4 sätt att återvinna förtroendet efter en kamp och få förlåtelse

Förlaget "MIF" gav ut en bok "Modet att förlåta och friheten att låta bli» Janice Spring, psykoterapeut med 35 års erfarenhet. Författaren utmanar föreställningen att "förlåtelse är alltid bra" och berättar hur man överlever den känslomässiga smärtan på grund av svek mot en älskad.

Dessutom betraktar Janis konfliktsituationen från två positioner och förklarar hur gärningsmannen förtjänar förlåtelse, och den skadelidande får det. Ett utdrag ur kapitlet "Sann förlåtelse" är användbart för dem som vill ta reda på hur man återställer det förtroende som skakat efter oenighet och förstå vilka handlingar för att förstärka omvändelsens ord för att visa den kränkta sidan sin önskan att verkligen förändra.

---

1. Gör höga och låga kostnader för att återställa förtroendet

I min återhämtningsbok efter svek Jag beskrev konceptet med hög- och lågkostnadsåtgärder som hjälper till att återställa förtroendet. Dina "utgifter" kommer främst att vara känslomässiga, inte nödvändigtvis monetära.

Lågkostnadsåtgärder du kan göra regelbundet för att visa att din omvändelse är uppriktig; de kommer relativt lätt. Högkostnadsåtgärder kräver mer. Ofta kräver de ett stort offer, som ett resultat av vilket du kommer att känna missnöje eller motstånd.

Genom att välja lämpliga förlösande åtgärder har du en skyldighet att ge den skadelidande det som är viktigt för dem, vad de behöver för att lita på dig igen.

Det finns ingen formel eller recept för läkning. Den värsta reaktionen är en svag reaktion – när du gör för lite eller för sent. Du kan bli ombedd att ge ett betydande bidrag till detta förhållande - inte att utgjuta några droppar blod, utan att gå med på en fullständig transfusion. I den här situationen är det bättre att vara överdrivet generös än vice versa.

När det är dags att planera din ånger, tro inte att du kommer till en omedelbar förståelse. Jag råder dig att utse behov den personen, antingen genom att fråga dem exakt vad du kan göra för att vinna tillbaka deras förtroende, eller genom att skriva din egen lista och be dem berätta vilka saker som betyder mest för dem.

Om du vill bli förlåten för fusk kan grundläggande lågkostnadssteg för att återställa förtroendet vara följande:

• ändra ditt telefonnummer så att din före detta älskare inte kan nå dig;
• bjud in din partner att ringa dig när som helst;
• om du träffade en tidigare älskare eller fick ett meddelande från honom, berätta omedelbart för din partner om det;
• ge din partner kopior av telefon- och kreditkortsräkningar;
• läsa och skicka e-post endast i närvaro av en partner;
• berätta för din partner om du är arg eller irriterad på dem, istället för att lagra känslor i dig själv, som du kanske har gjort tidigare.

Högkostnadsåtgärder kan vara följande:

• byt jobb om du och din älskare jobbar på ett kontor;
• byt bostad om du och din älskare är grannar;
• formellt bryta relationer med en älskare i närvaro av en partner;
• överföra en betydande del av sparpengarna till partnerns namn.

Här är några höga och billiga saker du kan göra i andra fall:

• studera din barndomstrauma tillsammans med en specialist och skriva ett brev till den skadelidande där du berättar vad du lärt dig om dig själv och dina beteendemönster;
• erkänna rättvisan i anklagelserna från den skadade personen och betydande personer för honom (maka, barn);
• respektera den skadades behov av att ta avstånd från dig (till exempel, rör inte vid dem när du hälsar på dem om de vill);
• Pressa honom inte att förlåta dig.

2. Fyll i diagrammet för destruktiva tankar (TDM)

Ett annat sätt att visa ånger är att fylla i TDM (Destructive Thought Chart). Detta bord, designat Aaron Beck, hjälper dig att spåra och motbevisa negativa eller inkonsekventa tankar som påverkat din uppfattning om personen du kränkt och hur du betedde dig mot honom. Här är ett exempel på fyllning.

