Hur man hjälper barn att klara av sina föräldrars skilsmässa

Är det värt att rädda ett dåligt äktenskap för barnens skull?

Föräldrars skilsmässa är nästan alltid ett fruktansvärt slag för barn. Men det är mycket värre för barnets mentala tillstånd att leva i en familj där en eller båda makarna ständigt är utmattade och olyckliga, alltid bråkar, gör skandaler och skyller på varandra.

Dessutom, om föräldrar upprätthåller ett olyckligt äktenskap endast för sina barns skull, verkar de offra sig själva och, åtminstone omedvetet, kräva mycket mer av dem. De blir intoleranta mot bristerna hos yngre familjemedlemmar, och missförstånd utvecklas mellan dem. Som svar på överdrivna krav börjar barnet betrakta sig själv som ett misslyckande.

Och vi får inte glömma att barn skapar sin egen bild- och beteendemodell utifrån vad de observerar i familjen.

Den värsta effekten på ett barn är inte skilsmässa, utan föräldrars konflikter under och efter denna händelse. Men om allt görs på rätt sätt kommer barn att överleva stress med minimala förluster, växa upp mentalt friska och kunna bygga en stark och lycklig familj i framtiden.

Hur du berättar för ditt barn om skilsmässa

Det finns flera vanliga misstag som du inte bör göra om du bestämmer dig för det äktenskapsskillnad:

1. Fördröja ögonblicket när du berättar allt för dina barn. Om du bestämmer dig för att separera, bör du inte tysta detta faktum och försöka ljuga att allt är bra. Även barn känner att något går fel, men ingen bekräftar deras känslor. En sådan motsägelse skapar onödig stress och slösar energi som de snart kommer att behöva.
2. Snacka om skilsmässa när inget är bestämt ännu. Detta är den andra ytterligheten, skadlig för barn. Du kan inte sända ditt kastande och vändande till ditt barn, eftersom detta ytterligare ökar oro och osäkerhet.
3. Svara inte på barns frågor. Detta kan hända om föräldrar är rädda för att skada sitt barn eller inte hittar orden. Känslan av att något döljs för dig ger upphov till oro, nervositet, sömnstörningar och andra problem.
4. Berätta för ditt barn olika versioner av orsakerna. Om mamma har en teori och pappa har en annan, förvirrar det barn och dödar den visshet de behöver. Det är ännu värre om föräldrarna också skyller på varandra, gör partnern skyldig och vänder barnet mot honom.
5. Säger att allt kommer att bli som förut. Föräldrar gör ofta misstaget att försöka lugna ner sina barn med den här frasen. I grund och botten är detta bedrägeri. Det är bättre att berätta sanningen för dina barn, samtidigt som du väljer en mjukare formulering, till exempel: "Nu blir det annorlunda, men vi ska se till att du mår bra. Och även om det är tråkigt så finns vi där för dig."

Kom först och främst överens med din partner om hur du ska förklara vad som händer med barnen och prata sedan med dem tillsammans. Försök att se till att samtalet äger rum i en vänlig atmosfär, och att dina versioner helt sammanfaller.

Du bör inte använda följande versioner som skäl (även om de är sanna):

1. Dåligt ekonomiskt stöd från pappan.
2. Data svek.
3. Dålig attityd och dåligt beteende hos en förälder mot den andra.
4. Harm mot varandra av någon anledning.
5. Otillbörlig uppfostran från en av föräldrarnas sida.

Kom istället på ett neutralt skäl och kommunicera det korrekt till ditt barn.

Det är viktigt att förstärka följande tro på barnet: "Även om mamma och pappa inte längre är man och hustru, är de mina föräldrar för alltid och jag är deras barn."

Det är också värt att berätta för dina barn hur deras liv kommer att förändras efter en skilsmässa: var de kommer att bo och med vem, vilka dagar de kommer att träffa den andra föräldern. En sådan konversation kommer att ge säkerhet och hjälpa till att återställa förlorat stöd.

Vilka villkor kan uppstå hos ett barn efter en skilsmässa?

Under de första sex månaderna efter rasten, alla barn observerade stressreaktioner.

Barn 3–4 år kan utveckla problem med kroppen: enures, förstoppning, sömnproblem och mat. Vid denna ålder är psyket i början av sin bildning, och kroppsliga förnimmelser och känslor är ännu inte åtskilda.

Barn i alla åldrar kan bli aggressiva och uppvisa periodiska raseriutbrott och envishet. De verkar gå tillbaka i sin utveckling för att uppleva smärta.

Om ett sexårigt barn beter sig som en treåring, till exempel skriker och rullar på golvet, försöker hans psyke därmed klara hotet. Han återgår till gamla former av beteende för att spara mental energi. Och det är okej.

