"Titta, jag är adopterad." Berättelsen om en tjej från ett barnhem som öppnade sitt eget företag, hittade en familj och blev volontär

Nu har Dasha Dovbenko sin egen kreativa byrå, hon lyckades samarbeta med Lego, Cheetos, Louis Vuitton. Vår hjältinna är engagerad i välgörenhetsarbete och hjälper dem som inte har så tur i livet.

Men vägen till detta var inte lätt för henne: först "Baby House", sedan "refusenik-syndromet", panikattacker och taktlösa frågor från andra. Dasha berättade för Lifehacker vad som hjälpte henne att överleva svårigheterna och delade hennes strategi för att hantera problem på barnhem.

"Rulla inte en apelsin annars blir du inte utvald"

Det allra första minnet: ett barnhem, en lekplats. Jag gömmer mig i buskarna och äter lönnlöv. Jag minns fortfarande hur läckra de var.

Vid medveten ålder bestämmer jag mig igen för att prova dem. Jag undrar vad som lockade mig så mycket? Jag hittar en lönn, plockar löv... Äckligt. Tydligen åt jag dem inte från ett bra liv.

Nästa minne är att träffa min fostermamma. Dagdröm. De väcker mig. Mitt emot min säng finns ett fönster. För ljust. Jag vill inte gå upp, men de tvingar mig att göra det. Vi, tre eller fyra tjejer, leds någonstans, som under eskort. Jag tänker: "Det är så kallt. Jag vill sova så mycket."

De förs till direktörens kontor. Jag tittar upp och ser min mamma... jag tänker: "Gud, det är omöjligt att vara så vacker!" Det här är någon slags ängel - nedstigen från himlen, står och tittar på mig. Jag ser hur hon ger några tecken till sin far - hon byter blickar med honom, gestikulerar.

Sen tar mamma fram apelsiner och ger till oss. Jag hatar apelsiner. Jag tar en och börjar rulla från hand till hand.

Sedan vänder sig en fyraårig tjej mot mig och viskar i mitt öra: "Rulla inte en apelsin, annars blir du inte utvald."

Vad hemskt det är att en fyraåring som måste springa, hoppa och leka tänker på sådant! Jag minns inget mer om barnhemmet. Efter mötet med mina föräldrar delades mitt liv upp i "före" och "efter".

"Jag flyttar in i mitt nya hus... Och jag börjar bete mig äckligt"

När folk söker sig till ett barnhem ser det inte ut så här: de kom, skrev under handlingarna och tog bort dem. Nej. Det här är en lång resa som kan ta sex månader eller ett år. Och i Ryssland är adoptionsprocessen lättare än i Amerika eller Europa. Jag hade turen att min mamma medvetet tog detta steg. Det var inte så att hon bara gick förbi ett barnhem och hon tänkte: "Åh, jag ska hämta en unge som äter lönnlöv i buskarna."

Till en början kunde min mamma bara besöka mig. Sedan fick hon ta mig till helgen med tillsyn av barnhemmet. Efter varje möte undersökte de mig, tittade på min mammas tillstånd, kollade lägenheten och så vidare.

Hon sa senare: "När jag tog med dig på helgen, betedde du dig helt perfekt. Jag tänkte: "Gud, finns sådana barn verkligen?". Du vek ihop saker prydligt, diskade, sa "tack, snälla." Och mamma, och pappa och mormor - alla blev kära i mig vid första ögonkastet.

Och nu – alla dokument är signerade, som i en film, de sparkar ut mig från barnhemmet med en resväska, jag flyttar in i mitt nya hus... Och jag börjar bete mig äckligt. Och så mycket att min mamma är i chock.

Jag satte det inte på någonting. jag argumenterade. Hon sa: "Vem är du för mig?" Utspridda saker, upplopp, hysteriska, skrek.

Därför sprang min mamma en vecka senare till barnhemmet och berättade om situationen. Regissören gav henne en stor hög med böcker – här, läs den. Hos en av dem beskrevs invändarsyndromet. Det uppstår om barnet undermedvetet förstår att det redan har blivit övergivet, att det redan är onödigt. Och han kopplar ihop detta med sitt beteende: han kanske betedde sig illa eller var skyldig till något?

