"Jag visste att de dog av det här, men det verkade för mig att det inte skulle påverka mig": 3 berättelser om människor som nästan dog på grund av anorexi

Anorexi är inte bara en förlust av aptit. Popkultur, sociala nätverk med perfekta bilder, den sociala konstruktionen att en tunn kropp betyder vacker och hälsosam, samt frätande kommentarer från nära och kära och deras egna psykiska problem gör att människor inte bara vägrar mat, utan tar sig själva till extrema tunnhet. Så länge livet inte blir outhärdligt börjar inte alla tankar uppta maten, och den fysiska hälsan försämras inte.

Vi pratade med tjejer som stod inför detta problem, nästan förlorade sin hälsa och till och med livet, men fann styrkan att ta sig ut.

"Läkarna sa till mina föräldrar att om jag inte blev akut inlagd på sjukhus skulle de förlora mig."

När jag var 14 lade jag på mig några kilo under karantänen. Och så tittade jag på bilderna på sociala nätverk, som var smala tjejer, och fattade plötsligt ett beslut gå ner i vikt. Jag vet inte vad det var: önskan att ha åtminstone ett av samma fotografi eller något annat. Då vägde jag ca 53-55 kg.

Det hela började harmlöst nog. Först tillät jag mig själv att äta allt till frukost, sedan hoppade jag över lunchen och åt inget mellanmål förrän middagen, och på kvällen drack jag te och åt en proteinbar. Visst började vikten gå snabbt bort och jag gillade verkligen min nya kropp, men jag ville påskynda processen ännu mer. Så jag började minska mängden mat jag äter till frukost.

Jag kom så småningom till en punkt där jag bara kunde äta gröt och en proteinbar hela dagen.

Varje dag vägde jag mig. Skateboardåkning ersattes av ett 20-minuterspass, vilket tog mycket ansträngning. Jag minns att det ibland blev så svårt för mig att jag av impotens började gråta. Men jag avslutade alltid träningen, annars hade jag inte förlåtit mig själv för att jag missade den. Sedan började jag springa upp och ner för trappan i huset från våning 18.

Jag började gråta mer och mer. Jag verkade ha gått ner lite i vikt, men något sa till mig att jag fortfarande inte var tillräckligt bra. Ibland drömde jag att jag åt chips, och då vaknade jag kallsvettig av rädsla.

Jag ville inte gå upp varje morgon. Jag somnade och vaknade med tankar om mat. Skrev i telefonens anteckningar om maten som jag skulle vilja äta. Jag tittade på videor av mat som lagades, jag såg andra äta, jag lagade mat själv. Jag drömde om mat och luktade på det överallt.

När jag reste mig blev mina ögon mörknade. Jag kände konstant apati, trötthet, jag hade ingen kraft alls.

Familjen såg vad som hände med mig, min mamma var orolig för mig och jag lovade henne att jag bara skulle svälta till 1 september, så att jag kunde komma till skolan vacker. Men hon fortsatte att gå ner i vikt. Bråk och resor till läkare började. Mina vänner sa att jag redan såg ful ut, många undvek att prata med mig för att något var fel på mig. Men jag hade det bra med det, för mitt sociala batteri låg på noll.

Jag gick ner 15-16 kg, jag började få hälsoproblem: min menstruationscykel försvann, min hud blev torr, mitt hår föll av, jag var konstant fruktansvärt kallt. Jag minns en dag på väg hem i en taxi, jag grät, för för första gången kände jag all min hjälplöshet. Som om det inte var jag själv som inte kunde äta, men något tillät mig inte göra det. Den kvällen tittade jag på soppskålen och grät.

Från den dagen började mina försök att återhämta sig. Jag började äta tre gånger om dagen, men på de tider som jag bestämt. Först i små portioner på 160–180 gram, eftersom jag var rädd för att äta mer. Mamma försökte laga mat åt mig mat med lågt kaloriinnehåll. Jag åt, men ofta efter att ha ätit fick jag ett utbrott.

Att äta har blivit svårare än att svälta. Livet har blivit en sorts tortyr.

Mina föräldrar kunde inte längre stå ut med alla mina upptåg och raserier, och jag förstod inte varför de tvingade mig att äta, om det bara gjorde det värre.

Jag trodde att när jag börjar äta tre gånger så kommer jag att gå upp i vikt, men så var det inte. Varje gång jag klev på vågen såg jag ett lod. Sedan tillät jag mig själv att äta i portioner om 200-250 gram. Ibland åt jag till och med frukt. Men processen var redan påbörjad, och jag fortsatte att gå ner i vikt.

