjelivet. Vi ser barn lära sig att oavsett vad de gör kommer de inte att kunna vinna tillbaka vuxna från högteknologi. Och vi ser hur barn berövas inte bara verbal kontakt, utan också vuxna som skulle se dem i ögonen. Eftersom barn är utrustade med inre visdom försöker de titta på vuxnas ögon i snabbmatrestauranger.
Grunden för känslomässig stabilitet och enkel kommunikation läggs i barndomen, när ett barn tittar i ögonen på en vuxen och interagerar med aktiva, intresserade personer.
Spädbarn, berövade ögonkontakt och stöter på en vuxens "stenansikte", upplever först upphetsning, sedan främlingskap och först sedan depression Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. Spädbarnets svar på infångning mellan motstridiga meddelanden i ansikte mot ansikte interaktion // Journal of the American Academy of Child Psychiatry. 1978. Vol. 17. №1. P. 1–113. Centimeter. Se även: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. Vol. 4. №4. P. 451–73. . Dessa dagar tänker neurovetenskapare så här: När föräldrar ringer sina telefoner framför små barn, gör de det kan ”framgångsrikt återge det stenmässiga paradigmet” - hemma eller under lunchen på en restaurang - och detta är fullt av sorgliga konsekvenser Swain J., Konrath S., Dayton C. J. et al. Mot en neurovetenskap av interaktiv förälder-spädbarn Dyad Empati // Behavioral
och hjärnvetenskap. 2013. Vol. 36. №4. P. 438–9. . Inte överraskande blir barn som berövas verbal kommunikation, ögonkontakt och uttrycksfulla ansikten förträngda och ovänliga.
Föräldrar undrar - tänk om användningen av en mobiltelefon kommer att leda till Aspergers syndrom? Du behöver inte leta efter svaret på denna fråga för att fastställa det uppenbara. Om vi inte ser våra egna barn i ögonen och engagerar dem i samtal är det ingen överraskning att de växer sig klumpiga och tillbakadragna - och levande kommunikation gör dem oroliga.
Hypotesen som saknas
Femtonåriga Leslies släktingar sitter ofta och stirrar på telefonskärmen, och deras måltider hålls i tystnad. Flickan säger att pauserna inträffar när hennes mamma bryter mot sin egen regel, enligt vilken det inte ska finnas några telefoner för mat. Så snart Leslies mamma tar ut telefonen innebär detta en "kedjereaktion". Familjemiddagssamtal är ömtåliga.
Leslie
Och så kontrollerar min mamma hela tiden hennes korrespondens, tittar ständigt i telefonen, han ligger alltid bredvid henne matbordet... Och om mobiltelefonen avger ens den minsta signalen, om något ringer, ringer min mamma direkt utseende. Hon hittar alltid en ursäkt för sig själv. När vi går till lunch på en restaurang låtsas hon lägga ifrån sig telefonen, men lägger den faktiskt i knät. Hon tittar föraktat på honom, men det är så uppenbart.
Min pappa och syster, tillsammans, ber henne att lägga mobilen åt sidan. Om jag tog ut min telefon vid bordet minst en gång, skulle min mamma omedelbart straffa mig, men hon sitter själv med telefonen... Vid middagen, mamma igen tittar på skärmen på sin mobiltelefon, och som ett resultat sitter vi alla - pappa, syster och jag - och ingen pratar och ingenting alls gör. Detta är en kedjereaktion. Det räcker med att minst en person tar ut telefonen. Det räcker med att minst en person slutar kommunicera med andra.
Leslie lever i en värld av missade möjligheter. Hemma kan hon inte lära sig det som samtalet lär: att inse värdet av sina egna känslor, tala dem och också förstå och respektera andra människors känslor. Enligt Leslie är "just nu" sociala medier den "viktigaste" platsen för henne.
Men syftet med sociala medier är att lära ut något helt annat. Istället för att förkunna värdet av äkthet lär sociala medier en person att spela en specifik roll. Istället för att förklara innebörden av osäkerhet berättar de hur vi ska presentera oss själva mest effektivt. Och istället för att lära oss att lyssna, lär vi oss vilka uttalanden som kommer att bli positivt mottagna av publiken. Således förbättras inte Leslie alls med att "känna igen" tankar och känslor hos andra människor - hon är helt enkelt mer effektiv för att få henne att "gilla".