Oftast manifesterar detta syndrom sig när barnet inte tas från barnhemmet för första gången. Det vill säga, till en början kommer tio familjer att ta det som en trasa, använda det, titta på det och ge bort det. Och det här är ett sådant psykologiskt trauma! Barnet blir så småningom övertygat om att det är värdelöst.

Och när han hamnar i en ny familj slår refusenik-syndromet till. Så han kollar: "Du älskade mig när jag var bra, men kommer du att älska mig när jag är dålig?" Detta är en sådan metod för psykologiskt skydd.

När min mamma fick reda på detta syndrom ändrade hon genast sin inställning till mina upptåg. Hon började krama mig hela tiden och sa: "Jag älskar dig - vad du än är. Även om du beter dig illa." Men jag hade också andra konstigheter.

Om du går till "Babyhuset" kan du se hur barnen vaggar sig själva innan de går och lägger sig. De kramar sin kropp med armarna och rullar den från sida till sida. För ingen kramar dem, smeker dem, vaggar dem i sömn.

Det var samma sak med mig. Plus, när jag satt, tittade på film, åt, svajade jag nervöst fram och tillbaka. I sådana ögonblick försökte min mamma lugna mig, klämma mig och sa: "Tyst, tyst." Som ett resultat försvann även denna vana.

"Några tanter på gatan kunde komma fram till mig och fråga: "Vet du att du är adopterad?"

Mamma sa alltid att jag var hennes barn. Hon adopterade mig på anonyma villkor. Alla tidigare dokument förstördes, och det finns praktiskt taget inget förbi mig i någon av databasen. Bara ett DNA-test kan hjälpa till att ta reda på sanningen. Och också, om du tar ett födelsebevis och tar fram det, kan du hitta "UD"-märket. Det betyder att jag är adopterad.

Dessutom var jag som barn galet lik min pappa. Det samma. Och när pappa såg mig för första gången tänkte han: "Jag kanske gick så bra någonstans i min ungdom?" Min pappa var faktiskt min bästa vän. Om de gick fram till honom och sa: "Din dotter är adopterad", skulle han förmodligen förlama den här personen. Han hade en tuff hållning: ”Det här är mitt barn. Och det är allt."

Därför undrade jag inte om mina föräldrar var mina föräldrar eller inte. Men utomstående strävade efter att säga det. Vi bodde då i den lilla staden Bobruisk. Mamma var en väldigt cool och populär makeupartist. Så när hon plötsligt fick en fyraårig dotter blev det förstås klart för alla var hon fick henne ifrån.

Några tanter på gatan kunde komma fram till mig och fråga: "Vet du att du är adopterad?" Eller, till exempel, när jag lekte på lekplatsen skickade mammor sina barn till mig och de ställde frågan: "Är du från ett barnhem?"

Sedan förstod jag ingenting och skickade detta till min mamma: "Varför sa min moster till mig att jag var adopterad"? Hon svarade: ”En gång gick du vilse på marknaden. Och så såg jag och min pappa dig på TV och tog dig hem.” Snart flyttade vi till Moskva, där ingen kände oss. Och frågorna stannade.

Senare, när jag var 12-14, upptäckte mina föräldrar sanningen. Jag minns att det hände så här: mamma och pappa kallade in mig i köket. De sa: "Dash, vi måste prata med dig." Jag sa, "OK, låt oss gå." Och de berättade allt för mig: att jag kom från ett barnhem, att jag hade bröder, systrar, biologiska föräldrar.

Den första tanken var: "Vad??" Fullständigt avslag. Och jag sa: "Ja, det var och det var det. Vi lever vidare."

På frågan varför han berättade för mig just nu, förklarade min mamma: ”I ung ålder skulle det vara meningslöst att säga något. Om du kom ihåg barnhemmet och den tidigare familjen, så skulle jag naturligtvis hjälpa dig att marknadsföra det. Men eftersom du inte tänkte på det själv, hittade jag på en historia om marknaden." Hon sa att hon aldrig hade för avsikt att dölja något för mig. Hon väntade bara på rätt ögonblick.

