4 konsekvenser av barndomstrauma som hindrar dig från att bli en bra förälder
Miscellanea / / April 03, 2023
Ditt förflutna avgör din föräldrastil.
Tidigare erfarenheter påverkar direkt hur du behandlar dina barn. Människor upprepar ofta omedvetet samma utbildningsmetoder som de upplevt på sig själva. Både bra och inte så bra.
När du fördjupar dig i ditt förflutna kan du bli förvånad över att hitta dig själv att upprepa saker du alltid hatat efter dina föräldrar. Eller tvärtom, du agerar utifrån en känsla av protest: "vad du vill, om bara inte så."
Nedan kommer vi att titta på fyra misstag som härrör från det förflutna och kan komma i vägen för att uppfostra glada barn och bygga förtroendefulla relationer med dem.
1. Projektering av din barndoms frustration
projektion är överföra av sina känslor till ett annat föremål, vare sig det är en person, ett djur eller ett livlöst föremål.
Människor tar till detta försvar när de känner att deras egenvärde är hotat eller när de ställs inför svåra känslor som är svåra att hantera. Till exempel, om en pappa inte har byggt en framgångsrik karriär och lider av det, kan han slå ut mot sin son med anklagelser: "Du försöker inte ens! Du kommer inte att uppnå någonting!"
Föräldrar tvingar ofta sina barn att förkroppsliga sina ouppfyllda drömmar. drömmar. De kräver att nå framgång inom de områden där de själva inte har åstadkommit någonting, att sträva efter sina mål och dela sina intressen och att inte söka sina egna.
Således vägrar de att se ett barn som en separat person, de utvärderar honom genom segrar i den här eller den frågan och berövar honom rätten att välja.
Naturligtvis kan barnet anta föräldrarnas värderingar och ryckas med av deras intressen, men allt detta måste ske frivilligt. Om du försöker tvinga honom att leva som du vill, i slutändan, istället för kärlek och tacksamhet du kan få en stark kränkning, ett försök att isolera dig från dig och till och med hat.
Vad ska man göra med det
Som regel uppstår projektioner på grund av undertryckandet av starka negativa känslor och psykologiska trauman som orsakar mycket smärta.
Tänk på de situationer där du upplever en storm av negativa känslor "från ingenstans" med ditt barn, som irriterar och retar dig mycket? Han vill till exempel inte gå till idrottssektionen, och du drar ner en uppsjö av övergrepp på honom, lovar att straffa honom för livet och aldrig mer älska.
Kom ihåg att ditt barn är en separat person, även om han verkar för liten för att göra ett val. Han behöver inte bara vägledning, utan också ovillkorligt stöd, kärlek och acceptans. Bara för vad det är, och inte för segrar och prestationer.
2. Ersättning för bristerna i din barndom
Som regel kopierar människor sina föräldrars föräldrastil. Men om du som barn led av några negativa aspekter av deras beteende, kan sättet du behandlar dina egna barn bli en form av protest.
Till exempel växte en tjej upp med arbetsnarkomaner som sällan uppmärksammade henne. Efter att ha mognat bestämmer sig kvinnan för att rätta till sina misstag och omger sina barn med överdriven omsorg.
De kommer i sin tur att lida överskydd, och i framtiden kanske de inte kan ägna tillräcklig uppmärksamhet åt sina barn och ägna sig åt en karriär eller underhållning. Det visar sig vara en ond cirkel som tränger igenom generationer.
Att uppfostra barn annorlunda än vad dina föräldrar gjorde kanske inte är en dålig idé. Speciellt om deras beteende orsakade dig mycket smärta.
Men att bygga ditt förhållningssätt till uppfostran på principen om "bara inte så här" är inte den mest rationella metoden som kan göra mer skada än nytta.
Vad ska man göra med det
Tänk på vad som verkade fel för dig när du uppfostrade dina föräldrar och hur du agerar i liknande situationer. Uppskattar verkligen hur väl detta påverkar dina barn.