Tabell över destruktiva tankar

I den första kolumnen, notera de objektiva fakta om vad som hände, utan den blandning av tankar och känslor som du känner om det. I det andra, beskriv hur du känner dig samtidigt: förolämpad, förnedrad, sårad, deprimerad, upplever du ilska, ångest, irritation osv. I den tredje kolumnen skriver du ner dina automatiska tankar, de som omedelbart dyker upp i ditt huvud. Försök inte korrigera dem eller formulera mer elegant. I den fjärde, försök att motverka dessa automatiska tankar genom att leta efter kognitiv förvrängning.

Den här övningen är baserad på det faktum att dina tankar matar känslor, men ofta är de falska eller irrationella. Genom att justera dem kommer du att förändra din känslomässiga reaktion, den blir mindre våldsam och mer lämplig för den aktuella situationen. För mer information om hur man hanterar destruktiva tankar kan du läsa Dennis Greenberger och Christine Padesky på bok "Mind regler humör" och in arbetskraft "God hälsa. The New Mood Therapy av David Burns.

Låt oss ta exemplet med Mary, som använde TDM och denna "kognitiva korrigerande övning" för att få sin mans förlåtelse.

Maria växte upp i en stor bullrig italiensk familj. "Alla pratade samtidigt", sa hon till mig. Du lär dig ofrivilligt att höja din röst för att bli hörd. Min mamma har ett temperament som en drake, hon bråkade ständigt med mig och min syster, vi bråkade med henne och alla släppte fart. Min man George är från en annan planet. I hans familj är det vanligt att ignorera konflikter och leva i tysthet. När jag blir arg bryter jag mig loss. För mig är ilska frigörandet av känslor. Det betyder ingenting. För min man är det världens undergång. Han provocerar mig förstås, men jag står inte i skuld. Han är redan på kanten. Kanske ännu ett bråk - och vi äktenskapsskillnad».

Så här fyllde Maria i tabellen.

Kolumn 1: beskriv situationen. Vi var värd för en fest och jag bad honom hänga fyra blomkrukor utomhus medan jag sprang ärenden. Han var hemma med våra två små barn. När jag kom tillbaka tre timmar senare stod blommorna på samma ställe och datorn var påslagen.

Kolumn 2: Beskriv dina känslor. Jag är arg. Jag skulle skära av hans huvud.

Kolumn 3: Skriv ner dina automatiska tankar. Jag bad honom göra ett litet ärende, och det gjorde han inte heller. Måste jag göra allt själv? Självklart har han mycket tid för en dator.

Kolumn 4: Kritiskt utvärdera automatiska tankar.Fråga själv: är mina tankar korrekta? Är de produktiva? Min reaktion är typisk för mig? Hur kan du annars göra det?

Är mina tankar korrekta? I själva verket gjorde George mycket för familjen idag. Han tog med barnen till parken och renade ogräs i trädgården medan de lekte på gården. Senare berättade han för mig att han inte hängde upp blommorna eftersom han inte skulle trivas på stegen med verktygen när barnen sprang runt. Han slog på datorn i en minut medan barnen åt.

Är mina tankar produktiva? Jag drar slutsatser och ser allt svart på vitt: Jag är perfekt, han är obetydlig; jag Jag sliteroch han är lat. Som ett resultat pratar jag ner till honom, vilket gör att han blir arg på mig och inte vill göra någonting.

Är min reaktion typisk för mig? Ja. Jag måste lugna mig och titta på min ton. Jag växte upp i en helt annan familj än George, våra konflikter löstes annorlunda. Det som verkar ofarligt för mig är ödesdigert för honom – och för oss. Jag slår på för snabbt och Jag håller på att tappa humöret.

Hur kan du annars göra det? Jag kunde fråga honom vad som hände istället för att genast anta det värsta. Jag skulle kunna fråga honom när han skulle slutföra mitt uppdrag. För honom är det viktigt. Så det måste vara viktigt för mig också. Om jag ändrar hur han vill kommer jag inte att förlora. Jag kommer till och med att tänka bättre om mig själv om jag försöker.

Genom att övervaka tankarna bakom handlingen, kritiskt utvärdera dem och komma med nya, mer konstruktiva alternativ, visade Maria att hon verkligen vill bli en mer empatisk partner. Så här sa hon själv: ”För att du ska förlåta mig räcker det inte från min sida att bara be om ursäkt och erkänna mitt beteende. Jag måste ändra min inställning till dig. Jag vill göra det. jag ska jobba på det».