Och nu tror jag att ögonblicket de sa till mig var perfekt. Naturligtvis är varje familj olika. Och föräldrar måste titta på hur barnet mår - om han är redo att uppfatta denna information.

Jag skulle inte berätta något sådant för ett litet barn heller, för hans psyke håller på att formas och den här nyheten kan orsaka skada.

Och som vuxen hade det varit för sent. Jag hör historier hela tiden när folk får reda på att de är adopterade i 30- eller 40-årsåldern. Och de är indignerade över att de inte fått veta tidigare. Kanske uppfattas detta på ett sådant sätt att livet har passerats förgäves.

På något sätt hade jag ingen brådska att berätta för mina vänner och bekanta att jag var receptionist. Det var tonåren - hormoner spelade, jag gick, umgicks. Den enda personen som fick reda på detta är min vän Masha. Vi har haft kontakt med henne sedan hon var 11 år.

Vi diskuterade det så här: "Uppskattning, jag är adopterad." "Åh wow! Coolt coolt."

Sedan, när mer medvetenhet kom, började jag prata öppet om att jag kom från ett barnhem. Alla blev förvånade – hur ska jag prata om det så lugnt? Och jag tänkte: varför ska jag skämmas?

"Jag har en stark känsla av energisk kontakt med min far"

Vid 16 års ålder började jag få panikattacker. Tydligen gick all min stress in i dem. Det var en väldigt skrämmande period i livet för mig och mina föräldrar. De visste inte vad som hände. Kunde inte fungera. De satt med mig på sängen medan jag låg och kvävdes.

Sedan skickades jag till en psykolog, och efter det blev jag snabbt frisk. Nya uppgifter har dykt upp: du måste söka jobb, ta dig fram i livet.

Jag gick i mina föräldrars fotspår och ville hitta ett jobb inom det kreativa området. Min pappa var artist och min mamma var makeupartist.

Från barndomen ingav min far mig en kärlek till modern konst. Vi gick hela tiden på museum, han berättade om målning. På kvällarna målade han ofta bilder och jag läste aforismer ur böcker.

Min pappa sa att jag skulle jobba i den kreativa branschen – det här är mitt.

Därför gick jag till alla möjliga cirklar, ungefär 9-10 samtidigt: dans, simning, fotboll, konst, modellering och musikskola. Jag provade allt och genom detta fick jag reda på vad jag gillar bäst. Jag bestämde mig för att koppla ihop mitt liv med bildkonsten.

jag kom till KonstspelArtplay är ett kreativt utrymme i Moskva, som består av flera lokaler, på vars territorium det finns gallerier, verkstäder, design- och arkitekturskolor och mer. och sa att hon var redo att arbeta med vem som helst – även som städare. Jag anställdes som 5/2 praktikant utan lön. Jag bar bilder, jag var en ärendetjej. Parallellt med detta arbetade jag de resterande två dagarna som servitris på ett café.

När jag fyllde 20 insåg jag att jag redan var vuxen, och en vuxen behöver pengar. I kreativiteten på den tiden såg jag ingen ekonomisk tillväxt. Därför bytte hon område och började arbeta som analytiker, administratör på en restaurang – där de betalade normalt. Allt detta hatade jag. Jag vaknade, grät och gick till jobbet. Jag gav upp kreativiteten.

Ett par år senare dog min far. Detta var droppen. Jag blev deprimerad. Fungerade inte. Jag tittade på film, åt och grät flera dagar i sträck. Min värld har rasat samman.

Detta pågick i sex månader. Men en gång tvättade jag i badrummet och jag hade en stark känsla av en energisk kontakt med min far. Jag hörde tydligt hans röst: ”Du borde jobba i den kreativa branschen. Du är en kreativ person. Du är en begåvad person."

Samma dag började jag söka jobb. Jag tog på mig allt: fotografering, videofilmning, tavlor på beställning.

Vid något tillfälle träffade jag en man som skulle öppna ett galleri. Han bjöd in mig att bli hans partner, och allt flög. Så vi öppnade UMAM-museet på Artplays territorium.