Nyligen märkte jag ett gott tecken: ungas missnöje. Leslie är inte ensam om att uppleva besvikelse. Barn, även mycket små, erkänner att de är upprörda över föräldrarnas ökade uppmärksamhet på telefoner. Vissa säger med tillförsikt att de ska uppfostra sina barn på helt andra sätt än de uppfostrade dem.
Vad menas med andra metoder? Ur Leslies synvinkel bör ett barn växa upp i en familj där det verkligen inte kommer att finnas några telefoner för frukost eller lunch (och inte bara förbudet mot användning av telefoner, som de vuxna själva och kränka). Leslie skulle vilja att hennes familj hade ett samtal vid bordet. Men barn som är vana vid att äta tyst i sina familjer känner sig inte beredda att umgås vid lunchen.
Jag kommer ihåg en ung man som sa till mig: "En dag - ganska snart, men absolut inte just nu - skulle jag vilja lära mig att genomföra ett samtal." Han tillade "naturligtvis, inte just nu", för det var då, i just det ögonblicket, som han föredrog att korrespondera, snarare än att prata. Den här unge mannen är inte säker på att han kommer att kunna uttala sig om han inte kan redigera sina uttalanden. Han inser vad han behöver att öva i konversationen.
Övning är nyckeln här. Enligt neurovetenskapare har den mänskliga hjärnan en egenskap som kan beskrivas med frasen "använd den eller förlora den." Nicholas Carr, som myntade termen "dummy" för att hjälpa människor att förstå hur deras hjärnor anpassar sig till online -livet, sa Carr N. Grunten: Vad Internet gör mot våra hjärnor.
P. 33. : "Neurologiskt blir vi till det vi tycker."
Om du inte använder vissa delar av hjärnan slutar de utvecklas, eller kopplingarna mellan dem försvagas.
Mer allmänt, om små barn inte använder de delar av hjärnan som aktiveras genom kommunikation med en uppmärksam förälder, bildar de inte neurala förbindelser korrekt. Du kan kalla detta "saknad chip" -hypotesen. Namnet är naturligtvis lite oseriöst, men problemet är verkligen allvarligt: om små barn inte är inblandade i dialogen är de redan inledningsvis ett steg efter i utvecklingen.
Det finns en analogi mellan ett barns inställning till samtal och till läsning. Utbildare klagar på att elever - från gymnasiet och bortom - förlorar mycket sina kamrater för bara tio år sedan i förmågan att läsa böcker som kräver kontinuerlig uppmärksamhet. Kognitiv neuropsykolog Marianne Wolfe undersöker detta skifte bort från så kallad "djupläsning".
Idag kan vuxna som är uppvuxna inom seriös litteratur tvinga sig att koncentrera sig på långa texter och återaktivera neurala djupa läsförbindelser om dessa anslutningar har gått förlorade eftersom människor spenderar mer tid online än att läsa böcker. Utmaningen för barn är dock att inledningsvis bilda dessa band. Enligt Marianne Wolfes reflektioner om läsning och hjärnplasticitet presenteras i Wolf M. Proust och bläckfisken: Läshjärnans berättelse och vetenskap. New York: Harper, 2007. Wolfes forskning inspirerade Nicholas Carr när han funderade över ett bredare koncept som kallades "ditt sinne på Google". Mer information om Wolfes senaste arbete finns i denna artikel: Rosenwald M. S. Allvarlig läsning tar en träff från Online Skimming, säger forskare // Washington Post. 2014. 6 april. Wolfe, för att få ett barn att börja läsa är det första och viktigaste steget att läsa och läsa med barnet.
Parallellerna med läsning är uppenbara. Att vända barn för att möta konversationen - och att lära sig konversationens empati - det första och viktigaste steget är att prata med barnen. Idag märker vi ofta att det är barn som inte alls är rädda för att påpeka att högteknologi alltför ofta kommer i vägen.
Turkle utforskar teknikens inverkan på våra sociala färdigheter på djupet och ger användbara tips för att hjälpa dig hantera de negativa effekterna av internetkommunikation. Om du vill komma ihåg hur du har en personlig konversation och inte avbryts av snabbmeddelanden, eller helt enkelt förstår hur sociala nätverk har förändrat våra liv, kommer Live Voice definitivt att intressera dig.
Att köpa en bokLäs också📴
- 7 regler för hur du använder telefonen och inte gör någon sur
- Varför nomofobi är farligt och hur man kan övervinna rädslan för att vara utan telefon
- Hur man slutar klibba på telefonen på morgonen