Hur man skyddar personliga gränser om man själv har lite koll på dem
Miscellanea / / November 01, 2023
Under en konflikt, försök att förstå hur utvecklingen av situationen beror på dina handlingar.
Hur personliga gränser fungerar
Det pratas mycket om säkerhet och gränsöverträdelser. Men var och en av oss har vår egen uppfattning om vad de är och hur starkt detta skydd bör vara.
Psykolog Jonice Webb troratt personliga gränser är både ett starkt staket och ett skyddsfilter. Den släpper fritt in allt som inte utgör någon fara för dig. Och det slår tillbaka attacken om någon närmar sig dig med dåliga avsikter och vill förödmjuka dig, göra dig förbannad eller kränka dig.
Vi hanterar detta filter själva och vi gör det automatiskt. Människor försöker alltid känna av eller beräkna avsikterna hos någon som vill kommunicera med dem. Och för att komma in i din skyddszon måste den andra personen visa att han inte utgör ett känslomässigt hot mot dig. Några få ett pass omedelbart - du ser att de inte kommer att skada dig medvetet. Andra stannar utanför gränserna under lång tid tills du är säker på att de också går att lita på.
Men ändå kan vem som helst hamna i en situation som kommer att slå dem ur sitt tillstånd av känslomässig komfort. Till exempel föreslår Jonice Webb att man introducerar en man som heter Adam, som är uppskattad i sin familj och respekterad av sina kollegor. Men han möter förakt från vakten. Han känner Adam mycket väl, men varje morgon, utan att säga hej, kräver han oförskämt att få se hans pass. Dessutom är han alltid artig mot andra.
Hur man reglerar personliga gränser i svåra situationer
Det finns svåra situationer när du måste manövrera filterstängslet manuellt. Jonice Webb föreslår att du ställer dig själv fem frågor i sådana fall. När du känner dig sårad eller stött, kommer de att hjälpa till att bygga exakt det skydd som är nödvändigt i en viss situation. Här är de:
- Vad är det egentligen som händer och hur känner jag inför det?
- Kan mina handlingar vara orsaken till konflikten? Och i så fall vilka?
- Vad gör den andra personen för att utveckla vår konflikt med honom?
- Vad ska jag göra för att skydda mig själv?
- Vilka slutsatser kan dras av denna situation och vad bör vi lära oss?
Frågorna verkar väldigt enkla, till och med självklara. Låt oss ta ett exempel på en situation med en ordningsvakt för att se hur de fungerar.
Här är svaren som Adam kan hitta om han tänker på problemet hemma, i ett lugnt tillstånd:
- Säkerhetsvakten försöker medvetet sätta mig i en besvärlig position. Denna attityd förödmjukar mig. Jag känner att jag inte använder samma respektsom andra anställda. Detta verkar orättvist och upprörande för mig.
- Ja, jag gav nog vakten en anledning att tro att jag kunde vara ett lätt mål. Jag kanske beter mig som en person som tvivlar på att han jobbar på företaget med rätta, och inte kom hit av misstag.
- Vakten provocerar mig, men får inget avslag. Detta är förmodligen ett enkelt sätt för honom att öka självkänsla och känna sig som en viktig person. Jo, ja, han har rätt, varje gång han gör mig irriterad betyder det att han kan kontrollera mig. Och jag spelar efter hans regler. På min bekostnad löser han sina problem med självbekräftelse.
- Jag ska försöka bryta det här manuset och bete mig annorlunda än alltid. Jag ska se vakten rakt i ögonen och säga hej. Jag förbereder passet i förväg för att inte leta efter det framför vändkorset. Och jag ska visa dig direkt, innan vakten hinner svara mig.
- Jag borde vara mer självsäker och ta en lång semester från mitt inre. bedragare. Jag är en värdefull medarbetare och min lön bekräftar detta.
Till en början kommer denna analys att ta dig mycket tid. Men ju oftare du gör det, desto lättare blir det att hitta svar. Och desto snabbare börjar du hitta en lösning.
Hur man bygger personliga gränser om du inte känner dem alls
Om en person växte upp i en miljö där deras behov alltid försummades, kan det vara svårt för dem att känna tröstens gränser. Jonice Webb säger att i en sådan situation kan du bygga din skyddsbarriär från grunden. Och han erbjuder en sådan övning.
Blunda och föreställ dig att du är omgiven av en skyddande kokong där du är säker. Känn detta tillstånd. Och försök sedan visualisera detta skydd så detaljerat som möjligt. Vad är väggarna gjorda av? Hur tjocka är de? Vilken färg är de målade? När är kokongen redo att stängas helt, och när öppnar den och förvandlas till ett vanligt staket? I vilka situationer blir väggar genomsläppliga eller försvinner helt?
Det är värt att upprepa denna övning regelbundet. Och sedan, när du känner att din emotionellt tillstånd någon hotar, föreställ dig omedelbart att du är inne i en säker kokong. Om du kan, försök att svara på fem frågor direkt. Om inte, gör det senare, under bekväma förhållanden.
Försök att göra denna övning regelbundet. Med tiden kommer du att börja aktivera skydd automatiskt. Och då kommer du känna att hon alltid är med dig och arbetar självständigt.
Hur man ser sina egna och andras gränser i återkommande konflikter
Det är inte bara du som har sunda gränser som ingen ska bryta mot. Ibland konflikter Du kan också provocera fram det om du bryter mot en annan persons skydd. Ja, du kan göra detta av misstag, utan att ha för avsikt att skada någon. Men konfrontation, öppen eller implicit, kommer fortfarande att uppstå. Det kan pågå under lång tid, med bråk då och då. Och gå sedan tillbaka till pyrande läge.
Ibland kan en person inte objektivt bedöma vad han själv gör för att utveckla konflikten, och vad hans motståndare gör. Specialisten på sociala relationer Jeremy Sherman erbjudanden en sådan analogi.
Om någon på ett fullsatt dansgolv knuffar dig om och om igen kommer du att sticka ut armbågen. Men om du börjar svänga för mycket med armarna kommer de att möta dig med armbågarna. Och du bör uppträda mer försiktigt för att inte förolämpa någon. Kanske till och med stoppa armbågarna.
Men det händer det på dansgolvet kollidera människor som vill lyssna på olika musik, och var och en av dem har sin egen dans. Då är de trånga på samma plats, och det blir bättre att skingra.
Sherman föreslår att analysera konflikter enligt youmeus-principen, som kan översättas som "du-mig-vi." Om du är arg på någon annan kan du mentalt ställa frågan: är problemet du, jag eller vi? Eller detta: var det du eller jag som provocerade fram den svåra situationen? Eller har vi båda rätt, men vi har ingenting att göra tillsammans? Detta tillvägagångssätt kommer att hjälpa till att ärligt förstå orsakerna till konflikten. Och svara mer exakt på nästa fråga - hur man går tillväga i en svår situation.
Om du är säker på att dina gränser har överträtts, försvara dig då. Kanske insåg du att du först placerade dina armbågar, och sedan svarade de dig på samma sätt. Det betyder att du bör tänka på vad du ska ändra i dina handlingar. Men du kanske såg att du och din motståndare har helt olika mål och motiv, och det kommer inte att gå att förena dem. I det här fallet kanske du bara borde gå.
Vad mer är värt att veta om personliga gränser?🧐
- Hur man artigt men bestämt berättar för andra om dina personliga gränser
- 8 typer av personliga gränser som är viktiga att sätta i relationer med andra
- 10 tecken på att det är dags att stärka personliga gränser