"Jag lyckades samarbeta med Cheetos, Crocs, Louis Vuitton, Lego..."

Jag har sparat pengar hela den här tiden. När jag lyckades samla ihop tillräckligt, gick jag in i London för konstledningskurser. Där lärde jag mig att kommunicera med kreativ människor och säljer sin konst.

Tillbaka i Ryssland insåg jag att jag behövde kombinera samtidskonst och marknadsföringsdesign. Och det fungerade. Jag registrerade mig omedelbart på Instagram, lade upp arbetet. På två månader har 5 000 personer anmält sig!

Nu har jag en egen kreativ byrå och skola för mobila kreatörer. Vi gör branding, illustrationer, reklam. Och allt finns på telefoner eller iPads.

Människor är vana vid att samarbete med stora varumärken innebär komplex rörelseanimering, vilket kräver en kraftfull dator för att skapa. Jag bryter den här stereotypen.

Under 2–3 års arbete lyckades jag samarbeta med Cheetos, Crocs, Louis Vuitton, Lego, Garnier, Tommy Hilfiger, Timberland. De brydde sig inte om vilken enhet jag använde. De kom för mitt kreativa tänkande och mina idéer. Nu har vi avtal med företag planerade till midsommar.

"Jag ville visa tonåringar att livet efter barnhemmet kan vara normalt"

När jag hade pengar började jag göra mer välgörenhetsarbete. Trots att jag försökte hjälpa. Vid 21 års ålder, när jag jobbade som fotograf, blev jag inbjuden till ett barnhem för att filma en händelse.

På den träffade jag en pojke Dima. När jag såg honom tänkte jag: "Herregud vad vacker!" Tanken på adoption kom över mig. Jag tänkte på det väl och bestämde mig för att prova. Det visade sig dock senare att han hade en familj som redan hade tagit bort honom.

Ändå gav detta fall fart. Jag insåg att jag har något att berätta för barn som tvingas leva utanför familjen. Jag vill ge dem stöd.

Så jag började regelbundet resa runt i Moskva till barnhem. Jag ringde precis, frågade om jag fick ta med några saker, lärde känna killarna. Jag ville visa tonåringar att livet efter barnhemmet kan vara normalt.

Med barn från barnhem är inte så svårt. Men tonåringar... De har så många skador att man kan bli galen.

Jag kommunicerar fortfarande med 10-15 killar. Vi träffas, går som vänner. De kan ringa mig och berätta om sina problem. De kan be om ekonomisk och fysisk hjälp eller bli ombedd att ge lektioner i yrken. Det är till exempel så här en av tjejerna studerade och jobbar nu på min byrå.

Jag har också en psykolog som jag betalar pengar för att jobba med mina killar och hjälpa dem att komma in i samhället som friska människor.

"Nästan varje år gjorde de en ny ansökan för att hitta mig"

Jag träffade min biologiska familj för första gången förra året. Jag tittade på programmet "Vänta på mig" - jag älskar det sedan barndomen - och hörde presentatörerna säga i slutet av avsnittet: "Vi har en webbplats. Vänligen ange ditt för- och efternamn. Kanske söker någon efter dig." Hur många år jag sett den, ägnade aldrig uppmärksamhet åt den. Jag spolade bara tillbaka och det var allt.

Men den här gången klickade det: ”Vi borde komma in och titta. Tänk om någon letar efter min mamma? Eller pappa. Eller en mormor. Jag tänkte inte alls på mig själv. Men när jag inte hittade ansökningar om deras namn bestämde jag mig till slut för att köra in mig själv: "Daria Dovbenko." Det fanns ingen sådan ansökan, och jag tänkte: "Ja, okej." Hon gick på sin egen sak.

Två timmar senare kände jag mig slagen i huvudet! Jag brukade ha ett annat efternamn!

Jag gick till min mamma och frågade vad det var. Hon kom inte ihåg. Ändå har det gått mycket tid och alla dokument har förstörts. Men två veckor senare sa hon plötsligt: ​​"Ditt efternamn är Kuchinskaya!"

