Människor nedvärderar ständigt andras framgångar. Här är varför du inte ska vara rädd för det

«Du kan"är en inspirerande bok om hur man hittar kontakt med sig själv och verkligheten. Dess författare, Alina Adler, är en praktiserande psykolog med 20 års erfarenhet. Boken är baserad på berättelser om verkliga människor som lyckats förändra sina liv. Det betyder att om du vill kan du göra det också.

Med tillstånd av Alpina Publisher publicerar vi ett utdrag ur kapitel 6 - om avskrivningar och viktiga saker att komma ihåg om denna manipulation.

∗ ∗ ∗

"Du har helt försvunnit någonstans." Du kan inte gå till badhuset med oss. Vi inbjuder dig att fiska - det här är tredje gången du vägrar, på besök du bjuder inte in. Och idag bjöd han in mig att träffas. Händde något eller hade du en älskarinna? — Ruslan sköt undan sin kopp kaffe och öppnade menyn. – Ska du beställa något?

Yegor flyttade sin stol närmare sin vän.

"Vänta bara med maten, jag har inte ringt dig för det här," sa Yegor snabbt och snurrade på telefonen i sina händer. – Du är min bästa vän, och jag ville dela med dig först, för att höra din åsikt.

- Ja, jag förstår - han är glad, du behöver inte oroa dig. Jag är uppmärksam! – Ruslan log.

- Jag. Skrift. En bok”, meddelade Yegor högtidligt och slog handflatan mot menyn. "Och jag vill definitivt publicera den." Det vill säga allt är på riktigt. Inte på bordet, inte några anteckningar, inte "på humöret", utan en fullfjädrad bok! Och nu brinner jag verkligen för det här, jag ägnar varje ledig minut åt att skriva. I väntan på din första fråga svarar jag omedelbart: en bok om problemen med modern ungdom. Tja, generellt sett är detta ämnet som jag främst jobbar med och mår bra av. Här. Ruslan, vad tycker du, är det värt besväret?

Ruslan talade inte direkt och såg sakta från Igors strålande ansikte till bardisken och tillbaka:

– Jag förstår, men det verkade för mig att jag blev kär. En bok, alltså. Tja... Bra jobbat för att skriva. Vad tror jag att jag kan säga... Jag tror... - Han ryckte till och kisade ena ögat. - Egor, låt oss vara ärliga, som en vuxen. Du förstår själv att det är nästan omöjligt att ge ut en bok. Du slösar bort mycket tid utan anledning. Ja, och med ämnet är historien lerig: det kommer att fungera, det kommer inte, Intressant Ska någon läsa om unga, kommer boken att sälja? Tänk noga: du måste engagera dig...

Yegor drog menyn mot sig och böjde sig lågt över den och muttrade:

- Jag förstår. Jag ska tänka på det. Låt oss beställa något.

Yegor mindes sin väns försök att publicera sina artiklar i vetenskapliga tidskrifter - varje gång idén slutade i vägran. Det gjordes tre försök, för fem till sju år sedan. Han kom ihåg hur han på alla möjliga sätt försökte stödja Ruslan i hans ansträngningar, såväl som i misslyckanden. "Kanske Ruslan har rätt... Han har mer erfarenhet av sådana här frågor. Det kanske inte är värt det...” sa Yegor till sig själv.

∗ ∗ ∗

"Kom igen, kom igen, spring, simma eller vad du nu ska göra på din ålderdom. Hur länge kommer du hålla på, idrottsman?” - frugan skrattar "kärleksfullt" åt hennes mans försök att bilda en ny hälsosam vana.

"Det här är förstås bra, men det skulle vara bättre om du fick jobb i skolan eller rekryterade studenter för handledning, hur "alla normala människor", säger mamman, efter att ha fått veta att hennes dotter lanserar en egen onlinekurs i engelska.

