Vad orsakar konflikter i familjen och hur man förebygger dem
Miscellanea / / September 14, 2022
Huvudsaken är att bygga en allians av jämlika människor och hjälpa alla deltagare att bli starkare.
Vad är kärnan i konflikter
PÅ bok "Praktisk konfliktologi: från konfrontation till samarbete" psykiatern och psykologen Viktor Ponomarenko säger att kärnan i varje konflikt ligger i bristen på resurser. Det gäller politiska konfrontationer, och konfrontationer i affärer och på jobbet, och ständiga gräl i familjen.
Dessutom är resurser inte bara pengar eller produkter. Det kan vara uppmärksamhet, omsorg, tid eller något annat.
För att förbli livskraftigt behöver alla partnerskap lika input från parterna. Med andra ord, om en person bidrar och den andra bara tar är relationen dömd att misslyckas.
Kärnan i varje konflikt ligger förverkligandet av ett objektivt faktum - partnerskapet har upphört att vara lovande, det främjar inte, utan hindrar utvecklingen av de människor som ingår i den, och därför måste den förstöras.
Victor Ponomarenko. "Praktisk konfliktologi".
Inledningsvis strävar två personer efter en relation för att förbättra livskvaliteten, men många problem eller kriser väntar på dem på vägen.
Hur människor bygger relationer och varför kriser uppstår
För att tydligt förklara hur en relation utvecklas ges en graf i Viktor Ponomarenkos bok.
När allt bara har börjat är en person vid Q-märket0 - hans livskvalitet är otillfredsställande och förändringar krävs. Etablerade relationer förbättras välfärd båda partners, deras potential för anpassning till detta liv växer, och båda känner att de måste fortsätta.
För tillfället t1 är partnerna attraktiva och betydelsefulla för varandra, de investerar alla resurser i förbundet och ökar den totala potentialen.
Efter det kommer som regel en platå. Allt är smidigt i relationen: livskvaliteten är på samma nivå, den växer inte, men den sjunker inte heller. Och då uppstår ett problem – en akut uppgift som partnerna inte har tillräckligt med resurser för.
Det kan vara ett barns födelse, behovet av att köpa nya möbler eller bygga ut ditt hem, möjligheten till en kampanj som tar längre tid eller något annat.
Från och med denna tidpunkt kan förhållandet gå två vägar. Om partnerna blir aktiva och tillsammans bestämmer hur de ska bli av med problemet, samtidigt som de investerar resurser, kommer deras förbund att växa sig starkare och livskvaliteten öka.
Kommer de inte på något bra kommer en kris och livskvaliteten sjunker. Vid denna tidpunkt kommer konflikter att uppstå.
Hur beter sig människor under konflikter?
Ofta beslutar människor, istället för att övervinna krisen, att relationen har blivit föråldrad. Det behöver dock inte ske medvetet. Det är bara det att en person, istället för att ta med resurser till facket, börjar dra tillbaka dem och lägga dem vid sidan av.
Konflikt är alltså förstörelsen av en social grupp och uppdelningen av resurser som kommer att vara användbara för att bygga nya relationer. Det finns flera stilar att göra det på:
- Konkurrens – kampen för rätten till egna resurser, som förs till det bittra slutet.
- fixtur - avstående från fordringar till förmån för den andra parten.
- Undvikande - ett försök att undvika konflikter, såsom sur tystnad.
- Kompromiss - partiella eftergifter från parterna.
- Samarbete - söka orsaker konflikt och metoder för att lösa det.
Endast den sista stilen kan leda till bevarandet av relationer, och allt annat är bara ett sätt att "dra" resurser.
På segmentet av grafen t2 - t3 hoppas partnerna fortfarande på att upprätthålla relationer, de utbyter ömsesidiga anspråk, grälar, kräver aktiv handling. Livskvaliteten är dock fortfarande högre än innan man bodde tillsammans, och därför bevaras föreningen.
Om de inte använder samarbetstekniken och inte hittar hur de ska fixa situationen kan konflikten nå punkten t4, när livet utan varandra är bättre än tillsammans. Vid det här laget är förhållandet brutet.