Jag gick till platsen, körde in: "Daria Kuchinskaya." Och jag såg två ansökningar. "Letar efter syster Dasha, 1994 R. Hon adopterades 1997." Chock. Jag visade det för min mamma direkt. Och hon förklarade självsäkert: "Ja, det här är dina släktingar. Förmodligen systrar. Letar efter dig." Jag har återigen avslag: "Jaha, vad fan! Jag svarar inte!"

Men min mamma övertygade mig. Hon tog en ny titt på sidan och såg att de nästan varje år gjorde en ny ansökan för att hitta mig. Så hon började försiktigt övertala: "Du förstår att alla dessa år har folk ständigt letat efter dig? Du svarar åtminstone och skriver att du lever och mår bra. Så att de inte oroar sig och går vidare."

Jag tackade ja och svarade på ansökan samma kväll. Nästan omedelbart, nästa morgon, ringde chefen "Vänta på mig" mig. Den första frågan var: "Daria, vad tycker du om att filma?" Jag sa att jag behövde rådgöra med familjen, för den här historien berör inte bara mig, utan också dem.

Självklart ville jag inte åka någonstans. Jag sa till min mamma att jag bara skulle skriva ett meddelande till dem. Men hon övertygade mig igen: ”Kanske på programmet kan du uppmärksamma problemen på barnhem? Det är vad du gör." Jag tyckte det var en riktigt bra chans. Detta blev min enda motivation för att delta i programmet.

Katya, systern som kom till programmet, visste inte att de hade hittat mig. Därför var mitt utseende en överraskning för henne. Vissa detaljer om min tidigare familj kom som en överraskning för mig.

Hon fick 10 barn. Vi bodde alla i en lägenhet. Men sedan bestämde sig föräldrarna för att byta ut det mot ett hus. Och vid ingåendet av transaktionen inför svarta mäklare. Därför, när vi flyttade, dök plötsligt de verkliga ägarna av huset upp, som satte oss före faktum: det är två månader på sig att utrymma huset.

Fadern hade redan då lämnat familjen. Mamma kunde tydligen inte klara av trycket och började dricka. Och sedan lämnade hon staden helt och hållet. Vi alla, tio av oss, var ensamma i det här huset. Naturligtvis kom snart representanter för förmynderskapsmyndigheterna och skickade oss till olika barnhem, och våra föräldrar berövades våra rättigheter.

För många är förmodligen den första reaktionen chock: ”Mamman dricker, pappan dricker, de övergav barnen. Färdiga!" Men jag blir inte arg på någon av dem, och jag skyller inte på dem. Varje person gör saker som kan rättfärdigas. Det faktum att min mamma blev full och lämnade oss... Tja, alkohol gör i allmänhet hemska saker. Gud förbjude att vi alla hamnar i en sådan situation.

Om någon annan blev kvar med 10 barn i huset som du kommer att bli utvisad ur om två månader, utan arbete och utan man... Jag skulle se vad han skulle göra.

Nu kommunicerar några systrar och bröder med henne och med hennes far, och jag förstår dem. Föräldrar är trots allt föräldrar. Och det är svårt att vägra dem, hur dåliga de än må vara. Den biologiska mamman, såvitt jag förstod, när hon gick på en dålig väg, lämnade den inte. Men det är inte pappan. Jag slutade dricka och gifte mig.

Under många år gick han till barnhemmet och hjälpte sina barn. Därför säger systrarna och bröderna att han är bra. Men han misslyckades med att ta någon av dem, eftersom han redan hade fråntagits sina föräldrars rättigheter.

Vad det än var så vill jag inte kommunicera med de biologiska föräldrarna. Det är en sak om jag kom ihåg dem. Och det är helt annorlunda när de är främlingar för dig. Du känner ingenting för dem. De kommer att ge dig farbror Petya och säga: "Det här är din far, kommunicera med honom." Varför då? Menande? Ett blod är inte en indikator.

Jag skulle faktiskt vilja tacka dem för att de gjorde det. Tack för att du lämnade mig, varpå jag hamnade på ett barnhem och träffade mina riktiga föräldrar. Jag älskar min mamma och pappa så mycket.

