Varför är det svårt för oss att ta emot komplimanger och hur man lär sig att göra det

Du har kokat kaffe till dig själv och återvänder till din plats när din chef går förbi och berömmer ditt arbete: ”Bra rapport! Speciellt grafiken är väldigt lätt att förstå.” Vad blir din första reaktion?

a) Skämt: "Ibland behöver jag göra mitt jobb."

b) Skicka tillbaka komplimangen: "Det är allt tack vare din hjälp!"

c) Le obekvämt och byt snabbt ämne: "Såg du gårdagens match?"

d) Borsta bort det: "Inget speciellt, jag gör bara mitt jobb."

e) Beröm andra: "Det var en laginsats."

f) Övertyga honom om att du inte är så bra: "Resultatet var inte det bästa, och här är varför ..."

Om erkännande av dina prestationer ibland gör dig obekväm, är du inte ensam. Många har svårt att ta emot komplimanger och reagerar obekvämt på dem, precis som i exemplen ovan. Resultat av en studie som involverade mer än 400 personer visadeatt 70 % av människorna förknippar komplimanger och erkännande med pinsamhet och obehag.

Det är lätt att tillskriva en sådan reaktion låg självkänsla, men allt är lite mer komplicerat.

Enligt författare till boken ”Psykologisk första hjälpen”, psykologen Gaius Vinci, personer med dåligt självförtroende det är ofta obehagligt att få komplimanger, men inte alla som är obekväma med att få komplimanger har nödvändigtvis låg självkänsla.

Varför känner vi oss obekväma med att ta emot komplimanger?

Eftersom vi generellt har ett komplicerat förhållande med beröm och erkännande för våra prestationer, finns det inget enkelt svar på denna fråga. Men vanligtvis är vi generade eftersom komplimanger överraskar oss.

I sin bok Surprise, Tanya Luna och LeAnn Renninger beskriva överraskning, till exempel en händelse eller observation som antingen är oväntad ("Jag förväntade mig inte det här") eller inte uppfyller förväntningarna ("Jag hade inte förväntat mig det här alls"). Varje oväntad situation, oavsett om det är en trevlig komplimang vi inte förväntade oss att få, eller en björn vi träffade i skogen, utlöser samma process i vår hjärna. Den kallas överraskningssekvensen och består av fyra steg:

1. Omedelbar domningar.
2. Sök efter förklaringar till vad som händer.
3. Förändring av synvinkel.
4. Iver att dela dina erfarenheter med andra.

Överraskningar ger ofta glädje och spänning, och för vissa människor kan till och med goda nyheter orsaka kognitiva påfrestningar (steg ett). När deras dopaminnivåer stiger kan deras hjärtan börja slå snabbare, pupillerna vidgas och handflatorna svettas. Enligt Luna och Renninger kan en känslomässig upplevelse av denna storleksordning vara obekväm och oroande. Som ett resultat finns det en önskan att koppla bort från det för att känna sig bekväm och stabil igen. Genom att avvisa beröm från andra människor försöker vi undermedvetet återta kontrollen över situationen där vi känner oss emotionellt sårbara.

Efter den första överraskningen börjar vi leta efter svar (steg två). Vi försöker förstå varför personen sa vad han sa. Och detta kan vara ganska svårt när någon annans positiva åsikt står i konflikt med vår egen negativa självbild. Dessutom påverkas vi bekräftelsebias — en kognitiv snedvridning på grund av vilken vi letar efter information som bekräftar vår åsikt och vägrar de fakta som motbevisar den. Så när vi gratuleras till en bra presentation som vi tror att vi misslyckades med, kan komplimangerna vara irriterande.

När överraskning är sammanflätad med självbild kan det göra det svårt att bearbeta trevliga komplimanger. Vi börjar använda beröm som en sköld mot framtida misslyckanden och besvikelser. Vi är rädda att om vi accepterar en komplimang och gläds åt den, och i framtiden lurar andra människors och våra egna förhoppningar, kommer vi att skada vår självkänsla ytterligare.

Alltså många besvärlig reagera på komplimanger på grund av en undermedveten önskan att försvara sig. Tyvärr gör detta tillvägagångssätt ofta omöjligt för oss att få kontakt med andra människor och få deras vänliga ord om oss.

Hur man lär sig att acceptera komplimanger

För att vända ångest över komplimanger till glädje måste du förstå resten av stegen i överraskningssekvensen.

