"Det här är ett helvete": 3 ärliga berättelser om människor som blev mobbade i skolan

Förbi enligt UNESCO, runt om i världen, upplever nästan vart tredje barn i åldern 9 till 15 år mobbning i skolan minst en gång i månaden. I Ryssland är situationen ännu tuffare: 42,5 % av våra elever blir mobbade.

Mobbning kan ta sig en mängd olika former: från enkla tilltalande till verklig förnedring och allvarliga fysiska skador, när inte bara psyket utan även barnets hälsa är i fara. Ofta kan barn inte slå tillbaka mot förövare och är rädda för att berätta för vuxna om sina problem, så de lider i tysthet.

"Jag ville inte leva"

Start

I första klass började jag använda glasögon och jag blev mobbad, först av en liten grupp barn och sedan av hela klassen. Oftast var det bara att ropa ut, men det var också fysiska attacker mot mig. Mina glasögon togs till exempel ofta bort och gick sönder, men de var dyra, det var dyrt att byta dem varje gång. Jag kunde ha blivit knuffad eller till och med slagen. De ville inte sitta eller prata med mig, de sa: "Kom inte, du har glasögon."

Och jag var väldigt liten och förstod inte varför just jag var det hata. Efterhand utvecklade jag tron ​​att glasögon var hemska och att det var något fel på mig. Och denna känsla växte fram till slutet av skolan. Jag hade inte modet att slå tillbaka, jag blev bara upprörd och började gråta. Och jag grät till nian utan att stanna. Det var inte brukligt att klaga hemma, så jag höll tyst.

Jag försökte vara vän med en klasskamrat som jag var väldigt attraherad av. Men hon höll mig nära så det falsk. Hon tog mina saker och kastade dem fram och tillbaka med de andra barnen tills jag blev hysterisk.

Varje dag, eller under de bästa veckorna varannan dag, hörde jag från mina klasskamrater "läskigt", "fett", "fett", "att stå bredvid dig är äckligt", "att vara som du är äckligt".

Topp

En dag tryckte en klasskamrat in mig i väggen under fysisk träning så hårt att jag bröt huvudet och det bildades ett stort sår i pannan. Lärarna ryckte på axlarna och sa att det var lätt att skada sig i fysisk träning. Och innan verbalt förolämpningar de brydde sig inte alls.

Naturligtvis gick jag till skolan som om jag skulle arbeta hårt. Varje dag gick jag upp med kraft och traskade dit. Och jag gick därifrån med vild lycka över att jag skulle hem. Jag tyckte väldigt synd om mig själv, genom åren undrade jag: varför jag? För vad?

Som ett resultat fick jag ett nervöst sammanbrott i nian.

Jag skakade i hela kroppen, jag gick inte i skolan på en månad. Det märkligaste är att jag inte minns exakt vad som hände, det var som om det här avsnittet hade klippts bort från mitt minne. Men jag mådde riktigt dåligt, och mina föräldrar tog mig till en psykolog. Klasserna hjälpte mig i exakt ett år. Jag började till och med njuta av livet. Mina klasskamrater fortsatte att haka på mig, men jag verkade inte reagera på det.

Ett år senare återgick allt till det normala, och depressionen blev ännu starkare. Jag gick upp mycket i vikt, men de fortsatte att mobba mig. Dessutom grälade mina föräldrar ständigt hemma. Från ett helvete, i skolan, återvände jag till ett annat, hem, där hela tiden det var skrik.

Jag ville inte leva, jag hade självmordstankar eftersom jag inte var lycklig någonstans. Jag tänkte hela tiden att jag helt enkelt inte ville göra någonting och inte ville leva alls. Och jag drömde om att dö så snart som möjligt. Men jag hade fortfarande inte modet att göra något med mig själv.

Jag visste inte hur jag skulle kasta ut all min förbittring och aggression, och jag var medvetslös självskada: Jag plockade mina läppar och händer tills de blödde, bet av hängnaglar, slet isär sår så att de inte läkte och det bildades ärr.

Slutsats

Och detta fortsatte fram till examen. När jag gick ut skolan kände jag en sådan lättnad att det är omöjligt att förmedla. Det är som om jag har burit en omöjlig last i 11 år och nu har jag tappat den. Jag var otroligt glad att jag aldrig skulle få träffa mina klasskamrater igen. Och jag mådde genast mycket bättre.

All denna mobbning tog hårt på mig. Jag är redan vuxen, men jag uppfattar mig fortfarande inte alls.

Jag har inte en känsla av självförtroende och kärlek till mig själv, det är väldigt svårt för mig att odla detta i mig själv, ibland hatar jag mig själv.

jag har förtroendefrågor, det är väldigt svårt för mig att öppna mig för människor. Ibland är jag rädd för att berätta något för mina vänner eftersom jag är orolig för att de ska skratta åt mig eller använda det mot mig. Och jag vet fortfarande inte riktigt hur jag ska hantera allt detta.