Och med några bröder och systrar kommunicerar jag, ringer upp, korresponerar. Jag såg nästan aldrig någon. När jag kommer till Vitryssland ska vi träffas och prata. Och hur det kommer att utvecklas vidare – det får se.

"Vi måste enas och hjälpa dem som behöver stöd så mycket"

Jag skulle vilja vädja till många människor – särskilt de som stödjer och sprider skadliga stereotyper. Här är vad du ska tänka på.

1. Alla har psykologiska avvikelser, inte bara barn från barnhem. Min berättelse, Katyas berättelse, många miljoner människors berättelser... De är alla olika. Men vi har en sak gemensamt - psykiska trauman. Alla har dem. Det spelar ingen roll var vi kommer ifrån – från ett barnhem eller inte.

Till exempel händer det att en person lever i en idealisk familj och växer upp med ett utmärkt studentsyndrom - detta är också en psykologisk avvikelse som stör arbete och relationer. Många anställda kommer till mig som, inför en enda redigering från kunden, börjar säga: "Jag är skit."

2. Narkotikamissbrukare, mördare, galningar kommer INTE bara från barnhem. Ja, några killar som lämnar barnhemmet går verkligen utför. Men inte för att de är dåliga, utan för att ingen jobbat med dem. Barn från biologiska familjer där deras föräldrar inte brydde sig ett dugg om dem kan också börja använda läkemedel, stjäla, döda.

Jag tittade på statistiken: vem i Ryska federationen är oftast dömd för mord? Nästan alltid – de som växte upp i en biologisk familj.

Kanske kommer någon att tänka: "Hur kan hon prata om det här om hon själv hade turen att komma in i en bra familj?" Ja, jag har tur. Men det finns många exempel på andra människor som inte blev adopterade eller adopterade.

Ta till och med mina systrar och bröder. De växte upp till att bli bra människor: de arbetar, försörjer sina familjer, reser. Ja, de kan ha skador, men inte sådana som stör samhället. Föräldralösa barn är inte aggressiva, de är bara trasiga.

3. Människor från barnhemmet har ett helt annat öde än ditt. Och om en sådan person har begått någon form av skit, måste du försöka förstå honom. Till exempel har jag än idag fortfarande en negativ egenskap: om jag känner att en person kommer nära mig börjar jag bete mig äckligt. Lyft inte telefonen, dynamit, flytta bort. Hur jag än löste det med en psykolog blev det inget av det.

Men jag har lärt mig att varna dem som är mig kära för detta. När jag förstår att jag vill slå ihop förklarar jag allt för personen och ber honom att bara vänta lite. Anhöriga förstår.

4. Adoption, adoption är livet ut. De som vill "prova", tycker jag, ska inte ens få vara nära barn. A la "om det slår rot så tar jag det." Det kan man inte göra, barnet är ingen hund.
Min mamma kunde trots allt också komma till barnhemmet och lämna över mig: "Ta bort mig, den här tjejen är inte lämplig." Men det gjorde hon inte, vilket jag är henne väldigt tacksam för.

5. Du kan inte säga till ett fosterbarn att han är skyldig dig något. Precis som vilket barn som helst! Min mamma fick en gång höra en klok sak: ”Du tar din dotter för dig själv. Våga du inte säga till henne: "Jag gav dig ett normalt liv", "Ja, om det inte vore för mig hade du ruttnat på barnhemmet", "Ja, du är skyldig mig livet i graven." Och jag håller med om detta. Det kan du inte göra.

6. Vi måste prata om problemen på barnhem och bekämpa dem. Det vi har nu är en katastrof. Barnhemmen är fulla. En del av dem misshandlar barn. Gud förbjude, om det finns åtminstone en barnflicka som uppriktigt behandlar sitt arbete och behandlar sina elever vänligt. Men resten kan förstås - vem går till jobbet för en slant? Vi måste enas och hjälpa dem som behöver stöd så mycket.

7. Vänligen donera din tid och kom till barnhemmet för att prata med barnen. Bryr dig inte om presenter. De bryr sig om enkel mänsklig kommunikation, att förstå hur det är när du inte är ensam, när du är intressant, när du inte är stämplad som "barnhem". Det finns inget mer värdefullt än uppmärksamhet.