Vikten blev väldigt låg, jag fördes till sjukhuset, där läkarna sa till mina föräldrar att om jag inte akut blev inlagd på sjukhus, då "skulle de förlora mig". Sjukhusinläggning var botten för mig, jag var rädd för mig själv.

På sjukhuset återhämtade jag mig med 4 kg, men när jag kom ut slängde jag av dem igen.

Det var dock nödvändigt att ta upp sinnet, för att inte dö. Någon gång började jag hetsätning - Jag kunde inte äta. Tack vare dessa attacker lyckades jag gå upp i normalvikt. De började hända så ofta att anorexi bleknade i bakgrunden.

Sakta fick jag tillbaka näring och vikt. Nu är min hälsa inte i fara.

Men jag har regelbundet darrningar som börjar om jag inte äter under en längre tid. Dessutom har min syn försämrats.

Det är värt att komma ihåg att ätstörningar främst finns i huvudet, så nu behandlar jag mig själv noggrant och övervakar noggrant mitt psykologiska tillstånd. Idag kan jag säga att mitt förhållande till mat är hälsosamt.

"Ibland kräktes jag omedelbart osmält mat, och jag kunde äta det igen"

Jag började få problem med mat vid 16 års ålder, när jag flyttade från Australien tillbaka till Ryssland. Utomlands, tycks det mig, mer och mer positiv inställning till kroppsuppfattningän vår. Och i Ryssland var det som om jag hade bytt optik, det började plötsligt verka för mig att jag var ful. Jag började hata mig själv.

Detta sammanföll med att jag gick på universitetet. Jag ville börja om från början: komma in i ett nytt företag och vara supercool. Det vill säga tunn.

Sedan dess har jag inga bilder alls. Därför kan jag nu inte ens bedöma vilken typ av figur jag hade. Mest troligt, normalt, såg jag mig själv genom ett förvrängt prisma.

Min mamma brukade säga till mig att jag inte ser bra ut med min vikt.

De gav mig ett gymmedlemskap. Allt började med träning. Men jag ville gå ner i vikt så fort som möjligt, så förutom gymmet började jag äta väldigt begränsat med mat. Min diet blev väldigt elak. Jag skulle kunna äta keso, bovete, lite frukt på en dag - det är allt. Och när jag insåg att det här strikta systemet fungerar så kändes det att jag hade allt under kontroll och jag tämjde min kropp.

Jag vet inte exakt hur mycket jag vägde då, säkert runt 45 kilo, men det verkade alltid som om jag vägde mycket.

Vid den tiden var jag inne på mitt första år, och min dag såg ut ungefär så här: Jag vaknade, gick till jogga, sedan hade jag en studie, och efter det gick jag till träningen igen. Och hela den här tiden kontrollerade jag vad jag äter.

Jag åt medvetet ingenting. gott. Jag åt vanligtvis inte ute eller bar med mig mat i en behållare.

Jag var glad att jag gick ner i vikt, jag var väldigt nöjd med mig själv. Men samtidigt kunde jag ofta inte somna, för jag var väldigt hungrig och trodde att jag skulle äta imorgon, hur skulle jag undvika frestelser.

Denna känsla av obehag och hunger, som jag tillbringade varje dag, gjorde mig väldigt glad. Det verkade för mig att detta betydde att jag var på rätt väg.

Jag tog alla råd från VKontaktes offentliga sidor om tunnhet, som då var populära. Där hittade jag råd att dricka kaffe innan träning och flera olika droger så att jag inte äter något, men orkar träna. Jag drack sådana cocktails på morgonen och på kvällen.

Efter ungefär ett och ett halvt år fick jag slut på inspiration från att gå ner i vikt. Dieten gav inte längre sådana resultat, och jag var trött på att svälta och ständigt vilja äta. Och hon började bryta ihop. Så här började min bulimi.

Jag kastade mig över mat, proppade i mig allt som fanns till hands. Efter det kände jag mig äcklig. Det är som en besatthet: det är jobbigt för kroppen, eftersom den redan är van vid små portioner, men man kan inte sluta äta. Och du börjar träna flera gånger starkare, och i huvudet har du en konstant balans på hur mycket du ätit och hur mycket du måste träna.

Och sedan tar du till en annan metod - du ringer kräkas. Jag vill bli av med mat så fort som möjligt och spola tillbaka den här attacken.

Vid något tillfälle blev kräkningar mitt vanliga sätt att bli av med mat: jag åt, spädde ut en flaska vatten med kaliumpermanganat, och detta gjorde mig sjuk.