”Åh, varför har du gått ner i vikt, ungefär fem olyckliga kilo. När jag var ung vet du vilken vass jag var!” — din vän viftar med handen mot din nya klänning som passar din figur.

"Hela din psykologi är nonsens! Kontinuerlig sugning av pengar. Vilken vuxen som helst borde klara av sina egna problem”, kommenterar brodern, efter att ha fått veta att hans syster är på besök psykoterapeutisk grupp.

"Varför lär du dig fortfarande och lär dig! Det finns oändliga yrkesutvecklingar, någon form av diplom. Ingen behöver det här. Vill du lära dig allt i världen? Jag gifter mig hellre”, flinar pappan utan att ens titta på inlägget i skorpan med vapnet.

Inte ens avslag... Devalvering.

Frätande och seg, den drar i det som är viktigt inuti. För det som är värdefullt, i vilket man har investerat sin själ, energi och tid. För det som kom till ett bra pris.

Devalvering är bedrägligt. För den som devalverar vet inte hela sanningen om dig och försöker inte ta reda på det. Men han är väl medveten om sitt eget, han vill bara inte erkänna det för att han inte gillar det. Målet med devalveraren (omedvetet, naturligtvis) är att slita ut ett stycke självförverkligande på din bekostnad eller gömma sig bakom din prestationer och genom ansträngningar, utan att ha något eget.

Den som devalverar är ofta rädd. Han är skrämd av sin egen reflektion i din framgång eller i din ambitiösa plan, som han av någon anledning själv inte genomförde. Avskrivningar kan inte anta lämpliga former eller låta en halvton lägre. Det låter vulgärt, gömmer sig bakom ett förment ädelt budskap: "Jag önskar dig lycka till", "Vem, förutom jag, kommer att berätta sanningen för dig", "Lyssna på mig, bara jag vet, det borde vara rätt för dig." Det här är ett sådant stöd vänt ut och in.

Devalveraren avvisar inte. Han inbjuder dig att hålla med honom, att ansluta sig till hans rädsla eller irritation, känslan av ouppfyllelse, som om han sa: "Jag lyckades inte, och det borde inte du heller. Jag vill inte att din framgång nu ska påminna mig om mina misslyckanden, lathet, restriktioner, obeslutsamhet. Om att han kunde ha fått det till ett resultat, men inte gjorde det. Låt oss ro tillsammans i en läckande båt, det är tydligare och roligare för mig. Föreställ dig annars att jag fortfarande fladdrar här i en ömtålig båt, och du befinner dig plötsligt i närheten, men på en vit yacht. Nåväl, på något sätt får den här idén mig att känna mig obekväm... Jag vill inte möta sådana upplevelser.” Att devalvera är ett enkelt sätt att "injicera" dig själv med kortsiktig lättnad från det faktum att en annan person är upprörd, sårad eller ledsen. "Ja, det är en helt annan sak. Dessa känslor är bekanta och begripliga för mig. Håll åran, vi är ett team!

Avskrivning är ett bekvämt sätt att ladda om din minskade betydelse.: ”Jag går till jobbet, försörjer min familj, men vad gör det hemma du är de små sakerna som du inte ens kan tröttna på."

Devalvering är en av typerna av psykologiskt försvar. Men inte ofarligt, för det skadar den mot vilken det användes.

Avskrivningar är omöjligt att inte känna och omöjligtdu kanske inte reagerar på det. Det gräver sig in i din självkänsla som den hårda etiketten på insidan av en ny T-shirt i din hud. Det pirrar och skaver, det syns inte från utsidan, men det är obehagligt inuti. Avskrivningspauser och förstör relationer. […]

Din självkänsla är särskilt sårbar för en älskad, en betydande devalverare, till vilken du kom med ditt hjärta vidöppet - för stöd, råd, beröm. Du gav honom ditt värde som barn, med en förväntan om villkorslös acceptans. Och därför är det i ett tillstånd av maximal öppenhet svårt att skilja budskapet om omsorg från frustration. I ett sådant ögonblick är det svårt att föreställa sig att din älskade kommer att reagera annorlunda än du förväntar dig, och inte nödvändigtvis kommer att berätta sanningen för dig...