3. Anteckningar med insikter

Medvetenhetsanteckningar är korta anteckningar eller e-postmeddelanden som du skickar till den berörda parten för att visa att du är orolig över ditt eget beteende och försöker förändra.

Genom denna övning slutar du prata i allmänna termer och delar specifika upptäckter om dig själv, vilket resulterar i att din omvändelse blir mer grundlig.

Victor undvek kroniskt konflikter. När han inte gillade något tänkte han antingen inte på situationen eller undertryckte sina känslor och sa till sig själv att protesten inte skulle lösa någonting, att hans fru bara skulle bli förolämpad och hämnas. Under många år samlade han på sig klagomål, den ena efter den andra.

Efter 15 års äktenskap, Victor ändrats fru med en kvinna han träffade på Internet. När hans fru Beth fick reda på detta - läste deras tonårsson i hemlighet all sin fars uppriktiga korrespondens - Victor var inte själv med skam och gick med på några förändringar så att hans fru skulle känna sig skyddad och älskad. Bland dem fanns anteckningar med insikter.

Först lyssnade Victor på vad Beth behövde från honom i första hand för att börja lita på igen. Hon sa till honom: "Jag vill veta när du är ledsen. Du är alltid väldigt snäll mot mig, du är generös och förstående. Men jag vet inte vad som händer inom dig. Hur kan jag förstå att jag stöter bort dig med några av mina handlingar? Jag behöver att du kommer fram till mig, berätta - inte någon annan. Inte till någon annan. Inte ens psykolog».

Och Victor började arbeta med det: att vara intresserad av sina känslor och skriva ner dem i sin dagbok varje dag, kämpande med sin naturliga tendens att undvika konflikter. När han inte gillade något skrev han en lapp med medvetenhet och gav den till Beth.

En dag kom han med hem blommor från snabbköpet. "Blommorna är inte särskilt färska där," påminde Beth honom. "Och för framtiden: vi behöver två buketter så att de ser vackra ut i en vas."

Victor undrade hur han kände. Tidigare skulle han ha hållit tillbaka sin ilska tills den lagt sig och sedan begravt den djupt inuti. Den här gången skrev han följande anteckning till Beth: "Det är svårt för mig att erkänna det, jag är så van vid att undvika konflikter. Din kommentar var som ett slag i magen för mig. Säg vad du gillar om blommor, men jag måste höra att du uppskattar mina ansträngningar. Jag borde kunna behaga dig."

Beth spände sig när hon läste detta. Men samtidigt såg jag i denna gest en manifestation av omvändelse och begär kom närmare. "Det här är bättre än när du tystar dina känslor och häller ut dem i sängen till någon annan", sa hon till sin man.

4. Planera en ceremoni för bevis på hängivenhet

Här är det viktigt att ta initiativ och tänka igenom detaljerna för att säga: "Det här är vad jag tror och kommer att göra." Du kan utföra ceremonin inför dina barn, släktingar eller nära vänner, inte nödvändigtvis inför allmänheten.

Först kan du läsa högt vad du ska göra för den du kränkt och därigenom ta ansvar för relationens framtid och återställa ömsesidig närhet och omsorg. Till exempel kan du säga: "Jag lovar att återigen lägga alla mina ansträngningar på att få dig att känna dig älskad och skyddad. Jag lovar att sluta dricka och gå på anonyma möten alkoholister minst sex gånger i veckan. Jag lovar att inte begrava mina känslor, utan att prata med dig när jag känner mig sårad eller irriterad." Sedan läser den andra partnern upp sina löften.

Alla dessa övningar hjälper till att få den skadade att känna sig trygg och älskad och stärker processen med förlåtelse. Ensam tid kommer inte att föra dig tillbaka till de gamla känslorna.

Modet att förlåta och friheten att inte förlåta är en bok som hjälper dig att hantera svek och gå vidare med ditt liv. Det är användbart för dem som försöker bli av med önskan att irritera gärningsmannen och vill försona sig med sig själva och andra.

Köp en bok