När mina föräldrar åkte någonstans på helgen beställde jag matleverans, åt mig sjuk, jag åt igen, och så vidare i en cirkel. Det var några väldigt läskiga avsnitt. När man äter okontrollerat tar maten slut förr eller senare, men man vill ändå äta, och många gånger mer. Ibland kräktes jag direkt med osmält mat, och jag kunde äta det igen.

Efter sådana fester med mat blev jag väldigt svullen, blodkärl sprack i ögonen, eftersom jag stod upp och ner över toaletten. Men på Internet fanns ett recept för det här fallet: jag drack diuretika, varifrån svullnad försvann. Det är sant, efter dem känner du dig äcklig: svaghet, yrsel. Men jag lyckades radera ut de yttre konsekvenserna av dessa hetsätningar med mat, att låtsas som att ingenting hände.

Jag skämdes så mycket över att erkänna att jag hade ett problem att jag ibland åt och, för att mina föräldrar inte skulle märka något, gick jag för att städa mig på toaletten på gymmet. Eller så gick hon till gallerian, köpte ett berg med mat, låste in sig på toaletten där, åt allt och fick sig sedan att kräkas.

Jag kände mig inte vacker, jag kände inte kontroll över min kropp, jag skämdes hela tiden. Jag slutade titta i spegeln.

Jag började få problem med mina tänder, halsen var öm och fruktansvärt hade ont i magen. Slutpunkten var orden från en läkare som under en gastroskopi berättade att min matstrupe och mage hade förvandlats till en reservoar - matstrupssfinktern fungerade inte längre. Det var första gången jag fick tanken att jag behövde ta hand om mig själv. Jag blev rädd för mig själv, och jag började försöka äta normalt. Jag slutade äta för mycket.

Jag tror att jag hade väldigt tur att jag bildade en grupp vänner som jag tillbringade mycket tid med och inte åt för mycket i den här stödjande miljön. Och så blev en kille kär i mig, jag blev kär i honom, och det här är hans radikal acceptans hjälpte mig också mycket.

Nu har jag ett hälsosamt förhållande till mat, men jag känner fortfarande ett behov av att gå till gymmet om jag går igenom någon svår period i mitt liv. Och jag förstår fortfarande inte om detta är en hälsosam vana eller ett försök att ta kontroll över din kropp.

"Jag kunde inte röra mig och stå upp, som om en betongplatta hade lagts på mig"

Jag gjorde mina första försök att gå ner i vikt vid 12-13 års ålder. Jag studerade på barnkonstskolan på koreografiska avdelningen. Lärarna där kommenterade hela tiden elevernas vikt och fysik. De kan skälla ut alla för det faktum att du är "tjock" och att du behöver gå ner i vikt.

Sedan började jag tacka nej till mat. Detta påverkade inte vikten allvarligt, men mentala begränsningar dök upp som påverkar psyket: kroppsbilden blir lidande. Jag var rädd för det Jag kommer inte att uppnå någonting vid den vikten. Med åren har dessa tankar blivit mer påträngande.

Situationen förvärrades i 11:an, eftersom ätstörningar bland annat orsakas av ångest och stress. På stressen av vad jag behövde klara testet och kom in på den koreografiska skolan blev det en flytt och ett lärarbyte. Men processen att gå ner i vikt hade redan inletts, och jag ville att min nya lärare inte skulle bli besviken på mig, även om hon inte kommenterade min vikt på något sätt.

Det var den svåraste perioden i mitt liv, sedan gick jag ner ca 20 kg och började väga 46 kg med en höjd på 172 cm. Samtidigt mådde jag hemskt.

Intressant nog finns det i koreografiska skolor en överensstämmelsetabell mellan längd och vikt, och med min längd ansågs en vikt på cirka 47 kg vara normen där.

Jag räknade kalorier och vägde varje gram mat. I min diet det fanns kycklingbröst, keso, lite broccoli, ägg, nötter, bröd - mest proteiner, lite fett och fibrer. Med hjälp av en speciell applikation beräknade jag vilket förhållande KBJU skulle vara med min längd och fysiska aktivitet, och det verkade för mig att jag gjorde allt rätt. Men samtidigt var tillståndet så allvarligt att jag kände mig "trasig": "Alla går ner i vikt, men av någon anledning mår jag dåligt." Innan jag utvecklade det här systemet praktiserade jag fruktarism, lågkalorimat och andra metoder.

