Varför vissa människor har svårt att överleva separation

Den vanligaste frågan som de flesta människor frågar sig själva efter en särskilt smärtsam slutade relationer: "Vad fan gick fel '?. Människor tenderar att lära av misstag, och det är därför de söker i allt var att finna sanningen innan du skriver in en ny relation. De analyserar händelser och detaljer, flera rullning i minnet av de stunder som skulle vara en förutsättning för separation att äntligen bygga en komplett bild av vad som hände.

I vissa fall kan sådana ansträngningar lyckas: en reflektion hjälper en person att komma till rätta med de smärtsamma minnen från det förflutna och skjuter honom att gå framåt. Men ibland självrannsakan leder till motsatt resultat: bitterhet förlusten blir bara mer akut, snarare än att dö.

Lauren Howe, tillsammans med en kollega Carol Dweck (Carol Dweck) genomförde en studie som hjälpte till att ta reda på varför vissa människor i alla De kan inte bli av med spöken från den romantiska förflutna, medan andra, med minimal förlust av ur föråldrade förhållande. Under försöket Lauren läsa en stor mängd personliga berättelser om svåra avsked. De hjälpte henne att identifiera mönster, så delas alla människor i dessa två typer.

Studien genomfördes på följande sätt: först ombads deltagarna att minnas det ögonblick då de fick veta att partnern inte vill fortsätta relationen mer. Sedan ombads de att svara på frågan "Vad gjorde du känner och vad lärdom av det som hände?". Majoriteten av svaren stod det klart att de flesta av separation gör att människor tror att med dem att något är fel, har tid partner beslutat att avsluta relationen.

Allt verkar gå bra, men en dag min favorit slutade bara prata med mig. Jag vet fortfarande inte vad som hände. Kanske var jag alltför påträngande, det skrämde honom.

En deltagare av experimentet

Jag insåg att jag alltför känslig. Jag förkastar människor eftersom han rädd för att bli avvisad. Detta är min karaktärsdrag driver alla galna och gör människor hålla sig borta från mig.

Deltagarna i experimentet

Hjältarna av dessa berättelser, förr eller senare befann sig i någon dold fel. Några var alltför frätande, andra var mycket komplex, på grund av vilka fortsätter relationen inte var möjligt. Den förenar alla dessa människor en sak: en negativ kvalitet som gift åt på stora och ljusa känsla.

Jag insåg att en del av mitt inre "I" sabotera min önskan att vara lycklig.

Deltagarna i experimentet

Jag känner krossas och bryts. Det har länge varit att försöka övertyga sig själv att det som hände att skylla för att inte bara mig, men jag lyckades inte det. Ibland blir det ganska outhärdlig.

Deltagarna i experimentet

Alla berättelser om separation, en som liknar den andra. Folk ens tala om dem lika frågar, som regel samma frågor: "Vad är fel med mig?" Och "Vad jag inte rätt?". Och när vi ser hans tidigare partner i ett nytt förhållande, alltid intresserad av vad den eller den så att jag inte kunde erbjuda?

Det är bra när slutet av förhållandet människor börjar tänka på vilka lärdomar kan dras från separation. Det hjälper till stor del för att undvika liknande misstag i framtiden. Men det händer att en person bokstavligen att fixera om läget börjar att ifrågasätta sin egen självkänsla, och detta har en negativ inverkan på hans mentala tillstånd.

Förlusten av en partner, bredvid som du har varit i många år, kan leda till en långvarig depression. forskning psykolog Arthur Aron (Arthur Aron) och hans kollegor har visat att när människor är i ett långsiktigt nära relationer automatiskt börja att identifiera dig med din partner. Med andra ord, de ser en annan person som en del av sig själv, blanda upp sina minnen, egenskaper och vanor med andra människor och att få så i fällan.

Efter att ha lämnat dessa människor förmodligen att förlora sin originalitet och identitet. För att kontrollera hur mycket en person beror på hans tidigare partner, Aaron bad honom att utföra en enkel uppgift: det var nödvändigt att presentera dig själv och en tidigare favorit av de två cirklar, dra dem på papper och se hur nära de korsas med varandra andra.

På sätt och vis kan denna ömsesidiga identifiering ge positiva resultat. Att bekanta sig med en partner, passerar en man en scen som konventionellt kallas nedsänkning i en annan person. Han verkade vara att försöka på någon annans syn på världen.

Det hjälper människor att vidga sina vyer och berika sitt eget världsbild. En av de största nöjen som ger oss förhållandet är möjligheten att titta på dig själv genom andras ögon, från en annan vinkel. Detta beror på det faktum att rutinlivsstilsförändringar betydligt med tillkomsten av i våra liv en ny man.