Det är mycket värre om barnet är helt lugnt. Psykologer varnaatt likgiltighet och ”bekvämt” beteende efter en skilsmässa inte är ett tecken på att han klarat traumat på ett par dagar eller veckor, utan en varningsklocka.

Varje mentalt friskt barn måste reagera på skilsmässa. Externt lugn och likgiltighet talar inte om det inre tillståndet.

Troligtvis fick barnet inte - öppet eller i det fördolda - uttrycka sina känslor, och han tvingades trycka in det hela. Men oförmågan att bearbeta rädslor och fantasier kan resultera i uppkomsten av neurotiska symtom.

I framtiden kommer en sådan person inte att kunna lita på andra, inklusive romantiska partners, och kommer att lida av låg självkänsla, ångest, okontrollerbar aggression eller, omvänt, överdriven välvilja mot alla avtal.

Hur man hjälper ett barn att ta sig igenom en kris

Det är värt att fokusera på ålder i denna fråga. Bebisar och spädbarn är mycket beroende av sin mammas känslomässiga tillstånd. Därför, i det här fallet, är huvuduppgiften att reglera och behålla hennes känslomässiga bakgrund så mycket som möjligt. Det är också viktigt att upprätthålla barnets vanliga livsrytm och schema.

Barn i förskole- och grundskoleåldern är den mest utsatta gruppen. De ingår i familjesystemet och förstår mycket, men kan ändå inte förstå vad som händer. Det är viktigt att prata med ditt barn om vad som händer och betona att skilsmässa är ett vuxenbeslut. Samtidigt bör du inte använda språk som "det är inte ditt fel."

Detta gäller även tonårsbarn. De klarar skilsmässa mer adekvat eftersom de redan har stöd i vänner, hobbyer, planer och relationer. Samtidigt är det också viktigt att prata ärligt med dem, fråga vad som egentligen oroar och oroar dem.

I den akuta perioden - de första sex månaderna före och efter skilsmässa — du måste acceptera barnets eventuella aggression som en oundviklig verklighet. Försök inte att undertrycka det, tvärtom, ge honom möjligheten att uttrycka det på ett säkert sätt.

Under inga omständigheter ska du skämma ut ditt barn för "omoraliska" känslor, inte tillrättavisa, skälla ut eller anklaga honom för orättvisa. Lyssna, och när barnets passion tar slut, krama honom och säg att du förstår hur svårt det är för honom. Uttryck dina känslor - säg att det är svårt för dig nu också, men tillsammans kommer ni ta er igenom det.

Naturligtvis kan du inte skämma bort ditt barn i hans önskningar, till exempel att inte gå i skolan eller bara äta glass. Men samtidigt ska du inte skrika åt honom eller skämma ut honom - försök lösa sådana konflikter tålmodigt och försiktigt. Här är några exempel:

1. Barnet vägrar gå till skolan eller dagis. "Självklart skulle det vara bra att inte gå i skolan när man inte vill. Ibland har jag också dessa tankar om mitt arbete. Vi kommer definitivt att ordna ledig dag, men det är bättre att planera för det."
2. Barnet kräver godis, men du är emot hans val. "Jag förstår att du vill ha något sött. Låt dig välja vilken söt frukt du vill ha."
3. Du måste gå på ett affärsmöte, och ditt barn kräver att du tar honom med dig. ”Du vill att din mamma ska stanna hos dig och att vi ska sitta i soffan i en omfamning. Du oroar dig för att om din mamma går någonstans, kan du förlora henne. När allt kommer omkring verkar det för dig att du också har förlorat din pappa. Men det är inte sant. Pappa kommer till dig, han kommer alltid ihåg dig. Och mamma kommer aldrig att lämna, även om hon ibland går i affärer. Och på kvällen kommer vi definitivt att sitta med dig och prata om allt i världen.”
4. Barnet anklagar dig orättvist för något, reagerar aggressivt mot dig, kritiserar dig. Upprepa i ditt huvud att detta inte är hans verkliga tankar, utan bara reaktioner på inre smärta och lidande. ”Min älskling, du mår väldigt dåligt förstår jag. Kom till mig, allt kommer att bli bra, låt mig krama dig.”

Äldre barn kan få speciallitteratur. Här är några böcker som är bra för barn i olika åldrar, såväl som deras föräldrar:

1. Jacqueline Wilson, "En ny start"
2. Ute Krause, prinsessor och rånare.
3. Natalya Remish, "Bara om de viktiga sakerna. Om Mira och Gosha."
4. Christine Nöstlinger, "Självklart och i allmänhet."
5. Ulf Stark, Låt isbjörnarna dansa.

MED tonåringar Du kan titta på tv-serier eller filmer som berör dessa ämnen och sedan diskutera vad du såg. Samtidigt är det viktigt att förtydliga barnets åsikt: "Hur tror du att huvudpersonen lever? Vad kunde hjälpa honom? Vad är svårt för honom att klara av?