Nu mår jag bra när jag gör musik och uppträder på scen (jag är trummis i ett band). Speciellt i de ögonblick när du går på scen, möts du av applåder och du börjar spela din favorit sånger. Jag mår också bättre när jag börjar ta hand om mig själv, göra ordning på mig själv, för att motbevisa allt det där skändliga i min riktning.

"Flera människor dumpade sina rester på min tallrik."

Start

Grundskolan gick relativt smidigt. Ja, någon mobbad någon, pojkarna kunde ha stulit mitt skift och kastat in det i herrrummet, de kunde ha kastat ett brevpapper på mig eller knuffat mig i rasten. Men antingen fungerar mitt minne väldigt selektivt, eller så var det inte bara riktat till mig. Det var som om alla barn i min grundskola interagerade med varandra så. Kanske var det därför jag hade en tydlig känsla av att detta norm.

Det svåraste började i femte klass. Vi flyttade och jag gick till en ny skola med vild spänning. Jag har väldigt stränga och krävande föräldrar. Jag blev utskälld för mina dåliga betyg och vad de trodde var mitt ovårdade utseende. Därför, sedan barndomen, försökte jag göra allt för att behaga. Jag kom till den nya klassen med sådana attityder.

Jag vet fortfarande inte vad mitt misstag var. Kanske in mjukhet, i överdriven flit att studera, i tystnad. Redan första dagen omringade mina klasskamrater mig, klämde fast mig vid mitt skrivbord och lät mig inte gå därifrån och började bombardera mig med frågor. Från de vanliga som "Var bor du?" och "Vad gillar du att göra?" de gick vidare till några sarkastiska från serien ”Why Är din kjol så dum?” och "Varför har du en så konstig röst?" Jag var förvirrad då och kunde inte göra något värdigt svar. Hon sänkte blicken, förblev tyst eller muttrade tyst något.

Från det ögonblicket kände de svaghet i mig. Det fanns inte en dag när en av mina klasskamrater inte ryckte mina saker, knuffade mig, kallade mig en förlorare, drog mig i håret eller slog mig i huvudet. Inte lekfullt, men med all sin kraft för att få mig att gråta av smärta. Ju mer de attackerade mig, desto mer krypade jag ihop mig. Jag ville rättfärdiga mig för dem alla och säga att jag faktiskt var normal.

Hemma klagade jag inte för jag var säker på att mina föräldrar inte skulle hjälpa mig och skulle anse det som nonsens och inte ett problem.

Jag gillade verkligen kläderna. Jag bar inte de nyaste tröjorna, omoderna byxor, mörka färger. Inte för att vi inte hade pengar, utan för att mina föräldrar tyckte att skolan inte var en modevisning och det var ingen idé att skämma bort mig. En gång drog de av min kofta, slängde runt den länge och kastade den sedan i en hink för att tvätta golven. En annan gång klasskamrat Uppfostrad mitt utseende får mig att skratta inför pojkarna. Ju mer hon sa att jag var en smutsig slampa, desto mer skrattade alla. Till slut spottade hon också på mig. Jag bara brast ut i gråt och sprang till toaletten.

Det var också ett avsnitt när flera personer i skolans cafeterian dumpade sina rester på min tallrik och sa att det här var maten bara för mig.

Topp

Det värsta var i nian, när jag råkade stöta på en klasskamrat i korridoren. Hon gillade det inte, hon slog mig efter skolan nära garagen. Jag kunde inte låta bli att gå för jag var säker på att det skulle bli värre. Och när jag gick var mina ben som sten, jag trodde att de skulle slå mig där.

De slog mig inte. En hel skara hade samlats där. Någon kastade små stenar på mig, någon kastade bullseyes, någon bara skrattade och imiterade min röst och hur jag grät. Och den här tjejen skrek att jag var en avskyvärd varelse, att människor som jag hörde hemma i sophögen. Jag stod där och vågade inte säga något. Så småningom blev de uttråkade och folkmassan skingrades.

Det verkar lärarna märkte inte. Ingen har någonsin stört dessa attacker, och jag klagade aldrig. Dels för att jag visste att de inte skulle hjälpa mig, och dels för att de sa direkt till mig: om du klagar kommer vi att förvandla ditt liv till ett helvete.

Fast för mig var det redan ett helvete. Från 5:e till 11:e klass drabbades jag nästan varje dag av förnedring, grät och blev tillbakadragen. jag har hade inga vänner, jag gick nästan aldrig på gården. Jag rusade alltid hem för att gömma mig i mitt rum med en bok. Böcker var min frälsningsvärld.

Slutsats

Någon gång i åttan blev jag intresserad av fanfiction och började själv skriva. Jag hittade vänner på Internet, människor som läste mina berättelser och som jag kunde diskutera vad som helst med, verkar det som. Jag såg dem aldrig, då fanns det inga videosamtal, inga sociala nätverk, bara forum där vi chattade om allt. Och hur konstigt det än låter, det hjälpte mig att inte bli galen. Mina berättelser och mina virtuella vänner som gav mig stöd och berömde min kreativitet. Så jag kände mig behövd.

