Vad är win-win-tänkande och hur det kan bidra till att bygga upp förtroende i relationer

Förlaget "Alpina Publisher" gav ut boken "Happy Union". Dess författare är Stephen och Sandra Covey, som har levt tillsammans i över 50 år, samt Sandras bror John och hans fru Jane. Boken beskriver sju färdigheter som hjälper par att förbättra relationer. Vi publicerar ett utdrag om Habit Four - Building Confidence.

---

John: Vana 4 är förmågan att tänka win-win: inte "Jag vann, du förlorade", utan "vi vann båda." Vad är kärnan i ett sådant ömsesidigt fördelaktigt tänkande? När par tänker vinna-vinn verkar de säga: "Jag vill det bästa för dig och för mig." Kom ihåg att förlusten av någon medlem i facket är förlusten av förhållandet som helhet.

Jane: Färdighet 4 är relaterad till arrangemanget av relationer. Det här är ett slags bankkonto, bara känslomässigt: varje dag kommer "medel" antingen dit (och du investerar dem) eller debiteras.

Låt oss titta på rörelsen av känslomässiga medel på kontot för Sheri och LeJuan, som har varit tillsammans i 15 år.

Lördag, 8:00

. Sheri ringer: "God morgon älskling, jag gjorde din favoritostomelett."
8:15. "Lejuan, jag tvättas dina strumpor och t-shirts. De ligger på sängen."
8:25. ”Din parasitbror ringde igen. Han vill förmodligen lura oss igen på pengar. Varför låter du honom bara göra det?
9:00. "Kaley har en fotbollsmatch vid lunchtid idag. Det skulle vara fantastiskt om du kom för en omväxling – om du förstås inte är särskilt upptagen med fotboll på tv.

Och nu går dagen mot sitt slut.

17:30. "Tack för att du tvättade min bil. Vilken trevlig överraskning, LeJuan."
17:35. "Har min mamma ringt mig? Tack så mycket för att du inte sa.
18:00. “Erbjuder familjemiddag på restaurangen? Du är en bra pappa".
21:30. "Stäng av din jäkla match, LeJuan. Du ser inget annat än fotboll."
22:00. ”Återigen gjorde du hela golvet med burkar och tallrikar. Vilken tönt du är. Vad är jag, en tjänare? Tills jag skriker, kommer det inte?

Om du var LeJuan, vad skulle du tycka i slutet av dagen om ditt förhållande? Är den tjock eller tom? Är utgifterna mer än inkomsterna?

Emotionell poäng är en spegel av relationskvalitet

Tänk nu på ditt partnerskap. Investerar du regelbundet känslomässiga medel på din mans eller hustrus (partners) konto eller tar du bara ut dem därifrån? Lägger dina ord och handlingar tillit till din relation eller tar bort den?

Kom ihåg att för att ett partnerskap ska vara hållbart måste det finnas minst fem insättningar för varje uttag av känslomässiga medel.

Ibland tror vi att vi investerar känslomässiga medel och att partnern uppfattar det på samma sätt, omedvetet tömmer vi sitt konto.

Låt oss ta en titt på Julia och Al. De har varit gifta i tre år och har ett litet barn. […] Julia kände att det var dags för dem att åka någonstans tillsammans och planerade en tredagarstur till Kalifornien med ett bra hotell. Barnet lämnades hos mormodern. Två veckor efter hemkomsten hörde Julia av misstag Al i telefon med sin bror:

Kommer du ihåg när vi åkte till Kalifornien? Vi hade en härlig vila tillsammans, men vad jag väntade på att äntligen återvända hem.

När Al lade på luren frågade Julia indignerat:

"Så du har sett fram emot att komma tillbaka?" Hon grät nästan. "Hur kom det ens på dig?"

”Jag är ledsen, Julia, men lyssna på hur den här resan såg ut för mig. Första morgonen säger du, "Al, den här turen är för dig, vad vill du göra?" Jag säger: "Låt oss simma och ta en promenad på stranden." Och du sa till mig: "Åh, nej, jag gillar inte Sol, det är dåligt för huden, låt oss shoppa." "Okej", suckar jag. Sedan frågar du: "Var vill du äta middag ikväll, Al?" Jag har handlat hela dagen här och säga, "Vad sägs om en trevlig middag på en mexikansk restaurang?" Och du: ”Nej, nej, jag vill ha soppa och salladsbar. - "Okej då". Söndag morgon: "Vad skulle du vilja göra idag, Al?" Jag: "Spela golf, nio hål." Du: "Åh, nej, förmodligen bättre för en basebollmatch." - "Okej då". Älskling, du frågade mig varje dag vad jag ville göra, och sedan gjorde vi vad du ville. Jag är bra med dig, men...

"Varför berättade du inte för mig?" Julia grät.

"För att du planerade det, och jag älskar dig och ville glädja dig.

"Hur kunde detta hända? frågade Julia sig själv. - Vad gick fel? Jag trodde att det var den perfekta resan." Julia tyckte att turnén var en stor investering i Als känslomässiga balans, men tog istället in pengar från honom.

