7 böcker som lär dig hur du löser konflikter effektivt

Kan konflikt göra en person lyckligare? Paradoxalt, men ja! Föds sanning i en tvist? Ja - om dess deltagare har bemästrat konsten att konstruktiva diskussioner. Vi har samlat böcker som hjälper dig att träna denna färdighet.

1. "Passiv aggression. Taktik för att motverka ett odeklarerat krig”, Oksana Gritsenko

Det är logiskt att ett urval om konflikter inte skulle vara komplett utan en bok om passiv aggression. Håller du med? Skulle fortfarande! Sluta nu - det här var precis den där passiva aggressionen, gör inte det.

Problemet med denna beteendemodell är att konflikten alltid förblir implicit: en person ålägger den andra en känsla av skuld, samtidigt som den håller sig inom anständighetens gränser. Den passive angriparen, med sina förment ofarliga ord och handlingar, provocerar offret till öppet negativt uttalanden, och sedan flyttar allt ansvar för situationen över på henne och anklagar henne till och med för oförmåga att hålla i dina händer.

Personalutvecklingsspecialist Oksana Gritsenko talade i sin bok om motiven och skälen passiv aggression, har samlat en hel arsenal av tekniker som kommer att hjälpa till att motstå det, och också delat en typologi av angripare på jobbet och i livet, så att läsare lätt kan känna igen giftiga människor.

2. "Vredens dans. Hur man hanterar negativ energi av Harriet Lerner

Boken kommer att vara helande för dem som länge har undertryckt sina egna känslor och förbjudit sig själva att öppet uttrycka ilska, gömmer sig bakom uttalanden som "Väluppfostrade människor kan lösa allt lugnt." Oftast befinner sig kvinnor i en sådan fälla: så fort de visar missnöje stämplar omgivningen dem omedelbart som tikar och bråkare.

Under tiden ilska – det här är en signal som är bättre att inte ignorera. Ibland indikerar en blixt av ilska att vi inte löser ett problem som är viktigt för vår existens eller att I våra relationer med andra människor måste vi offra våra egna övertygelser, värderingar och önskningar.

Psykologen Harriet Lerner föreslår att du tar en närmare titt på de olika manifestationerna av ilska och ger dig själv tillåtelse att uppleva alla känslor, inklusive de negativa och obehagliga. Hans bok kommer att hjälpa dig att hitta ett sätt att uttrycka förbittring på ett miljövänligt sätt och hitta en balans mellan att ständigt innehålla känslor och irrationellt beteende.

3. "Konsten att konflikt. Varför argument splittras och hur de kan förenas, Ian Leslie

Hur lätt det skulle vara att leva om alla tvister kom till rent utbyte åsikter och bevis! Men då skulle Sokrates och Platon ha kommit överens om allt viktigt och inte särskilt viktigt. Känslor stör oundvikligen konflikter. Detta är inte alltid en dålig sak – de hjälper oss att försvara vår ståndpunkt eller känna empati med någon annans synvinkel – men de står ofta i vägen för sund debatt.

Ian Leslie, författare till populärvetenskapliga böcker, har kommit med regler för produktiv debatt. Ian bygger på forskning från kommunikationsteori och kognitiv psykologi, samt erfarenheter från dem som ständigt är involverade i komplexa dialoger: poliser, gisslanförhandlare, diplomater, familjeterapeuter och skilsmässoadvokater processer. Författaren kommer att bevisa att konflikter inte alltid bör undvikas, eftersom de under vissa förhållanden kan ge stora fördelar och till och med glädje.

4. "Jedi-tekniker för konstruktiv kommunikation", Alexander Orlov

Lyckliga människor som har utvecklat empati förstår alltid vad som är lämpligt att göra i en given situation. Men hur är det med dem som har svårt att kommunicera? Läs en kort men koncis bok av affärscoachen Alexander Orlov. Han kommer att berätta för dig hur du förstår andra människor, tar deras plats, väljer argument och övertyga om din åsikt. Författaren testade metoderna som diskuteras i texten på elever i hans utbildningar.

