Hur man fostrar en bra inre förälder och varför man behöver det

Klinisk psykolog och gestaltterapeut Vladislav Chubarov publicerade en bok "Infästning och separation». I den berättar författaren, med utgångspunkt i 20 års konsulterfarenhet, hur vuxna barn kan leva sina egna liv och inte vara psykologiskt beroende av sina föräldrar.

Med tillstånd av Alpina Publisher publicerar vi ett utdrag ur kapitel 5 om hur man vänder förvandla en krävande inre förälder till en omtänksam och sluta sluta skälla ut dig själv för något misstag.

---

I den första delen av boken – där det talas om känslomässig utveckling och förutsättningar för separation – noterade jag att barnet internaliserar föräldern när han växer. Det betyder att en person har en inre Mor, som reagerar på ett visst sätt på olika situationer.

Till exempel gjorde du ett misstag. Om din inre mamma är en pålitlig förälder, kommer din första tanke vara något i stil med: "Okej, jag gjorde ett misstag, jag måste rätta till det. Nästa gång blir det nog bättre.”

Om din inre mamma alltid har skällt ut dig även för att du fått raka A: n, kanske du automatiskt tänker: ”Allt är fel igen, jag är värdelös, vilken skam."

Jag förenklar medvetet, men i allmänhet fungerar mekanismen ungefär så här. Är det möjligt, åtminstone ibland, att ersätta rösten från en opålitlig inre förälder med något mer användbart? Såklart du kan.

Var kommer detta "något" ifrån? Du måste komma ihåg och uppdatera upplevelsen när du fick andra reaktioner på dina handlingar. Vid misstag kan detta till exempel vara en bra lärare: ”Du gjorde ett bra jobb! Allt är inte smidigt här och där, men jag ser att du försökte.” Eller tränaren: "Detta är redan ett resultat, fortsätt så, upprepa det 50 gånger till, och allt kommer att ordna sig." Försök att specifikt föreställa dig dessa människor, scener från det förflutna med deras deltagande - låt dem berätta trevliga och varma ord, de berömmer dig. Placera dem bredvid din inre förälder, och dina reaktioner och känslor kommer att bli mer olika.

Efter hand kommer du att få en sorts ”kollektiv” inre förälder, god och snäll, som kan användas i en svår situation istället för den du hade från början.

Naturligtvis, om något händer plötsligt, det stereotypa "mammas röst». Men ju oftare du övar och använder din fantasi, desto mer sällan kommer detta att hända.

Här är några exempel på hur mina klienter kompletterade sin inre förälder i triggande situationer: andra interna auktoritativa karaktärer som sa något om samma fråga motsatsen. Förresten, ibland är den här karaktären också en förälder.

Men tänk om du hade otur och det inte fanns några sådana människor i ditt liv alls?

En terapeut kan spela rollen som en "tillräckligt bra förälder" för dig. En av uppgifterna i den psykoterapeutiska processen är just att ge klienten adekvat feedback, berätta om olika sätt att reagera på misslyckanden, problem och konflikter. Jag har redan nämnt att essensen av psykoterapi inte så mycket är materialet som diskuteras som processen för interaktion mellan terapeuten och klienten.

Till exempel undertryckte en klients mamma systematiskt hans vilja som barn och straffade honom för manifestationer av ilska. Som ett resultat undertrycker den vuxne själv sin ilska, eftersom han omedvetet är rädd att han ska "få problem" för det. Den inre föräldern förbjuder honom att vara arg. Han kan inte försvara sina intressen, han ger efter för alla, och han är rädd för konflikter i relationer. Under sessioner märker terapeuten upprepade gånger klientens dolda ilska och säger: "Du är arg." Till en början kan klienten förneka sin känsla och vägra se den. Sedan börjar han gradvis erkänna: ja, det finns ilska. Och då inser han att inget dåligt händer på grund av hans ilska: världen kollapsar inte, terapeuten bryter inte relationen och straffar honom inte för att han är arg. Efter 40 repetitioner lär sig klienten en ny upplevelse: det är okej att vara arg, det är normalt.

Dessutom kan psykoterapeuten bli arg dig själv och uppmärksamma kunden på detta. "Jag är arg över att du inte dök upp i tid och att du fortfarande inte har ordnat betalningen för den senaste sessionen. Du förstår, du tål min ilska lugnt och kommer inte att lämna mig.”

Konflikt är inte slutet på ett förhållande. Genom att träna i en säker miljö börjar en person gradvis tillämpa nya färdigheter i livet och ändra sitt beteende.

Att öva färdigheter i en omtänksam attityd mot sig själv gör att en person kan välja för nära relationer endast de människor som också kommer att behandla honom väl. Detta är precis vad som antyds i populärpsykologins berömda formel: "Först älska dig själv, och då kommer andra att älska dig.” Naturligtvis, i den här formen är frasen inte särskilt tydlig och ser ut som ett trick. Jag skulle "avkoda" denna process som en kedja av färdigheter.

1. En person "växer" inom sig själv en omtänksam förälder som hjälper honom att reagera konstruktivt och flexibelt på konflikter och nya känslor.
2. Tack vare denna inre omtänksamma förälder blir en person mindre hänsynslös mot dig själv, mer barmhärtig, generös, rättvis: förlöjligar inte sina egna brister, avslöjar inte sig själv hänsynslös kritik för misstag, skäller inte ut eller straffar, utan tolererar sina egna egenskaper, tillåter sig själv att lära och utveckla.
3. En person vänjer sig vid att behandla sig själv väl. Han börjar märka snabbare när andra människor behandlar honom sämre än han borde, och kommer inte nära sådana människor.
4. En person kommer bara nära de människor som behandlar honom så känsligt som han gör: de respekterar hans behov, låter honom rätta till misstag och tar hänsyn till hans åsikt. Han försöker själv visa detsamma för andra attityd, eftersom han börjar bättre förstå den mänskliga naturen och hur känslor fungerar.

Så här går det till: om du har hjälpt dig själv att "växa" en tillräckligt bra intern förälder, så kommer dina relationer med andra att förbättras. Det finns fler människor runt omkring dig som accepterar och godkänner dig, och färre av de som rättar och skämmer ut dig; i sin tur har du mer energi och tålamod att handskas generöst och rättvist med andra. Vårdkretsen fungerar!

Relationer med föräldrar kan vara svåra att reda ut på egen hand. Boken Attachment and Separation kommer att förenkla denna process. Det hjälper dig att förstå hur du väljer det optimala avståndet från dina föräldrar, förhindrar barndomstraumor från att påverka ditt personliga och professionella liv och undviker att bli en giftig vuxen mot dina egna barn.

Köp en bok