Jag var på examen en väldigt kort tid. Jag ville inte fira med dessa människor. Jag sprang därifrån och sparade inte nästan ett enda fotografi, inte en enda anteckningsbok som en minnessak, ingenting.

Allt som har med skolan att göra äcklar mig fortfarande.

Nu jobbar jag mycket med en psykolog. Jag är fortfarande väldigt osäker på mig själv, och det kräver mycket kraft och mod att börja kommunicera med någon. Ibland ser jag mig själv i spegeln och Jag tror att jag är ett freak. Många år har gått, men barnet i mig är fortfarande inte botat, och jag vill ofta krama lilla Ira och tycka synd om henne, för att säga att allt kommer att bli bra.

"Mobbning drev mig till anorexi"

Start

Jag började bli mobbad när jag var fem år och det pågick så länge att jag började tycka att det var normalt.

På dagis förflyttades jag till en grupp med äldre barn eftersom jag var ett ljust barn. Och där attackerade de mig direkt. De kallade mig hela tiden för snopp och gjorde elaka saker mot mig. Detta pågick väldigt länge och slutade först när jag blev allvarligt skadad.

En tjej trodde att jag under en promenad slog en istapp på henne. För detta hon mig tog tag, slog mitt huvud mot en tegelvägg och bröt mitt ögonbryn. Jag fördes till sjukhuset och syddes ihop.

Läkaren sa att jag hade mycket tur: jag kunde ha tappat ögat.

Först efter detta avsnitt blev de vuxna oroliga. Lärarna bad föräldrarna att inte ta ärendet till domstol och att inte skriva ett klagomål, men som svar försökte de ändå se till att ingen störde mig. Efter det rörde de mig inte, men de accepterade mig aldrig.

Det var inget hemskt med grundskolan. De retade mig för att jag kom från en stor, fattig familj, de kunde kalla mig namn och mobba mig på något sätt. Ibland blev jag förolämpad och grät, men inte mer.

Men i femte klass flyttade jag till en annan, starkare klass, och det var konstiga killar där. En favoritsak att göra var att kasta ut en portfölj genom fönstret, slänga ett pennfodral i papperskorgen eller ta ett foto av någon på toaletten och visa det för alla.

Jag var inte särskilt accepterad i den här klassen, eftersom jag var ny, en främling, och de undvek mig. Men jag ville inte göra intrång och fick inte riktigt kontakt själv, jag satt tyst.

Topp

Men i sjätte klass fick jag "flickvän». Jag insåg först nyligen att allt hon gjorde mot mig var onormalt. I skolan misstänkte jag inte att något var fel. Under flera år som vi var vänner mobbade hon mig regelbundet. Jag kunde berätta för hela klassen att jag odlade mustasch eller att mina bröst var för små. Men särskilt ofta uppmärksammade hon min vikt. Ständigt, när det var fler människor runt omkring, särskilt pojkar, sa hon att min rumpa var för stor, mina ben var för tjocka, mina sidor hängde ner.

jag var inte tjock. Jag var lång och dansade, men jag var aldrig riktigt lång eller tjock.

När jag tittade på henne började mina klasskamrater också haka på mig. Några började säga att jag hade väldigt tjocka ben och retade mig för att jag åt bullar i skolans cafeterian. De lyfte på min kjol och tog tag i min rumpa. En gång lyfte de min kjol så här framför pojkarna så att alla skulle skratta. Jag vände mig om tvärt, snubblade, ramlade och bröt benet. Detta lugnade alla lite, och de började behandla mig lite mindre aggressivt.

I åttan gick jag ner 12 kilo. Mitt hår började falla av och min mens försvann.

Och trots det verkade det för mig att jag var tjock, även om jag praktiskt taget slutade äta och blev studera mer intensivt dans. Jag vägde mig hela tiden och mätte mig själv, räknade hur många gram och kalorier jag åt.

Och när började det för mig RPP, min flickvän slutade kommentera mitt utseende, de började haka på mig mindre. Men inombords kände jag ingen lättnad, jag trodde hela tiden att jag måste gå ner ännu mer i vikt. På grund av denna mobbning kunde jag inte bygga upp ett hälsosamt förhållande till mat på länge, bara nyligen slutade jag vara rädd för att äta.

Slutsats

I tionde klass hände det på något sätt naturligt att min umgängeskrets förändrades, jag började ägna mig åt sociala aktiviteter och det hjälpte mig att komma bakom mig och börja äta igen.

Men nu är mitt förhållande till min kropp fortfarande svårt. Jag blir ibland upprörd över siffrorna på vågen, jag tänker ofta på min vikt, på om jag ser bra ut. Och vägen till självacceptans har bara börjat.