"Han har mer erfarenhet", "hon vet bättre", "det kanske inte är värt det", "hon har rätt", "det finns ingen anledning att börja", "Jag kommer inte att kunna avsluta", "varför upprepa andras misstag”, “varför ta risken”, “Jag kommer inte att engagera mig”, “det här är en otacksam uppgift”, “för svårt”, “för primitiv”, “dum idé”, “du mig kommer inte att fungera”... Visslande sorgligt, din självkänsla töms som en punkterad ballong. Och nu är du redan i en "läckande båt", du håller med: "Jag håller åran, vi är ett team..."

∗ ∗ ∗

När terapin avslutas och klienten och jag säger hejdå säger jag avskedsord: ”Jag tror att allt kommer att lösa sig för dig. Men om du plötsligt behöver stöd så står mina dörrar alltid öppna för dig. Ibland är det okej att misslyckas. Men jag önskar uppriktigt att mina tjänster inte längre kommer att vara till nytta för dig.” Det händer att kunder kommer efter ett par månader, ett år, ett och ett halvt år för att som en bit färsk paj dela med sig av vad/hur de har lyckats. De delar med mig eftersom, tyvärr, inte ens de nära dem gillar alltid "fyllningen" av deras prestationer, eller till och med hela "pajen" devalveras... Men för mig, som psykoterapeut, är sådana sessioner liten semester. Under en timme tillsammans kan vi njuta av de etablerade relationerna, det vunna förtroendet syfte, väg ut ur krisen, förmågan att uppmärksamma dina behov och ge dig själv rätten till dem genomförande.

Egor kom ett år efter att ha avslutat en psykoterapikurs, där vi arbetade med begäran "tvivel på själv, självförverkligande." Han kom med en present till mig - ett tryckt exemplar av hans första bok!

Boken är resultatet, och vi firade det när vi växte upp självkänsla.

Egor delade en berättelse om hur devalveringen av en nära vän motiverade honom att höja sin självkänsla och fick honom att nå sitt mål:

— Den viktigaste nya färdigheten som jag förvärvade under våra sessioner är "olydnad." Bara jag förstod det inte direkt. Jag kunde äntligen "ta av mig min lydiga pojkkostym" och "sätta på mig en sjaskig skinnjacka med järnnitar", skrattade Yegor och täckte sitt ansikte med handflatorna. – A-a-a, Herre, inte ens fyrtio år har gått! Okej, det ser ut som att allt har sin tid.

Vännen Ruslan har alltid varit ett exempel för Yegor, och hans åsikt har alltid varit auktoritativ. Om Ruslan sa "affären kommer inte att fungera", så är det så.

Yegor bråkade inte, han lyssnade och litade på. Efter att Yegor delat med en vän sin avsikt att skriva en bok och han inte stöttade honom, halkade Yegor, av gammal vana, in i självskyller för ännu en "medelmåttig, oduglig" idé. Han gav inte upp att försöka motivera sin idé för Ruslan i hopp om att få hans välsignelse. Jag tvivlade på det, analyserade och var redan på gränsen till att överge sitt ofödda hjärnbarn. Men.

I processen med psykoterapi lärde Yegor att lyssna på sig själv. I svärmen av bekymmer och tvivel lyckades han urskilja sin ilska. Han var arg på sin vän, och även på sig själv. Arg för att han var redo att förneka sig själv. Och när han trängde sig från sin ilska, som en åra från stranden, flyttade han till den andra stranden - till sig själv.