Jag mätte hela tiden parametrarna: jag vägde mig alltid på morgonen och på kvällen. Om vikten på natten överskred den gräns som jag satt, började jag göra det panikJag skakade, jag förstod inte vad jag gjorde för fel.

Ingen visste vad som hände med mig, jag skämdes över att berätta om det. I sociala nätverk var det möjligt att skapa en välmående bild, i skolan gillade många till och med min tunnhet. Familjen märkte att något hände, men de visste inte hela bilden. Vi bråkade, jag blev övertalad att äta. Men i allmänhet var det sällan: det verkade för dem att eftersom jag går på träning och äter något betyder det att allt inte är så illa.

Jag kände mig hela tiden väldigt svag, jag kunde kallsvettas, det ringde i öronen, jag var andfådd under fysisk aktivitet, jag hade en darrning och menstruationscykel försvann i ungefär sex månader. Det känslomässiga tillståndet var mycket instabilt: tårlust, aggressivitet, ökad ångest.

Jag fortsatte att dansa, gå på träning, men jag hade bara tillräckligt med styrka för lektionerna.

Resten av tiden låg jag bara och funderade på var jag tog fel vändning och varför mitt liv är som fan.

Men det värsta hände när jag insåg att jag inte ens kan koncentrera mig på balett och bara tänka på mat, på hur dåligt jag mår.

Jag har dykt upp självmordstankar. Jag vaknade och drömde om att somna så fort som möjligt. Och när jag gick och la mig ville jag inte vakna, för att inte återuppleva de där jordsvinsdagarna då och då. Jag orkade inte. Jag var alltid hungrig, kunde inte äta vad jag ville, mätte varje tugga och koncentrerade mig på att inte bli bättre.

Kommunikationen saknades också. Jag kände konstant ensamhet, eftersom jag inte kunde dela mitt problem med någon - jag var rädd att de inte skulle förstå mig.

Sista droppen var avsnittet när jag låg i soffan och inte kunde röra mig och resa mig, som om en betongplatta lagts på mig. Det varade kanske en halvtimme. Jag kunde inte ringa någon, jag var bara förkrossad, och jag hade ingen kraft. Sedan insåg jag: ”Människan är dödlig, men det är inte så illa. Den dåliga nyheten är att han ibland plötsligt dör.”

I det ögonblicket insåg jag att det här inte var ett spel. Jag visste trots allt historier om att det finns mycket allvarliga hälsoproblem från anorexi, att folk dör av det, men det verkade för mig att detta inte skulle påverka mig.

Och då insåg jag att det värsta kunde hända mig.

Från det ögonblicket började jag gradvis min återhämtning. Huvudprincipen som jag började hålla fast vid är inga restriktioner för mat alls. jag hade fruktansvärd hungersnöd, för innan dess hämtade min kropp energi från sig själv, och nu måste den återföras till den. Jag åt säkert tusentals kalorier om dagen. Maten var förstås dålig i början, men jag övertygade mig själv om att det här var en återhämtningsprocess och att jag måste fortsätta.

Jag kunde inte ta bort träningen helt, utan lämnade bara de klasser som syftade till att upprätthålla professionella färdigheter. Och jag har alltid varit ärlig mot mig själv och frågat mig själv om jag verkligen behöver balettträning eller om jag bara vill bränna kalorier.

Tyvärr har jag inte kunnat kontakta psykolog, men jag själv arbetade igenom mina problem, förklarade några punkter för mig själv, bildade bokstavligen nytänkande.

Jag kände förändringarna ganska snabbt: mitt fysiska tillstånd återhämtade sig på 2–3 månader, mitt moraliska tillstånd började också snabbt återgå till det normala.

Det påverkade inte min yrkesverksamhet. Det är vi rädda för viktökning våra knän kommer att flyga, det kommer att bli skador. Men när en person är frisk kan han koncentrera sig på dansen, kontrollera allt, försök att inte göra misstag. Och när en person är sjuk är hans uppmärksamhet spridd och chanserna att bli skadade är mycket större.

Ja, några kommentarer kanske skickas till mig, men jag uppmärksammar dem inte längre, jag är så säker på att jag gör allt rätt.

Jag vet inte hur detta kommer att påverka min anställning i framtiden, för medan jag fortfarande studerar, men jag är säker på att jag inte blir utan jobb.

Nu syftar min aktivitet i sociala nätverk, och i livet, till att bekämpa stigmat "utmattning = balett". Jag strävar efter att organisera min egen rörelse, vilket skulle förhindra utvecklingen av ED hos dansare och idrottare på bakgrund av professionella aktiviteter.