Agerar du verkligen på ett visst sätt för deras fördel, eller försöker du bara korrigera tidigare misstag och kompensera för smärtsamma upplevelser?
3. Använda ohälsosamma hanteringsstrategier
Copingstrategin är sätt anpassa sig till stress i svåra livssituationer, bibehålla positiv självkänsla och känslomässig balans.
Vissa av dem är erkända som adaptiva: de hjälper verkligen att övervinna krisen och hantera negativa känslor. Dessa är till exempel att söka socialt stöd, vidta åtgärder, positiv omprövning eller humör.
Men det finns också dåliga sätt att hantera stress, som att dra sig tillbaka i sig själv, olika metoder för distraktion, användning av illegala kemikalier. Sådana hanteringar stör bara hanteringen av problemet och driver en person i en fälla.
Som regel är strategier "ärvda": människor kopierar sina föräldrars beteende eller lär sig att hantera traumatiska upplevelser.
I barndomen hjälper inlärda beteendemönster att anpassa och bibehålla mental balans, men i vuxen ålder kan vissa av dem bli destruktiva.
Till exempel, om ett barn ofta kände sig rädd på grund av sina föräldrars beteende, kan han lära sig att inte dra till sig uppmärksamhet, för att undvika intimitet, konflikter och negativa känslor.
Som vuxen kan dessa vanliga hanteringar hindra honom från att uttrycka sina känslor och bygga nära, förtroendefulla relationer med andra, inklusive sina egna barn.
Vad ska man göra
Fundera på vilka strategier du använder i stressiga situationer och hur detta påverkar din relation med ditt barn. Kom ihåg att barn inte bara kan drabbas av dina missanpassningsbara copings, utan de är också mer benägna att använda dem senare i livet. Försök att ändra ditt sätt att hantera stress mer produktiv.
4. Hård självkritik
Alla har en "inre kritiker" - en röst som uttrycker negativa tankar om sig själva. Det dyker upp med jämna mellanrum i svåra stunder i livet, efter vissa misslyckanden eller påfrestningar.
Denna inre röst börjar bildas under de första åren av livet, när barnet hör hur föräldrarna skälla honom eller säga något dåligt om sig själva. Barnet kan känna sig oönskat och hjälplöst, och denna känsla finns kvar med honom i många år.
Med tillkomsten av sina egna barn, känslan av osäkerhet och självkritik bara öka. Till exempel, under ett typiskt raserianfall i barndomen, tankar som "Vad är du för förälder om du inte kan kontrollera honom?" eller "Hon hatar dig. Du är en dålig mamma."
Om din pappa inte visste hur han skulle hantera ett barn, kan du känna liknande förvirring och höra en inre röst som säger: ”Hur ska du ta hand om det här barnet? Du vet inte hur man blir pappa."
Sådana upplevelser stör sunda resonemang och gör rätt.
De kan till exempel tvinga en förälder att bryta sig loss och skrika på ett barn, straffa det med tystnad och kyla eller välja andra ohälsosamma föräldrametoder.
Vad ska man göra
Istället för att döma dig själv, fundera över vad du säger till dig själv som förälder? Är detta verkligen sant?
De flesta anklagelserna är kanske långsökta och stämmer inte överens med verkligheten. Självkritik ger inte bara fördelar, utan tar också bort den styrka som föräldrar behöver för att förbli lugna och tillfredsställa sina barns behov av kärlek, uppmärksamhet och omsorg.
Kämpa mot din inre kritiker varje gång han höjer huvudet. Stärk din självkänsla och självförtroende. Fördjupa dig i dina upplevelser, gör det med nyfikenhet och medkänsla.
Genom att skilja de negativa erfarenheterna från det förflutna från det du har nu kan du bli en bättre förälder.
Läs också🧐
- 8 strategier för att bli fri från giftiga föräldrar
- Föräldraskap: hur ett barn blir förälder för mamma och pappa och vad det leder till
- 6 typer av föräldrar vars barn har svårt för romantiska relationer