Ett slag och båten flyter. Ännu ett åradrag, och nu är vi mitt på sjön – bokens femte kapitel har skrivits. Och båten, visar det sig, är inte alls otät. Eftersom det är sin egen, bra kvalitet, sammansatt utifrån sin egen erfarenhet. Detta är min metafor, och Egor uttryckte sin insikt Så:

— Vid något tillfälle kom jag ur mina dystra tankar, för det gick upp för mig: Ruslan gillar inte min idé. Själv gillar han inte denna idé.

Det är omöjligt att nedvärdera något som inte är värdefullt. När allt kommer omkring ger den som devalverar initialt värde åt det han sedan avvisar.

Efter att ha insett detta slutade jag lyssna på andras försök att avråda mig och började bara lita på mig själv, inte längre titta in i min väns ögon utan att tigga honom godkännande. Jag insåg: Ruslan kunde inte ge mig stöd, inte för att han tycker synd om mig, han inte vill ha mig eller inte älskar mig, utan för att han själv har den här resursen en bristvara. Det gör han inte! Varför tjatade jag på personen? - Yegor ryckte på axlarna. "Jag fick tillbaka mitt värde, som i stort sett ingen försökte ta ifrån mig." Jag slutade lida, pratade med min vän om detta ämne och började jobba.

Jag har aldrig varit så säker på mig själv! På nio månader skrev jag en bok som fick svar från förlaget. Och nu kan du köpa den i nästan varje bokkedja.

— Vad sa Ruslan när boken kom ut? - Jag var nyfiken.

"Han sa: "Bra gjort, grattis." Ja, jag vet redan allt som står där, det är inte nytt för mig!" Och han lade boken i sin väska utan att ens bläddra i den. Bara den här gången hoppade ingenting av mig. Tack vare honom. Tack för värdet, även om det är insvept i värdeminskning. Och jag är tacksam mot mig själv för att jag kunde vända detta budskap till min fördel. Och det var det värt...

∗ ∗ ∗

"Bra ide, du kan hantera det. Jag önskar er framgång!" - en nära, viktig person kunde inte uttala stödord...

"Jag är avundsjuk," den som blev påmind om sitt misslyckande genom dina planer kunde inte erkänna för sig själv...

"Det fungerade inte för mig, men det betyder inte att det inte kommer att fungera för dig," jag kunde inte märka skillnaden mellan min egen erfarenhet och din.

"Wow, vad exalterad du är över den här idén!" – misslyckades med att visa intresse.

"Jag är inte nära ämnet för ditt projekt, men jag ser hur mycket ansträngning och ansträngning du lägger ner på det," jag kunde inte vara ärlig.

Jag kunde inte och devalverade det... Inte för att han är arg eller behandlar dig illa. Inte för att han vill avvisa. Men för att han till exempel är ouppmärksam, upptagen, trött, inte vet hur, inte förstår, inte vill, har tillräckligt med egna problem, har inga resurser. Men man vet aldrig, det borde det inte, trots allt!

Han kunde inte, men du kan. Du kan undvika att ge ditt värde att slitas sönder av värdeminskning.

Du behöver inte komma med ursäkter eller förklara med hopp övertyga.

Du kan säga "Jag ska tänka på det" som svar på råd som dränker din idé och ignorera det.

Du kan bestämma: "Jag ska försöka." Eller rent av barnsligt envist: "Men jag gör det ändå!"

Du kan bli arg på någons "lyckönskningar".

Du kan sluta be om stöd.

Du kanske inte förväntar dig förståelse från någon som inte tittar åt samma håll som du.

Du kan få en upplevelse som skiljer sig från någon annans.

Du kan, även om du stannar på den här delen av vägen ensam, som om sent på natten vid en öde busshållplats. Tillfälligt.

Om du vet vad du vill, om du inte stoppar dig själv och vänder, kommer du förr eller senare att hamna på din destination.

Boken "Du kan" kommer att vara användbar för dig som är intresserad av psykologi och vill förstå sig själv. Hon kommer att lära dig att inte låta andra människors problem passera dig, att bestämt försvara personliga gränser, att inte ta onödigt ansvar och mer.

Köp en bok