Det är till exempel vad Alexander rekommenderar att göra för att minska intensiteten av passioner i en konfliktsituation. Om en person skriker på dig, tror han att du inte kan höra honom. Visa att det inte är så: som svar på ett kränkande e-postmeddelande, ring eller kom personligen. Om du pratar ansikte mot ansikte, börja skriva ner samtalspartnern med orden "Vi kommer att reda ut det nu. Vad är frågan?" - Detta kommer automatiskt att ställa in det för konstruktivitet.

5. "Inget illa menat. Hur man ber om ursäkt så att man förlåter, även om allt är hopplöst”, Molly Howes

Att be om förlåtelse är svårt, men att göra det rätt är ännu svårare. De flesta av oss lever under inflytande av missuppfattningar och myter om ursäkter. Dessa inkluderar tanken att våra avsikter avgör effekten på andra människor: om jag inte menade att förolämpa dig, då kan du inte bli förolämpad. Den goda nyheten är att var och en av oss har förmågan att effektivt be om förlåtelse. Ett av de största och vanligaste hindren här är bristen på teknik, och psykologen Molly Howes bok syftar till att rätta till detta.

Kort sagt, det finns fyra steg till en bra ursäkt. Först, förstå smärtan du orsakade personen, och spåra också konsekvenserna av dina handlingar. Här behöver du ställa frågor och lyssna. För det andra, uttryck uppriktigt ånger: erkänn din handling och dess inverkan. För det tredje, ersätta skadan. För det fjärde, bestäm vad du ska göra för att undvika att misstaget upprepas. Och kom ihåg att ursäkten inte ska kretsa kring dig. Alla dessa steg behandlas mer i detalj i boken.

6. "Ickevåldskommunikation i konflikter och oenighet: Att tala fredligt i en värld av konflikter" av Marshall Rosenberg

Sättet vi kommunicerar på kan öppna eller stänga dörrar, läka eller såra, ge glädje eller ge lidande och i slutändan avgöra hur lyckliga vi är. Marshall Rosenberg, konceptförfattare icke-våldsam kommunikation (NGO), förklarar hur man kommunicerar fredligt, även när situationen är spänd till det yttersta. I detta får han hjälp av erfarenheten av fredsbevarande aktiviteter i hot spots runt om i världen. Boken behandlar konflikter som på ett eller annat sätt är kopplade till politiska och kulturella motsättningar, samt med familjeliv och affärskommunikation.

För att lösa ett bråk i godo bör du först arbeta med ditt eget tänkande, på hur vi uppfattar oss själva och andra, hur vi tillfredsställer våra behov. Detta är den svåraste aspekten av att tala fredligt, som kräver uppriktighet och öppenhet.

Tanken kan verka radikal, men den måste accepteras för att implementera NVC i våra liv: allt vi gör tjänar till att tillfredsställa våra behov, vilket betyder att vi faktiskt inte har några fiender, och människors negativa handlingar mot oss är bara deras sätt att tillfredsställa deras behov. Vi kan hjälpa dem att hitta mer effektiva och mindre destruktiva sätt att göra detta utan att skylla, skämma ut eller förakta dem för att de inte är vad vi vill att de ska vara.

7. "Så här kan du: bevara dig själv i konversationer om motstridiga ämnen," Anateisha S. Kim, Alicia M. del Prado

Världshändelser ger oss ännu inte anledning att enas om åsikter, och konflikter på grundval av detta är oundvikliga. Ibland kompromissar vi, undviker spänningar, klargör inte kontroversiella frågor, tystar eller undviker ämnen som är svåra och skrämmande att prata om. Men genom att vägra ha ett ärligt samtal berövar vi oss själva och våra relationer möjligheten att växa och förändras.

Innan unfriending och blockera alla som inte håller med dig, liksom att gräla med släktingar till spillror på grund av olika åsikter, läs boken av psykologerna Anateisha S. Kim och Alicia M. del Prado. De visar en medelväg: du kan förbli konstruktiv och närma dig relationer med ett öppet hjärta och ta hand om dina känslor.

Författarna ger verkliga exempel, pratar om fallstudier och begrepp från kognitiv beteendeteori och beskriver sätt att lösa konflikter. Steg-för-steg-övningar ger en tydlig uppfattning om hur du kan hjälpa dig själv och dina nära och kära.