Efter att ha försökt hitta en förklaring till den mottagna komplimangen (andra steget), börjar vi ändra vår synvinkel (tredje steget). Vi lägger till ny information till det vi redan vet om oss själva. För många betyder det att man ska rycka av sig komplimangen eller att bortse från den.

Men med lite övning kan vi lära oss att ta komplimanger på ett hälsosamt sätt, även om vi från början inte håller med dem. Ibland räcker det bara att dela med sig av ditt upplevelser med andra (steg fyra) och därmed ta avstånd från situationen och må bättre.

Det är osannolikt att du lär dig att acceptera komplimanger över en natt. Det tar tid, ansträngning och övning. Men här är var du ska börja.

Förstå att komplimanger inte riktar sig till dig

När någon komplimangerar dig, pratar de om sin upplevelse av vad du gjorde och hur det påverkade dem. Kanske förberedde du en rapport i sista minuten, missade en viktig del av presentationen eller överkokt pasta. Men när den andra personen säger att de gillade det, är det viktigt att förstå att det handlar om deras upplevelse, inte din. Han berättar om vad han upplevt. Acceptera denna synpunkt och behandla den med respekt, även om du inte helt håller med om den. Börja med ett enkelt "tack".

Tänk om din egen sårbarhet

Du kanske inte ändrar ditt naturliga svar på komplimanger, men du kan titta på det från en annan vinkel.

Luna och Renninger rekommenderar att du inte tänker på din sårbarhet som svaghet, utan som öppenhet. Beröm behöver inte alltid vara oväntat och skrämmande. Behandla det som en möjlighet chatt med andra och förstå hur de uppfattar dig och vad du gör.

Nästa gång någon komplimangerar dig, försök att säga: "Wow! Det är ett helt annat utseende." Gradvis kommer ångesten att gå över och du kommer att börja behandla komplimanger som trevliga och ofarliga överraskningar.

Var nyfiken på ditt förflutna

Många av våra ofrivilliga svar på komplimanger är inlärda beteenden. De påverkas av vad vi ser, observerar och lär oss av andra människor. Till exempel, om dina föräldrar skrattade bort det eller borstade bort komplimanger, kan du göra detsamma. Om du märker hur din klasskamrat blev retad som "söt" eller "älskling" för läraren berömde honom, kan du omedvetet undvika liknande situationer av rädsla för att detta ska hända du.

För att gräva djupare och förstå varför du har svårt att ta emot komplimanger, här är några frågor som hjälper dig:

• Vad är det acceptabla sättet att få beröm i din kultur eller religion? Kanske bara säga "tack", tacka gud eller avfärda henne utan att titta upp? Det finns inga fel svar här. Det är viktigt att observera vad du fick lära dig tidigare och hur det påverkar din reaktion nu.
• Blev du ofta eller sällan berömd som barn? Var dina föräldrar glada när du fick ett A? Eller tvärtom frågade de varför detta inte är fem plus? Vilka känslor upplevde du då? Hur kan detta påverka hur du accepterar komplimanger som vuxen?
• Det finns outtalade regler i ditt hus som berör beröm? I vissa familjer betyder inte skälla att berömma, i andra, tvärtom, sägs trevliga ord till varandra så ofta som möjligt. Och hur mår du?
• När du var barn, märkte du ouppriktiga beröm i din omgivning? Smickrade föräldrar till exempel någon innan de bad om en tjänst, eller berömde lärare regelbundet en elev för att göra andra avundsjuka? Lede dina nära och kära i någons ansikte och skvallrade sedan bakom hans rygg? Allt detta kan vara anledningen till att du nu tvivlar på uppriktigheten i komplimanger riktade till dig.
• Har du haft tillfällen i det förflutna, i skolan eller i din familj, när du har blivit berömd eller inte berömd, och du känt dig generad? Till exempel, efter beröm, hörde du "Inget speciellt, smickra inte dig själv" eller "Bli bara inte för arrogant"? Hur kan detta påverka dig? Hur kan du omvärdera dina tidigare erfarenheter för att ändra ditt beteende i nuet?
• När någons komplimang överraskar dig, hur reagerar du oftast? Skämtar du, rycker på axlarna eller gör du något annat från exemplen i början av artikeln?

Förmågan att acceptera komplimanger börjar med medvetenhet. Ju mer du förstår dina tankemönster och vilken inverkan de har på dig, desto lättare är det att ändra dem. Ja, det är en komplex och tidskrävande process. Men som ett resultat kan du säkert ta emot komplimanger, även om du tycker att du inte förtjänar dem.