Varför är det viktigt att lösa konflikter
Victor Ponomarenko säger att varje person har flera kompetenser - ansvarsområden där han agerar. Till exempel inkluderar "förälder" födelse av barn och skapandet av förutsättningar för deras tillväxt och anpassning i samhället, och "anställd" - utförandet av sina arbetsuppgifter.
En kompetent person är en som kan förverkliga sig själv inom sitt ansvarsområde och uppnå det mål som det definierar. Det är förälder kan uppfostra ett friskt och lyckligt barn, en hundägare kan gå ut med ett husdjur och inte förlora det pågår, arbetaren ska behärska den nya teknik som behövs för hög produktivitet arbetskraft.
Inkompetens gör det tvärtom svårt att leva och nå mål och det är just detta som är orsaken till kriser. När ett problem uppstår tappar som regel en av parterna mark. Han är den svaga länken i facket och drar relationen till botten.
I en sådan situation kan en "stark" deltagare känna igen partnern som inkompetent och förstöra relationen genom att leta efter intressanta personer för sig själv.
Problemet är att endast konfliktlösning kan öka kompetensen hos båda deltagarna. När du slutar kommunicera och börjar leta efter en ny partner förlorar du möjligheten att bli starkare och gå in i en ny relation med samma belastning.
Som ett exempel nämner Viktor Ponomarenko historien om en ung affärsman som efter sin dotters födelse förlorade sin sexuella lust efter sin fru. Han började tillbringa mer tid på jobbet så att det fanns en ursäkt för att undvika intima relationer, och började sedan husmor.
Efter att ha dragit sig tillbaka från sin dotters uppväxt blev mannen en svag länk i förhållandet - han kunde inte förvärva en förälders kompetens och föll tillbaka till rollen som en älskare. Om konflikten inte löses och äktenskapet kollapsar kommer mannen att kunna hitta en annan kvinna och hitta lyckan igen. Men troligen bara tills hon föder ett barn för honom, och då kan cykeln upprepa sig.
Således kan olösta konflikter förfölja en person hela livet, flytta från en relation till en annan. Men för att lösa dem är det först och främst nödvändigt att bestämma vem som tappar mark och sedan hjälpa honom att återfå styrka.
Hur man löser en konflikt
När du konfronteras med en konflikt finns det tre huvudfrågor att ställa:
- Vem av deltagarna i relationen är den minst kompetenta, "svaga" partnern?
- Vad är orsaken till hans svaghet? Vad ledde till henne?
- Hur använder man potentialen hos en "stark" partner för att eliminera orsaken till inkompetensen hos den "svaga" och hjälpa honom att övervinna eftersläpningen?
I boken berättar Viktor Ponomarenko om konfliktlösning med hjälp av exemplet en vuxen bror och systerrelation. Trettioårige Sergey förlorade sitt jobb och familj.
Försöken att hitta en ny plats inom hans sällsynta hantverksspecialitet gav inga resultat, som ett resultat skilde han sig från sin fru och flyttade ut från hennes lägenhet till sina föräldrars hus på tre rubel. Hans äldre syster Katya bodde också där med sin tioåriga son.
Till en början hjälpte Sergei henne runt huset och gjorde läxor med sin brorson, och hon försörjde honom, eftersom hon var en värdefull specialist och tog emot väl. Systern försökte också hitta ett jobb för Sergei, men alla erbjudanden passade inte honom, och till slut började han reagera skarpt på dem.
Det gick inte att hitta en lämplig plats, och Sergey blev mer och mer avskräckt. Han stannade Letar efter ett jobb och hjälpte till med hushållsarbetet, låg på soffan med en bok hela dagen, och Katya var tvungen att försörja två vuxna och till och med göra alla hushållssysslor.
Om vi analyserar denna konflikt med hjälp av tre frågor får vi följande:
- Den svaga deltagaren är Sergey.
- Han är arbetslös, tillfredsställer inte behoven av självförverkligande och social miljö. Han är förvirrad och deprimerad.
- Katya är en stark partner, vilket betyder att hon kan hjälpa Sergey att bli kompetent igen.