Varför händer det? Vem bestämmer vad som fyller på hans känslokonto – insättaren eller mottagaren? Självklart mottagaren. Julia planerade den här turnén för Al, förutsatt att han gillar samma sak som henne: sallader och shopping. Så ta reda på vad din partner anser vara ett bidrag och berätta för dem vad du anser att de är.

John: De flesta par har en ganska bra uppfattning om hur man investerar känslomässigt på sin partners konto, men ibland kan de blanda ihop inkomster med utgifter. Tala på ett sätt så att ni båda lätt kan komma till saken. Ibland räcker det bara att säga: "Älskling, vad skulle du vilja ha? Nu ska jag berätta vad jag gillar." Detta kräver att du spenderar lite tid – och att du lyssnar noga tills du förstår.

Vad är insättning och uttag av känslomässiga medel?

Känslomässiga insättningar bygger och återställer förtroende, medan uttag förstör det. Här är några exempel:

Beskriv när din partner nyligen investerade i ditt känslokonto. Vad var bidraget? Hur kände du?

När du har slutfört den här listan, dela den med en partner – och be honom (eller henne) att dela sin med dig.

[…]

Jane: Carlotta och Willem har också vissa svårigheter. Låt oss se hur dessa makar fungerar - enligt "vinn-vinn"-schemat eller "vinn-förlora".

Willem och Carlotta har varit tillsammans i 22 år. De har inga barn, de bor i en storstad. En dag sa Carlotta till sin man:

Våga inte bjuda in mig partier ditt företag. Jag gillar inte dina partners, jag har ingenting gemensamt med deras fruar, och ogifta är ännu värre.

Willem svarade:

"Carlotta, det här är väldigt viktigt för mig.

– Nej, jag har fått nog.

Willem insåg att hans fru menade allvar.

Två timmar senare erbjöd han:

"Hör du, Carlotta, låt oss köpa liftkort på vintern och åka skidor nerför bergen några gånger under helgen.

— Willem, gå med din bror. Du vet att jag hatar kylan och vill inte åka skidor längre.

Efter en stund sa hustrun:

”Hör du, Will, jag har ett abonnemang på symfoniorkestern, och Anna kan inte följa med mig. Kommer med dig? Fyra konserter, en i månaden.

"Nej", svarade Willem. – Om jag måste lägga ut den typen av pengar går jag hellre på basket. Gå med någon annan.

Dessa makar arbetar på win-lose-basis.

Tänk på både någon annans och dina egna vinster

Högpresterande äktenskap är uppbyggda kring ett överflödsparadigm: alla vinner. För att relationer ska vara hälsosamma måste du tänka i en anda av win-win, vilket kräver mod och lyhördhet i lika hög grad.

Vad tror du händer med relationer när du tänker win-win? Hela deras kultur förändras. Istället för att tänka "Vad är bäst för mig?" tänker du "Vad är bäst för oss?"

Om en partner anser att ett nederlag är en seger för dig, förlorar förhållandet som helhet på detta - vilket innebär att du också förlorar.

Du kan också tänka så här: "Jag vill att min partner ska vinna i allt: jag måste bo där det är bekvämt för honom, göra vad han gillar", men det här är inte heller bra. Båda borde vinna. Det är mycket hälsosammare att tänka så här: "Jag vill också vinna, vinna-förlust-schemat är inte för mig."

Därför måste vi lyssna på varandra, dela, förhandla – och det kräver tid, tålamod och övning. Men spelet är värt ljuset: det kan det spara Ditt förhållande. "Jag kan inte veta vart du gillar att åka på semester, vilka matcher du vill gå på, vad du ska spendera pengar på. Och du kommer inte att veta det om mig om vi inte pratar och lyssnar på varandra med den bestämda avsikten att förstå."

John: När jag strävar efter att du ska vinna i något, säger jag typ: "Jag älskar dig, du betyder något." När du söker veta vad som är fördelaktigt för mig svarar du: "Jag bryr mig om dig, och jag vill att du ska vara lycklig." Detta är vad det innebär att sträva efter win-win i äktenskapet.

Win-win-tänkande stöder fördelarna med ett jämställt partnerskap i äktenskapet, en relation där ingen av parterna dominerar den andra.

Öva färdighet 4

Låt oss sätta färdighet 4 på prov.

Det garanterar vi genom att tänka i termer av "vinn-vinn" och inte "vinn-förlora", "förlora-vinn" eller t.o.m. bara "vann", kommer du att fatta bättre beslut som kommer att ge mer lycka till både dig och dina Hem.

"Win-Win"-tänkande

En win-win-situation uppstår när alla dess deltagare definierar det som en win-win-situation för sig själva och andra. Vinster kan registreras i […] en tabell med två kolumner.

Vi kommer att vägledas av citatet:

Tänk på en situation där du inte får de resultat du vill ha. Bestäm vad som skulle vara fördelaktigt för dig. Fråga om samma partner.

Beskriv situationen.

Vad blir vinsten för dig? Vad blir fördelen för partnern?

Boken "Lycklig förening. De sju vanorna hos mycket effektiva par kommer att vara användbara för dem som är i ett förhållande och vill att deras tillit och ömsesidiga respekt inte ska försvagas med åren. Från den kommer du att lära dig hur du går igenom livets prövningar och inte förstör, utan tvärtom, stärker kontakten med din partner.

Köp en bok