Hur man organiserar kommunikationen mellan ett barn och föräldrar efter en skilsmässa

En negativ inställning till en av föräldrarna lamslår barnets psyke, tar bort en del av hans identitet och öppnar dörren till interna konflikter.

Försök att upprätthålla en god relation och se till att barn har möjlighet att kommunicera med båda föräldrarna utan att känna skuld gentemot dem för deras kärlek.

Många mammor står inför fenomenet "söndagspappa". Kvinnan kontrollerar och reglerar barnets beteende hela veckan, får honom att göra sina läxor, övervakar efterlevnad av reglerna och mat, och pappa, som en semester, kommer för en dag och går sedan. Samtidigt observeras alla negativa känslor, vågen av nycker och protester av mamman, och det verkar orättvist för henne.

Du kan inte skälla ut dem för sådan "orättvisa", än mindre vända dem mot den andra föräldern av förbittring. Frasen "pappa övergav oss" kan lämna ett fruktansvärt ärr på ett barns psyke och fullständigt förstöra ett förhållande med en tidigare partner.

Det är värt att se vad du säger. Skäll inte ut din partner inför ditt barn, hitta inte på känslor för honom som "pappa älskar dig inte längre." Även om du har all anledning att tro det, kommer sådana samtal bara att orsaka smärta.

Försök samtidigt förstå din partner. Före skilsmässan var han en fullvärdig medlem av familjen, och efter det får han bara smulor av uppmärksamhet och har inte möjlighet att se sitt barn växa upp. Sådan "uteslutning" från familjen kan vara smärtsam inte bara för barn utan också för vuxna.

Om möjligt, försök att involvera din partner i vården av barnet. Låt honom inte bara umgås med honom på helgerna, utan utföra viktiga uppgifter. Till exempel gå till doktorn eller köpa skoluniformer och utrustning, prata med sina lärare, gå på föräldramöten. På så sätt blir pappan delaktig i uppfostran, kommer hans roll inte att vara begränsad till helgunderhållning, och alla kommer att dra nytta av det.

Det kan också hända att trots faderns önskan att träffa barnet så protesterar denne mot mötena. Det är viktigt att förstå att aggression kan ha olika orsaker:

• Harm mot pappa eftersom han nu bor separat.
• Harm mot mamma projicerades på pappa. Eftersom barnets välbefinnande nu beror på modern, är det farligt att öppet visa ilska mot henne, och känslan överförs till en annan figur.
• Att anpassa sig till mammans omedvetna önskningar. Kvinnan är arg på sin före detta partner, och eftersom barnet älskar henne gör han detsamma.
• Att känna skuld inför din pappa. Barnet känner att eftersom han stannade kvar hos sin mamma, betyder det att han förrådde sin pappa. Skuld förvandlas till aggression.

Följ inte ditt barns ledning. Försök att strukturera upp frågan om umgänge, prata inte illa om den andra föräldern och visa inte att du är missnöjd med din före detta partner eller deras möten.

Vad ska man göra om en av föräldrarna inte vill kommunicera med barnet

Det händer också att en av partnerna faller utanför föräldraskapet. I det här fallet bör den andra först av allt anlita stöd från vuxna - vänner, släktingar, psykologer och inte söka tröst hos barnet. Barn kan inte bli ett stöd för sina föräldrar – de är inte redo för detta.

Du ska inte berätta för ditt barn att den andra föräldern verkligen älskar honom, han behöver bara en gång. Detta kommer att bilda en felaktig uppfattning om kärlek, vilket kan ha en dålig effekt på barnets framtida relationer.

Om du inte förstår varför din partner betedde sig så, säg det. Kom inte på bra eller dåliga saker om din före detta make, tala för dig själv och försäkra ditt barn att du alltid kommer att finnas där.

Till exempel: "Jag vet verkligen inte varför det här hände, men jag är verkligen ledsen. Jag är nära!" På så sätt visar du att barnet har någon att lita på, han är inte ensam.

När ska man träffa en psykolog

Det finns ett antal faktorer som indikerar att det är dags att leta efter en specialist:

• En kraftig förändring i barnets beteende. Till exempel om han övergår från aktiv till tillbakadragen, från lugn till att reagera våldsamt på händelser.
• Plötsliga förändringar i dagens rytm och behov: förändringar i sömnmönster och ätbeteende, manifestationer enures eller enkopresis, uppkomsten av negativa kommentarer om sig själv, sitt utseende eller beteende.
• Drastiska förändringar i kommunikationentill exempel att vara avstängd från kamrater.
• Känslomässig svängning och oförmågan att hantera känslor som ibland verkar "dränka" barnet.

Kom ihåg att det är okej att be om hjälp. När man bildar familj planerar ingen att skiljas, och det är svårt att förbereda sig för detta till 100%. Detta är en period då varje familjemedlem behöver stöd.