I vårt exempel försökte Katya hitta ett jobb åt Sergey, men ingenting blev av det. Och problemet var inte att brodern - lat, lovande och generellt en parasit. Alla längtar efter erkännande och självförverkligande, ingen vill ligga på soffan i depression hela dagarna.
Det är bara det att Katya erbjöd honom fel klasser där han kunde realiseras, och detta manifesterade hennes egen inkompetens.
Problemet löstes på ett annat sätt. Katya bjöd in sina kollegor på middag, och för första gången visade Sergey ett visst intresse för livet. Han städade upp sig, hjälpte henne att göra sig i ordning och träffade hennes vänner. I framtiden började han delta i deras sammankomster.
Tack vare detta kände han sig återigen en nödvändig, värdig samhällsmedlem. Efter en tid hittade Sergei ett jobb, gav sin syster pengar från den första lönechecken och hyrde sedan en plats åt sig själv och flyttade ut. Deras förhållande fortsatte, och Katya fick en pålitlig allierad om hon skulle behöva hjälp.
Vad är viktigt att veta om konflikter mellan generationer
Samma principer gäller i alla kontakter: mellan föräldrar och barn, vuxna och äldre föräldrar, eller eviga deltagare i skämt - svärmor och svärson.
Nedan ger vi några exempel från boken som väl visar orsakerna och sätten att lösa familjekonflikter.
Föräldrar och barn
Föräldrarnas huvudmål är uppfostran barn som kan anpassa sig till livet och vara lyckliga. Huvudmålet för barn är att växa upp till sådana vuxna. Det kan alltså inte finnas några konflikter i detta avseende.
Kriser uppstår när föräldrar inte är tillräckligt kompetenta i utbildning. De ser till exempel inte vad barn är benägna till och i vad de kan visa upp sig till fullo, och de försöker envist påtvinga dem ett olämpligt yrke eller livsstil.
Som i exemplet med Katya, som försökte få Sergei ett jobb som inte var lämpligt för honom. Barn kommer naturligtvis att protestera mot en sådan vändning, vilket oundvikligen kommer att leda till gräl.
Vuxna är en styrka, så att lösa konflikter med barn kräver alltid att de visar upp sig känslighet och visdom.
Vuxna och äldre föräldrar
Det är viktigt att tänka på ett faktum: bara vad en person ger just nu spelar roll. Tidigare meriter hålls i minnet, men de ger inte en uppriktig attityd. Om en person inte investerar något, blir han en börda.
Tyvärr händer detta ofta med äldre föräldrar. Pensionering, minskning av angelägenheter och sociala kontakter gör dem svaga. Om människor samtidigt inte uppfinner nya aktiviteter för sig själva, utan försöker blanda sig i vuxna barns liv, är konflikter oundvikliga.
För att lösa detta problem måste vuxna barn - en forte - hjälpa föräldrar att hitta nya aktiviteter och bli användbara igen. Detta kan vara att ta hand om barnbarn, vissa aktiviteter under vilka äldre människor kommer att kunna kommunicera med andra och vara användbar.
Makarnas föräldrar
Frekvent fientlighet mellan svärmor och svärson eller svärdotter och svärmor är ganska lätt att förklara. Den nya personen tar bort den största rikedomen från familjen - barnet, som så mycket tid, ansträngning och pengar har investerats i. Dessutom förändras den vanliga familjestrukturen och du måste vänja dig vid dess nya sammansättning.
Och goda relationer är möjliga endast när båda parter gör ett genomförbart bidrag till familjens välstånd. Föräldrar kommer att ge relevant och önskad hjälp, barn kommer att bemöta dem med uppmärksamhet och omsorg.
Ofta i sådana konflikter är unga människor den starka sidan. Så det är de som måste hitta hur man kan hjälpa föräldrarna till en make att bli kompetenta i en ny roll.
Läs också🧐
- Varför skriker vi på barn och hur man slutar i tid
- Konkurrens i familjen: varför det uppstår och hur man tar sig ur ett sådant scenario
- Vilka konflikter hjälper i arbetet och hur man argumenterar till nytta för näringslivet