Men det innebär också att vid tidpunkten för slutförandet av relationen partner förlust leder till förlust av partiklarna själva. Forskarna genomförde intressant studie: De tog två grupper av människor, hälften av som är i ett förhållande, och den andra har nyligen upplevt en paus. Alla deltagare i experimentet ombads att beskriva sig själva.

Resultat av studien var följande: beskrivning av de människor som överlevde uppbrottet var nästan hälften så lång och innehöll några positiva egenskaper. Det konstaterades också att ju mer en person med erfarenhet av relationen, desto större skador på hans person slogs separation.

Under experimentet deltagarna ofta klagade de tunga känslor efter ett uppbrott och hur negativt det påverkas deras självkänsla. De människor som är ute efter förhållandet började en fråga, erkänner att de ofta reminisce om hans tidigare partner. Det finns fall när smärtan av separationen inte avtar med åren. Om avbrottet inträffade på grund av vissa negativa drag av en av parterna, den mänskliga erfarenheten att bli en tung börda.

Alltför många känslor. Ibland inte ens tillåter mig att sova. Det har varit 10 år, men smärtan fortfarande inte avta.

Deltagarna i experimentet

När överleva separation, folk omedvetet börja frukta gapet i framtiden och på grund av detta misstänksam mot nya partners. En av deltagarna, säger: "Jag gömmer alltid sina känslor av rädsla för att bli avvisad igen." Förstärkt förtroende att förhållandet slutade på grund av brister och brister, gör dem fruktar en upprepning av sådana berättelser. Det tillåter inte en person att helt öppet i en ny relation. Han undermedvetet program själv att han skulle aldrig något till någon fungerar inte.

Det händer att har gått igenom gapet förändrar synen på förhållandet mellan människan värsta. Det är det som säger om en av deltagarna i experimentet: "Avgångs av förbindelserna var som en Pandoras ask. Nu orden "kärlek" och "trofasthet" för mig betyder mer än något annat. "

Hur då att lämna, att betala minimi psykologiska förluster? Det är inte tillrådligt att associera funktioner i sin karaktär med det faktum att separation, och behandla det som något du inte kan hjälpa, som ett slags oförutsägbar tredje kraft.

Ibland kan en bristande intresse från partner har ingenting att göra med dig.

En av deltagarna i experimentet trodde att introspektion kan undvikas vid avsked "Båda parter är underbara människor som bara inte passar ihop" Några gjorde uppfattar det filosofiska klyftan som en naturlig del av livet och en värdefull erfarenhet.

För vissa människor, uppsägning av relationen fungerar som en stimulans för att gå framåt, nästa steg för ytterligare tillväxt. De noterar att delnings hjälpte dem att sluta efterfrågan från partner ouppnåeliga resultat eller kraven i överdrivna krav. Till stor del på grund av konflikten, och förbättrade kommunikationsförmåga: folk lärt sig att formulera sina önskningar och tankar, samt att tala om sina preferenser och erfarenheter. Många av de svarande hävdade att gapet har hjälpt dem att lära sig att förlåta.

Möjligheten att dela det faktum att separation och sin egen "I" avsevärt underlättar våra erfarenheter, och vice versa. Men varför vissa människor klarar det, och vissa inte? Svaret på den frågan baseras dels på tron ​​att människor kan förändras över tiden. Det är viktigt om en viss person uppfattar sin identitet som något permanent och statisk, eller omvänt, är benägen att dramatiska förändringar och ständig rörelse framåt.

Från den på vilken av dessa två grupper gör du tillhör, och beror på dina känslor när avsked. När en man ser hans personlighet som något statiskt, inte mottaglig förändras, han skall bo på sina misslyckanden. Men de människor som är kapabla att förändringen kommer att kunna gå vidare.

Hur vi uppfattar oss själva gap påverkar vår förmåga att på ett säkert sätt överleva det. För alla människor är det mycket viktigt att synen på oss själva. Berättelser i vilka vissa vitala åtgärder (skilsmässa, uppsägning, separation) betraktas som ett steg framåt, inte som löper från det förflutna, uppfattas mer positivt och ger en känsla av tillfredsställelse.

Det är därför det är viktigt att hänvisa till en sådan händelse i hans liv, som ett avbrott i relationer. En person säger: "Jag talade med fel partner, och förmodligen ingen annan kan öppna." Den andra, medgav i samma, anser sig kapabla att rätta till problemet och aldrig ta itu med det i framtiden. Kanske för vana att fråga dig själv rätt stämning för att göra oss bättre och starkare i ansiktet av separation.