6 typer av föräldrar vars barn har svårt för romantiska relationer
Miscellanea / / August 25, 2022
Den bästsäljande psykoterapeuten Nicole Lepert, How to Work on Yourself, har publicerats av Bombora Publishing House. I boken berättar hon om barndomstrauman och deras inverkan på vuxenlivet. Vi publicerar ett utdrag ur det nionde kapitlet, där Nicole analyserar hur föräldraskap påverkar relationer med partners.
1. Att ha en förälder som förnekar din verklighet
Närhelst ett barn får veta att hans tankar, känslor eller upplevelser inte är sanna, skapas ett vakuum i hans sanna jag.
De som fortfarande har detta sår fortsätter ofta att förneka sin egen verklighet för att behålla balansen.
Sådana människor känner inte igen sina behov eller blir patologiskt flexibel. Bland dem finns ofta martyrer som agerar osjälviskt till sin egen nackdel. Som regel undviker de konflikter och följer mantrat "Om du är okej, då mår jag bra." Människor som traumatiserats av förnekandet av verkligheten kan till och med bli förvirrade i sin egen uppfattning, eftersom de inte känner sig kopplade till intuition och inte har litat på den på länge. De fortsätter att flytta över sina beslut och behov på andra. När behoven kvarstår och missnöjet växer, lägger de till slut ansvaret för sina val på alla omkring dem.
2. Att ha en förälder som inte kan se eller höra dig
De som kände sig ignorerade eller försummade av sina föräldrar lär sig tidigt att de måste hålla sitt sanna jag tyst för att uppnå kärlek. En liknande reaktion är karakteristisk för dem som växte upp i en familj vars medlemmar var känslomässigt omogna (använde ofta kyla eller bojkott som straff). I en sådan atmosfär är kärleken antingen knapp eller ovillkorlig, så att människor tar bort önskningar och behov nästan helt för att se till att de får ut det mesta de kan. Ofta finns det inlärningsbeteende.
De som har ignorerats, vid minsta tecken på hot, ignoreras i gengäld.
Denna skada kan också visa sig i val "stor personlighet" som partner. En av mina kunder märkte att hon attraheras av starka partners - presterande, med vilka det bokstavligen är "trångt i samma rum." Det här är ett djupt sår - "Jag kan inte ses eller höras." Därför letar sådana människor efter en person som upprätthåller det etablerade mönstret och dras till det välbekanta tillståndet av smygande eller osynlighet. Denna roll aktiverar dock alla de obekväma känslor som är förknippade med tron "Jag kan inte ses eller höras." Varje gång den redan nämnda kvinnan valde en "stor personlighet" kollapsade förhållandet oundvikligen så fort hon började irritera sig på sin partner av samma skäl som från början tillät henne att känna en andlig anknytning.
3. Närvaron av en förälder som indirekt lever ditt liv eller "skulpterar" för sig själva
När en förälder direkt eller indirekt uttrycker en preferens för våra övertygelser, önskemål och behov, begränsar det vårt verkliga självuttryck. Detta yttrar sig på väldigt olika sätt och leder ofta till att vi litar på externa rekommendationer - från partners, vänner, till och med de som vi anser vara mentorer, när vi behöver information eller feedback angående större eller mindre lösningar. Det här är människor som alltid behöver prata om saker - ibland flera gånger och med olika människor - för att ta reda på hur de "mår". Eftersom de alltid har fått höra vad de ska känna, tänka eller göra, har de ingen koppling till sin inre kompass. Ofta leder detta till att de ständigt letar efter en guru eller guide, eller att de blint underkastar sig en virvelvind av olika nya idéer eller grupper.
4. Att ha en förälder som inte känner några gränser
Som barn förstod vi dem intuitivt, även om många växte upp i familjer där föräldrar inte byggde tydliga gränser. Dessutom överträdde vissa föräldrar omedvetet våra gränser och uppmuntrade oss att göra saker som gjorde oss obekväma för att vara "artiga" och "trevliga". Denna upplevelse blockerade vår intuition och inre begränsningar, vilket fick oss att tvivla på våra inre signaler. I vuxen ålder visar detta sig i det faktum att en person inte tar hänsyn till sina egna behov och systematiskt låter honom bortse från dess gränser. Med tiden kan detta förnekande av behov utvecklas till ilska eller avsky, begreppet förakt som beskrivs i forskningD. Gottman, De 7 principerna för ett lyckligt äktenskap eller emotionell intelligens i kärlek. kända familjeterapeuten John Gottman, "relationsmördare".
Vi känner förakt och undrar: "Varför utnyttjar folk mig?" eller "Varför uppskattar folk mig inte?" – och detta är en normal reaktion på överträdelse av personliga gränser.
Men vad vi inte inser är att detta beteende beror på att vi under hela våra liv inte på något sätt har begränsat den tid, energi och känslomässiga resurser som spenderas på andra.
5. Att ha en förälder som är alltför besatt av utseende
Många människor har fått både direkta och indirekta signaler om sitt utseende från föräldrar som koncentrerad på det fysiska utseendet (vikt, frisyr, kläder) eller till och med på utseendet på familjeenheten i samhälle. I vuxen ålder, på grund av detta, utvecklas en vana jämför dig själv med andra för att se om vi passar in med dem på det yttre planet. Vad vi inte inser är att känslomässigt välbefinnande går mycket djupare än den yttre fasaden.
Detta beroende av utseende leder till att vi fokuserar för mycket på bilden av oss själva som vi visar upp. Ibland förnekar vi till och med eller avsiktligt döljer smärtsamma eller svåra upplevelser för att "rädda ansiktet".
Sociala nätverk som gör det möjligt att lägga upp vackra foton och bildtexter till dem förvärrar bara situationen, eftersom många bakom denna bild befinner sig djupt olyckliga.
6. Att ha en förälder som inte vet hur man hanterar sina känslor
När vi ser en förälder överväldiga sina känslor genom att explodera eller dra sig undan, känner vi oss känslomässigt överväldigade. I vuxen ålder visar det sig att vi saknar anpassningsförmågan för att hjälpa till att hantera känslor, och det allmänna emotionell stabilitet.
Många antar samma reaktivitet eller undertryckande av känslor från sina föräldrar.
För vissa slits känslor ut när de skriker åt andra eller rusar runt i huset och slår igen dörrar. Andra hanterar svåra upplevelser genom att dra sig undan. Det kan se ut som undvikande eller förnekande konflikt. I extrema fall är dessa personer som upplever dissociation. För att komma in i detta tillstånd vänder sig vissa till externa hjälpmedel: dämpa sinnena med droger och alkohol, distraktioner på sociala nätverk, hitta tröst i mat. Anslutningen i sig kan vara en bedövning, och när vi är upptagna av relationer behöver vi inte undra om något djupare gör oss olyckliga.
Boken "Hur man arbetar över sig självDet hjälper dig att ta ditt liv i dina egna händer. Hur man hanterar barndomstraumor, varför det finns ett internt motstånd mot förändring - du kommer att få reda på svaren på dessa och många andra frågor.
Köp en bokLäs också👩👧👦
- 6 typer av giftiga föräldrar och hur man hanterar dem rätt
- Varför skyller vi allt oftare på våra föräldrar för våra problem och vad vi ska göra åt det
- Varför föräldrar skadar oss och hur man hanterar det